せっかく恋をするならば、
"いい恋"がしたいよね。
思わず顔が綻ぶような恋が、したいよね。

今までいろんな人を好きになって
ずっと好きでいれば叶う！
なんて純粋な思いを抱いていた頃や
なんて自分勝手なんだい…っていう人と付き合い振り回されたことや、
逆に自分が傷つけてしまった人もいたね。

1番長く付き合った彼とは
本当にずーっと安心が基盤にあり
多少の不満や喧嘩はあったけど
次の日に持ち越すことはなかったし
仲直りをしたら元通り、もしくはそれ以上に
愛情を持って接しあっていたし。
5.6年とずっと一緒にいる中で
ずっっと大好きで愛しくてたまらなかったし
周りからは「いつも2ヶ月みたい」などと言われていたし（笑）

ちなみにそんな相手に浮気をされた私ですけど、人間不信には全くなっておらず、次愛する人ができたら多分疑いもなく愛してしまうな。
それがいいのか悪いのかは分からないけど、
心から信じられる人としか付き合おうと思わないのがいちばん。
そして、裏切られる経験はとても痛く苦しかったけれども、案外立ち直りも可能だし、それなら他の人を愛すのでOKです、大切にしてくれない人に魅力なんてないんだから、、と涙交じりの強がりマインドを持ち合わせているからだろうか。
自分は人を裏切らないし、私の周りには恋愛に限らず、ずーっと変わらず愛情を注いでくれる人がいるからそう思えるんだろう、感謝。

話が一瞬逸れたけど、
そんな安心と愛情でいっぱいの関係を築けることを知ったわたしはもう、安心と愛情で溢れていない恋愛はできないな。
心が揺れちゃうことってあると思うけど
好きが正義ではないし、好きでもふさわしくない相手はいると、いろんな経験を経て感じています。

恋愛ではできる限り悩みたくない。
ちょうどいい、ふさわしい相手だと全然悩まず済むと、あの元彼との関係が教えてくれたし。
悩みが出たり疑ったりした時点で実際に黒であったし関係は破綻した。私たちの場合はね。
けれど逆にいうと、その最大の裏切りがあるまでは、無問題で平和な関係を5.6年築いていたの結構すごいよな。自分は人とそれだけ向き合えるし、向き合ってもらえる、そんな実感は今後の人生でも財産になるだろうなと感じる。

たとえカップルになったとしても、自分も相手も自立した1人の人間であり、それぞれの生活・人間関係の尊重はとても大切だよね。
そんな充足した生活の中で、さらにあなたが居たらもっと幸せだよ、満たされるよって人がもし居たら、この上ないハッピーである。
損得勘定とは違うけど、ぷらすをたくさん与えてくれる人と一緒にいたいなと強く思う。

もちろん自分もまだまだ未熟であり
一喜一憂する夜はあるだろうけど
悲しくなっちゃう恋愛はもうしないんじゃないかな〜。分からないけれども、そこには手を伸ばしたくないね。

手を伸ばすつもりはないけど、自分の周りには
いろんな男性がいる訳で、なんだか少し心に引っかかったりすることもある。
まっすぐな温かな心をもっている人もいれば
あまり愛情がなくてなんか寂しそうな人
とか、いらっしゃるんだよね。

なんか寂しそうな人、すこーし心を開いてくれたのかなぁ。彼の人生や境遇を話してくれて、私には想像つかないような経験をしていて、それら全てが今の彼を作っているんだなと感じた。
あまりにも生きてきた環境や世界が違うから、彼の行動や態度に理解ができなかったのか、って1人で納得したり。
愛がなくてもそういうことができちゃう（態度やら下心やらを含めて）人って、最終的には虚しくならないんだろうか、とか考えることがあるんだけど、きっとなんかもう、今まで形作ってきた考え方や刷り込まれた意識、ぜんぶ違うんだろうなって感じた。
正しさなどないし、みんなみんな自分の正しさの中で生きているから、分かろうなんてできないし、分かったつもりにだってなってはいけないなーって考えたりもした。

そんな人と久しぶりに飲みに行って
いろんなお話をして、3軒も行って非常に酔っ払って。下心で私を誘ったんだろうなと思っていたけど（何回か家行ったことある人だし）、タクシーに乗せて帰してくれて、無事に着いたかいとのLINEまでくれて、あなたのことが少し分からなくなった夜でした。
けどね、世界が全然違う彼であるし
私と彼の生活や人生は調和しないだろうと感じているから、それ以上でも以下でもないんだけどね。なんだかとても寂しそうで色々抱えていそうで、幸せになってくれよな、、なんて大変おせっかいなことを思った。おせっかいでごめんな、全然年上のニキ。生意気でごめんな、ニキ。
けど今まではただ女の子とお酒が好きな人って印象だったのが、なんかほんとはもっと影があって、闇があるように感じて1人では抱えられなくなったのでした。

・・・・・・・・

けどさ、ひとつまえのnoteに記したボーイ
本当に心が暖かくてかわいくてたまらないボーイ
彼に対して私は「「キュンデス！キラキラ！！」」みたいなことを感じる瞬間が結構多くて、25歳になった自分だけれども、そんな活力のわく感情を感じられてとても嬉しいのね。
一緒に居るととても穏やかで安心して
自分が自分で居られる感じ。
そんかかわい子ちゃんとはこれからもゆっくりと関係を深められたらいいなーって密かに願っているのであります。

元彼氏と別れて、2.3年は彼氏できないだろうなって勝手に思い込んでいたけど（謎に自信満々で笑）
意外にも、素敵だなって人に出会えたりもして
一旦セフレ(仮)のようだった人から何度か誘われ結局昨日久々に飲みに行ってしまったり（なんか寂しそうな彼、です）
そういう日常を過ごしていると
自分って、1人じゃいられないの？！
恋愛してなきゃいられないの？！
って謎の落ち込みモードに入った日が1日あって。
「恋愛がしたい」のか
「素敵な人だからときめいた」のか
けど元々は、彼氏とか恋愛を求めていない中で出会ったかわいこボーイにときめきを感じた訳だから、この感情は後者であると信じている。

寂しそうな彼は正直あまり私の人生に入ってきてほしくなはない。だってメッチャ仲良い男友達っていう訳でもないし、なんだろこの関係って。全然一緒に居るのは楽しいけど、純愛でも、友情でもない感じがして、下心と思っていたけどそれも違うならなんなんだい？と本当によく分からん。まーけどそれに惑わされる訳でもないし別に楽しければいいのだろうか？
誘われても断ったり他の人入れたりすればいいのかもしれないけど一応先輩であるし、あまり分かりやすくシャットアウトもできなくて〜。
けれども、もう私は彼に心揺さぶられることはないなと分かったし、そのことには自分でも安心をした。
とりあえず、自分からは近づいたりしないこととする。もし誘われて断れない場面では、適度にお酒を飲んで酔っ払いすぎないことを徹底する。酔うと人肌恋しくなる性分で、そんな自分だるいですから！

2024年は
酔いすぎないようにしたいな〜
酔うと人肌が恋しくて寂しくなっちまってな。
そういうときに勢いで誰かに連絡したりすると全然後悔するし、やめましょうね。
立派な自立した人間として頑張れ自分。
こんな歳になって酒に飲まれてるのはシンプルにださいですしね！

偉そうなことをつらつらと述べてしまったけれども｡｡なんだか胸にあったこの感情を文章にできて心が楽になったかも！
文章を書くことも、綺麗な文章を読むことも大好き。
皆さんのnoteを覗いて、
なんて素敵な文章だろうか〜とか、なんて素敵な考え方だろうか〜とかってわくわくするあの感覚が大好き。

そういう文章に携わる仕事をしてみたいなってふと思ったりするけど、でもそうするとプライベートで活字に触れるの億劫になるのかな、と思ったり。
そもそも、大都会で生きていないからあんまりそういう職もなさそうだし。
本屋さんでのんびりバイト生活、を夢見てそれまで自立して生きてきます！

たくさんお笑いみて本読んでヨガ行って友達と語って〜て考えてるとワクワクしてきた
明日のお休みも楽しむでやんすっ^-^
皆さん毎日お疲れ様です、尊いです、全てのみんなが。