ダークモードです。

会社の縮小についてしつこく夫に話す。夫が本来跡を継ぐべきだった会社だ。夫の協力がどうしても必要な手続きがある。なんだか嫌な予感がするのだ。めんどうな面談繰り返して筋道つけても、手続き直前にひっくり返されたらそれまでの労力が全て無駄になるから、あらかじめ、進めてよいとか協力する、の言質を取り付けておきたい。今の形のままは私一人には無理だから縮小の道を進めるけどいいんだよね？と確認しても、今はちょっとまだ、とか、ずっとこのままでいいとは思ってないけどとか毎回スルーされてうやむやに、そして、言葉尻を捉えては、あさっての方向のアドバイス→私が怒るのパターンを繰り返す。私のこの困り感、助けてほしいという感情はキャッチされず無視され葬り去られる。

なぜかは見当ついてる。ここで向き合うには労力が必要だから。会社のことを理解した上で進むか止めるか決断をしないといけないから。このままスルーしたら私がまた我慢して引き受けてくれて、いい感じでなんとなく今の状態を維持できて日々が過ぎてくれるんじゃないかと、その方が楽だと無意識に思ってスルーするんだろう。しかも、なぜか自分の手柄だと思っている節もある。あのまったく不要な的外れのアドバイス(例 : 物件ボロボロだから、故障が多くて費用や労力がかかるのに、家賃も広さの割に安くしか貸せていない、かと言って建て替えるにはお金がない、ジリ貧だという悩みに対して→「家賃上げたらいいやん」……とな！？　話聞いてる！？　簡単に言ってくれよるな！　ボロボロだから安いんだよ！！　安さだけが売りなんだよ！！　上げられないっつってんだ！！)、そんな役に立たないアドバイスをしたことを言ってるのか。愚痴すら聞いてくれないのに何が手柄じゃ。

もう、でも私は限界。子どものために実際には絶対にしないけど自殺が頭をよぎるくらいには荷が重すぎて本当に嫌なんだけど、と言う。え！そんなに！？　ごめん、いやでも、会社のことも大事に思ってるんだよ……だと！？　は？　思い入れは特にない、維持さえできればとか言ってぜんぶ丸投げしてきてたのに！？　維持さえできればって言うけど維持はそう簡単じゃないって散々訴えてもスルーされ続けての縮小の話だよ？　じゃあなんで自分でやらない！！！？　続けていきたいなら、丸投げはやめて、どうしていくべきかちゃんと考えて長期的な方針ぐらいは決めないと！！　このままでは修繕計画すら立てられないし突発的な故障に慌てふためくばかりの日々がずっと続くの、ほんとにイヤなんだけど！！　本気で会社の維持をしようと動き始めたら遅かれ早かれ私と同じ結論に至ると思うけどね！！　口先だけで上手くいったらいいな〜と言ってるだけで上手くいくなら誰も苦労し・な・い！！

要するに、会社は縮小して欲しくない、でも、自分はのほほんと高みの見物だけしてたい、てことか。夫の親戚一同とおんなじ態度やな！！

なんでこんなに怒りの燃料を焚べてくるのか。

涙が出そう。でも私はもう正直に生きるって決めたんだ。私ひとり我慢したら丸くおさまるなんてやったって、好きでやってる喜んでやってるぐらいにしか認識されないって身に沁みて知ってる。口先だけで褒めてきてなんにも自分たちは動こうとしないやつ！！！　

口で説明したって伝わらないから書く。全部丸投げしてきて、責任を一緒に負ってくれない。ボクの仕事は天職でボクは有能で頼られてるし、かつ、引き継ぐべき会社もちゃんと維持できて親族も養って両立できてるのエライでしょドヤッじゃないんだよ！　取捨選択のできない甘えの構図やそれへの怒り、私が今まで捨ててきたことを詳細に紙に書き殴って、お金を残すためだけの人生なんてクソ喰らえ！ってでかでかと書いて写真に撮ってメールする。私の一番大事なのは3人の子どもと自分と私の両親だ、一本境界線を引かせてもらう。私が言われたら絶対凹んでしばらく立ち直れないぐらいのやつ。ちょっと投げやりに、ほんの少し離婚も覚悟。傷つけても構うもんか。

横っ面ぶん殴られて目が覚めた顔してる。不思議なのは、これぐらい歯に衣着せぬ言葉を投げる方が夫はいつも嬉しそうなんだよね。なんなん、一体。疲れるからもっとマイルドなときに伝わってほしいんだけどな……。ああ、でも、我がこととして考え始めたみたいだ。やっと、やっと伝わった。