愚痴っていいですか！

そりゃさー
学校行かないより行った方がいいよ。
勉強しないよりした方がいい。
友達いないよりはいた方がいい。

学校に行って、家にいるだけじゃ学べない事。
人間関係を築く。
集団生活を学ぶ。
社会性を身につける。

わかる、わかる。

そして学校に行かない子が苦しんでも
学校に来てほしいとどうにかして戻そうとする学校側の気持ちもわかる。
大変よね、先生も。

私も学校行かない時あったし
パパのお陰であちこち転校ばっかりしたから
行った先でひとりぼっちの時もあれば
めっちゃ楽しくなった学校生活もある。
学校に行ったフリしてた時もあった。
これには色々な理由あるよ？
ばあちゃんにお世話になってたから心配かけたくなかったし甘えだって思われるし。
行ったフリしていい子やって結局バレるんだけどさ。

でも、学校に教室に馴染めなきゃ
しんどいよな。
そんで先回りして考えてしまう思考が
空回りをする。
それをどうにか考え方変わればと言われたって出来るわけないよなーって。

本人が一番変わりたいって思ってるんだからさー。

泣きたいよなー。
辛いよなー。
わかってほしいよなー。

でも大人や当たり前を当たり前に出来てる周りには【甘え】だと思われるしそれも悔しいししんどいよな。

そんなの出来てたらこんな事になってないもんね。

苦しいことあったから嫌だもんね。
傷ついてきた事あったからもう傷つかない方法だったんだもんね。

もう傷ついていくのが苦しいからそこから逃れる為に楽になる為に守る為にやった行動が
結果、周りからみたら【逃げている】に思われる甘えに変わっただけなんだよね。

娘よ。

ママは母として厳しいかもしれない。
あなたを崖から突き落とした事もあった。
それがまたあなたの心を傷つけトラウマにさせてしまった事があるなら本当にごめんなさい。

あなたはあなたなりにわかってる。
でもダメな事はダメで。

我が子じゃなきゃ客観的に見えたりするこの私の分析も人の気持ちがわかるこの性格も
我が子にはうまく使えない。

あなたを救い出す力が。

ついこの間、
そんなにすぐ学校行かないでも友達はほしい。
友達とうまく距離が縮められなくて踠く娘に
傷つかないで親友を作る事はできない。
そんでうわべだけ取り繕ってもそれは相手も同じだと思うよ。

そんなに行かないって選択をするなら
行かないでいいよ？
ママ、友達になるわ。
ママやめて、友達になる。
いい？友達欲しいなら。

ママも気にしいだから。
相手の事をさきに考える。
そんな育て方をしてしまったのかなぁ。
それが今、娘の中では別の方に動いてしまったのかなぁ。

でも結局はさ、
自分で気付いて自分で歩む。
全て前に進むには。
自分が気付き自分が決断。
そこからなんだよ。

大丈夫よ。
そこに気付いたらママはちょっとだけ先にいて
手を掴むから。
それか怖いならスタートから【せーの】しようか？😊

全て嫌われたくないっていう怖さ故だもんな。
そりゃそーだよね。
僻まれてきたもんなー。
気付いたら友達に嫌われないように
自分を隠してきた。
それをしたら今度は自分を出せなくなった。
方法がわからない。
でも友達欲しい。
そりゃそーだよ。わかるよ。

僻みと嫉妬。
小さい時からあるもんね。
それに加えて大人までそこに加わる。
子が親に言い、親が子に言う。

友達が友達に言い、周りが変わっていく。

あれ？私、何か外されてない？

自分と仲良くしている子もいつか離れていくんじゃないかという不安。

そりゃ、SNSで知り合った子に一番心許せるよな。

我が子の心から【楽しかった】が聞きたい。
我が子の心から笑った顔がみたいよ。

うちの娘は得に特別、可愛い容姿しているわけでもない。
モデルになれる芸能人になれる位の見た目でもない。

小学生の時はクラスでも成績も悪くなかった。
でもそれは何もしないでじゃないよ？
幼稚園の時から学研教室に通って
皆んなが家でゲームしたり好きな事してる時にあの子は教室にいって勉強した。
幼稚園から帰ってきて宿題終わらせて。
やっていなきゃ私に怒られて。
簡単に器用にできる子じゃない。
不安になってテンパって泣いちゃう子。
だから不安を消すように周りに置いていかれないように必死だった。
私も。
好きなやってみたい習い事ができた。
【新体操】
出来ない事が多かった。ボール扱うのも理解するのも。周りの子みても先生に教えてもらっても。
だから周りの子より早くいって沢山練習した。
大会近くなれば徹底的に私も娘の父親を教えた。
怒鳴られ泣きながら練習した。
休みの日も遊ぶの後回しに何時間もやった。
その結果、個人の大会ではいつも良い結果を残してきた。
誰よりも不器用な子だったから誰よりも努力したからだよ。

その結果が周りの親や子からの嫉妬や僻みになった。

大人しくていつも笑ってて強い事も言わない、しない。いつでも【いいよ😊】そんな事を言う子だったし自分のお気に入りを友達に勝手に取られても友達を悪く言わなかった。

娘は可愛いモノが好きだったし私も娘に可愛いモノを着せ与えた。
でも都会では普通の景色も田舎ではそれは自慢に変わる。

言われた事があった。
キャラ弁を作れば。
キャラ弁作るのやめてよー。
うちの子羨ましいっていってくるから。

子供に人気のブランド服を着せていれば。
あれって親の自己満だよね。
やめてほしいわ、うちの子欲しがるから。

メダルを取れば、保護者が僻み。笑いながら近づいては【メダル取ったんだってーおめでとう
】心にもない言葉だった。

小学生になったら更にエスカレート。

それでもそこから離れ新しい友達と楽しくやっていたのに。

好きな男の子が娘を好きだってなると
僻みと嫉妬。
凄いなぁ、小学生からって感心した。
更に知った親も。そりゃ我が子かわいいもんなー。
一番にしてあげたいか。なんでも。
そのあと。
【なんであんな子が】って親達に陰で言われてるのを聞いた。
悔しかったな。
あなた達にあんな子呼ばわりされる覚えはない。

その後は有名人に知り合いがいるのがバレて媚び売って近づいてきたり更に僻みのエスカレートになったり。大変だった笑

のちに大トラブルになったけど笑

居たな。
かけっこしても負けても私が一番と拘る子。
皆んな一緒だよって娘が励ますつもりで言った言葉も【うそつき、私が一番】って泣き出したっけ。
家に遊びにきてわ、娘の大事なおもちゃを独り占め。でもこっちがいけば絶対貸してくれなかったっけ。

帰り道、手を娘と繋ぎながら
それでも愚痴らなかった娘の頭を撫でて
我が子の優しさに泣けてきた時もあった。

今思うのは。
頑張ったよなぁ。

好きなものは好き。
嫌なものは嫌。

言えた年齢に。

今その時の不満が爆発してるのか？笑

今思えば、無理してあそこにいただけだったな。
選択肢はたくさんあったのに。

居場所はそこじゃなかった。

娘も私も自分にあった居心地のいい場所があったはず。

嫉妬されないように出来る事も出来ないフリをする。これが着たいけど目立たないように違うものを着る。
何も悪い事してないのに。

知ってる事も知らないふり。
言いたい事あっても大人しくしてる。

勿論、ダメな時はダメといいますが。

殻に閉じこもったヤドカリかな？

私もそうだった。
現在ようやくヤドカリの殻から出てこれた私だけど娘は殻の中。

気持ちがわかるからこそ、
同じ道を通らせたくないと思う私。
でもそこが、避けて通れないなら
とことん一緒に歩もうか。娘。

あなたは1人じゃないから。

と言ってもきっとあなたはこういうね。

【親だもん】

まぁいいか笑

だって私、あなたの親だもん。