休職中は通院は週１ペース。
だから薬の量もその都度相談して、変わっていく。
今回は、種類は増えなかったけれど、量が増えた。

もう1ヶ月くらいだろうか。
中途覚醒があって、ふんわりと寝ついても、夜中2時、3時には目が覚める。
その後、ずっと浅い眠りが続いて、そのまま朝を迎える。
そのせいでずっと寝不足で日中は体がだるい。
だるいなりに動けるけど、だるい。
そんなわけで、途中で起きないように、薬の量が増えた。

かかりつけの薬剤師さんにもいろいろ聞いてもらう。
「何が起こるかわからなくて、眠るの怖いのかもね」
相変わらず金言ばかり出てくる。

寝ている時に地震が起きたら・・・と深層心理で思っていたのかな。
途中で起きてすぐ動けるように、と体が準備しているのかな。
何か起きたら、家族を守らねばと思っているのかな。
そうだとしたら、そんな自分を責められない。
かわいそうに。ずっと緊張しているのね。

うつの時は、なかなか寝付けなくて、眠る時に不安をよく感じていた。
「明日が来るのが怖い。寝たら明日が来てしまう。」
よくそんなことを思いながらベッドに入っていた。
明日そのものより、明日の仕事が怖かった。
でも寝不足のまま仕事をしては効率が悪いので、仕方なく寝る。
文字に起こすと、なんか辛そうな人だし、
それしんどいね、って思う。

寝ついてしまえば起きることはないけれど、悪夢もよくみた。
夢を見ないように、熟睡するための薬はもうずっと手放せていない。
なんでもないことを、寝ながら考えている。
考えても仕方がないのに。半分寝ているのだから。
「寝ながら考えるより、起きてちゃんと考えた方がいいよ」
と自分に言い聞かせたい。
これは今も変わらなくて、寝ながらいつも思考がグルグルしている。
寝てても躁なのかな。
でも薬を飲んで落ち着くと、何も考えなくなって、考えなくなるその状態に焦りを感じる。
ややこしい。

睡眠の困りごとはいっぱいある。
気持ちよく眠りたい。
もう3年以上、薬なしでそれが叶ってない。
せめて薬を飲んで、気持ちよく眠って、気持ちよく起きたい。
だけど自分の中のいろんな気持ちがそうさせてくれないのかな。
「眠るのが怖い」
うつの時と、今では理由が違うけれど、
そう言う自分もいるのだとまずは認めて、受け入れてあげる。

今日は少し自分のことを受け入れて、眠れますように。