レイです。
さいきんしんどいです。
さっき一つ記事を書いたのですが、とんでもない出来だな、やめちまえ、と思って投稿しませんでした。下書きには一応残しています。

自分ってなんだろう。
最近思ったことは、そう、私は普通になりたい。特別な才能とか要らないから、普通に、普通とは、だけど、一般的に生きることが出来る能力が欲しかった。

発達があるから、自分は個性的な才能があるのかもしれない、とわくわくしたこともあった。結局それはまぼろしだったのだろうな。

一般的で無くてもいいけど、その分突出した個性で人を魅了できるような、そんな人間でありたかっった。
私は“一般的”な在り方に馴染むこともできず、かと言って人々の心を動かすようなセンスもないのだよ。どう生きていけばいいのか。
ちょっとタバコ吸って一息つきます。しばしお待ちを。

戻ってきました。
最近訃報が多いですね。政治も環境も、崩れまくってもう終わりだなって思ったりして、絶望したりもう嫌だと思ったりするけど、この世の中から逃げ出す方法は無いんだろうな。

自分の感情も、食欲も、コントロールすることが出来ない。一人になると虚しくなる。手が震えてきた。今はキズの仇というアルバムを聴いています。私の唯一聞くV系です。手が震えて腕を切りたくなってしまうけど、今晩は我慢する。明日は無事に作業所に行けたらいいな。

手がいうことを聞かなくて、感情もいうことを聞かなくて、打ち間違いをしながら書いています。ちょっと今日はこのくらいしか書けないかもしれません。

何者にもなれない自分って虚しいな、と思います。
うう、なんでこんなに苦しいんだ。苦しくて吐き出したいのに、私には今文字を書くことも難しいみたいです。

そうそう、Twitter連携してみます。多分、、消しちゃったらごめんなさい。
キズの地獄、改めて好きだなと思う。
でも私の好きな音楽はもっとたくさんあります。音楽のこと話していいよって言われたら、いくらでも話す自信があるよ。

私も音楽家になりたかったな。
表現することって、自分を解放することだと思う。誰かの為とかじゃなくて、結局は自分自身のためだったりするのだろうけど、それで孤独な人を慰めることができるのは美しいよなと思います。

なんだか気分が落ち着かない。
夜の薬飲みます。今日は自傷しません。