しょうもな。
どんな綺麗事を並べても
どんな理想の自分を語っても
結局流されてしまう自分がとてもしょうもない。

虚しさで吐きそうになる
というよりは、こんな自分にガッカリとしてしまう。
飲み会解散して、他の人とタクシー乗っている時にLINEきて、シンプルに一緒に居たくて君んとこ行ってしまったよ。

一緒にいると、くっついていると、そこに愛があるように感じてしまう瞬間があるけど、ふとした場面から分かる、あ、違うんだよなという感覚。

色々なことがあって、時間が経って自分の気持ちも移り変わっている。
最初は［寂しいから］って、それを埋めてくれる人が居てくれたらって思っていた。
でも最近は、寂しさにも少し慣れてきて
何かで埋めたいなーって気持ちも自然と消えてきた。ふつ〜に過ごしてふつ〜に楽しめればいいなってフラットな気持ちが生まれてきたことを感じて、自分でも嬉しく思っていた。
それでもその相手と一緒に居たいと思うってことは、ただ単にその相手への愛情があるからなのかもと思うようになり。
けど、その愛情が成立する相手ではないとこれまでの関係で分かっているから、この関係は捨てるべきなんだろうな。

でも、辛かったり切なかったりする感情はあんまりなくて"あ〜だろうな。"
と空から自分を見つめている感覚。
というか冷静に自分あほじゃないか？
って、自分に困惑。失望感。
辛い気持ちが芽生えたり、のめり込んで戻れなくなってしまう前に、ほんとーに自分で自分を守るしかない。自分の意思しかない。

"しょうもないな、あほかい自分は"
って気持ちを、なぜ新鮮なまま持ち続けられないのか。酔って楽しくなると、どうしてああアホになってしまうのか･･･。
こうやって文字起こしすると、あまりにもしょうもなくて、恥ずかしい。自分の生き様、情けない。
いらないだろ？そんな関係は。

彼氏もいない訳だし、私たち2人の周りで傷つく人もいないから、悪ではないけど
単純に不要な関係なんだよな。
今その人と関係を持とうがもたまいが、私の恋愛にもそんな影響ない気もするけど（しばらくは出会いも彼氏もないだろな〜て思ってるから）、でも、不要だよな。

人それぞれの価値観があって、そういう関係歓迎！という人もいるんだろうけど
自分の価値観は違うな。
彼氏と別れてずっとフワフワ不安定、情緒が消え去った状態で生活してたけど、結構冷静になってきた今思う。
私にはいらない関係性。
その相手との空間は心地よくて、飲みに行くと楽しくて、人間としても好きなんだけど
その先の不純な関係性に発展してしまうということは、ただ飲みに行って楽しいので行きたい！という相手ではなくなるってことだよね。

もう相手には、家に連れて帰れる女
というラベル貼られてるってことよな。
価値の低い女ラベル
そのゴール脳裏にちらつかせつつ飲みに行くことになるってことだもんな。
正当な関係性では、全く、ないな。
彼も私のことを人間的に好いてくれている。
後輩として可愛がってくれてもいる。
こういう関係になる前からね。
その延長線上でこうなってることに、彼はあまり違和感感じていないんだろうな。
けどそれは、彼の価値観。
私は違う価値観だから、価値観の違う人同士、関係性は成立しないのである。
悲しいけども。

けど私自身も、その人と居て居心地いいとか楽しいとかがあって、そして少なからずその先を求めてしまってる訳だから（好意なかったら家行かないしさ）、友達でもないのか、元々。

ライトな片思い（？）終わらせるか。

恋ではないと思うんだけどね。
この先を何も求めていないから。
けど、"なんか"気になる存在ではあるのよ。
割とずっとそうだったのよ。
ずっと彼氏居たから何もなくて、ただの楽しく居心地いい先輩だったのね。それが今回彼氏と別れたってタイミングで、距離が近付いてしまったという訳だ。

一連の関係性をふまえて、私にはこの関係が不要であるし、シンプルに向いてないんだなって分かった。
人生のいち経験をありがとう！
今まで真面目に純粋に生きてきたのでこういう関係性とか本当にわからんかったけど、身をもって体験し、アカンと分かった。
わたしは心と心が通じ合う関係性を求めています。そんな人に出会うために、この度のこの関係性は卒業だよ！！！！！！！！

どうですかー1ヶ月後の自分よー。
お酒に飲まれてないですか？
流されてないですか？
虚しさで吐きそうになってないですかー？

来週も飲み会だな〜。
次の日仕事だし、自分の家に帰れよ自分。
その行動で、満たされるものはないよ。
こんな長い文章書いたのに、できなかったらまーーた綺麗事並べたと自分で悲しくなるよー。

てか、昨日今日その人の家に泊まってて単純に思ったけど、早く家帰って映画見たかった。"ちょっと思い出しただけ"見たかった。ナイトオンザプラネット聞きたかった。自分のベッドでゆっくり寝たかった。
時間ももったいないのかもしれんな。
自分の心ももったい無いし、時間ももったい無い。
せっかくの休みほぼ1日潰れたんやが。
もう17:30ってことに絶望をしている！

これもどれも自分のせいだ。
悔しいな、自分。
こんな思いも全てを糧にして、冷静な判断ができる流されない人間になりたい。どうかなりたい。

というかお酒飲みすぎなければいいのか。
あまりに単純明快。
でも以前と同じ量飲んでも、遥かに気分が酔うようになってしもたんよな。
具合悪くなることもなくて、ただただフワフワ。そんな感覚楽しく好きなんだけどな！
けどけど、お酒は飲むものであって飲まれるものではない。

『もう一回も減らしたくない。』