最近、ドラマ以外はあんまりテレビを見ないんだけど たまたまテレビをつけたらりんごちゃんが出ていて。 保護猫の預かりボランティアをしている様子が放送されていた。 りんごちゃんのお家で預かっていたので りんごちゃんのお家や生活の様子も一緒に映し出される。 りんごちゃん、ぽちゃぽちゃしててかわいい♪ りんごちゃん、お料理上手で羨ましい♪ りんごちゃん、お家の中をキレイに保っていてステキ♪ りんごちゃん、美味しい！とか保護猫ちゃんがりんごちゃんに馴染むような行動をするとめっちゃ喜ん
自分と向き合って、私なりにやってきているつもりなんだけどなんか 「否定」まではいかないけれど そのやり方だけではだめですよ、と言われて それが図星だったからモヤッとしているのか、 本当にそうなの？と反発してモヤッとしているのかわからない。 悩んでいることはいくつかあるが、今回どん底に陥ったきっかけは恋愛だった。 彼に対しても私なりに気持ちを伝えたり、確認したり、行動してきていると思っている。 でも実際のところ、「変わっていない」というのが現実。 私は自分と向き合うことで、
旅行から帰ってきた。 GW期間中の旅行なんていつぶりだろう？ もう思い出せないぐらいだし、もしかしたら旅行してない？ 飛行機って早いし、早く予約したらすっごい金額安いからクセになりそう。 旅行で感じたらいろいろとメモしておこうって思ってたんだけど 実はあんまりなくって。 でももしかしたら後から気づくことがあるかもしれない 今回は1人旅ではない。友達との2人旅。 基本気を遣わないし、言いたいことも言える友達だ。 それでもやっぱり旅行中ってなんかしらモヤッとすることはある。
なかなかダイエットが始まらない。 むしろ体重は増えてる。 去年の夏頃、彼と定期的に会えていたからか、 やる気スイッチが入って、ジムに毎日のように行ってた。 そしたら、1ヶ月ぐらいで3キロ減って、いい感じ♪ って思ってたのに、そこから彼に会えなくなり、 ペースは乱れ、今に至る... まぁ、いつものパターンと言えばいつものパターン。 過去振り返ってみても大体そう。 うまく行ったときは、もちろん自力で頑張った時もあったけれど 好きな人ができたから、とかそういう理由もあった。 で
「ほどほど」って本当に大事だと思う今日この頃。 例えば距離感。 この距離感が縮まりすぎても良くないし、離れすぎても良くない。 でもいろんな環境や心理的なもので近くなったり遠くなったりする。 テンションもそう。 上がりすぎても、凹みすぎても、その差があるとつらい。 私は元々極端気味だから、このあたりが難しかったりする。 気づいたら距離感が近すぎて人間関係がギクシャクしたりする。 そういう時って相手もなにか求めていたりして お互い需要が一致しているので求め合う。 類は友を呼ぶと
試練？それとも今度こそもう終わりなのか？ 音信不通な彼。 私としては療養期間に入り、相手がどうであれ、 私が変わらないと、いつまでもツラい状況が続くって 自分ととことん向き合っている。 そんな中本当にバッタリ偶然出くわし。 ここは運命？ってポジティブに思ってる。 音信不通のままじゃない。これまでも、今回も。 家族に問題が発生して、しばらく出かけることはできない、と言われた。 その前に、「音信不通」に関しては、「無視はしていない」という これまでと一貫して変わらない発言
最近ふと思った。 私が本当に望むことと違うことを口にしている？ 最近 「1人がラクだわー」 「やっぱり1人がいいなー」 「誰かと一緒って面倒だよね〜」 なんてことを言ったり思ったりしていた気がする。 実際1人はラク。 この前も旅行に行って、ひとり旅はとっても楽しい。 友達が合流して、もちろん楽しいけど、ひとり旅の開放感に比べると 多少ストレスも無くはない。 でもそれは本当に私が望むことなんだろうか？ いや、私はやっぱり素敵なパートナーと側にいたいし、 一緒にいろんなこ
最近、考えがまとまらない感じが強め。 過食がなぜおさまらないのか？ なぜ、ある特定の人との関係性に悩むのか？ そのあたりを深掘りして、SNSやネットで検索して、いろんな記事を読み漁っていたら なんだか混乱してきた。 「言葉の意味はわかるけどいまいち腑に落ちない」 というやつ。 特に過食に関して最近いろんな記事を読んでいるが 食べてしまうのは自分の意志が弱いわけではない 栄養不足が関連している 自分を認める、許すことが大切 なにかメリットがあるから食べている 過食する理由は
またモヤモヤな日々が続いております。 今苦しいのは過食が止まらないこと。 なんで食べてるんだろう？何かあった？ なんかモヤモヤしてる、日々不安を感じてソワソワしてる。 彼のこともそうだけど、自分のこれからの人生、 親がいなくなったら？とか日々ふと考える。 で、モヤッとして食べて。 でもスッキリはしなくて。 苦しくて、部屋も荒れ、心も体も重い。 でもやっぱり、今の私はイヤだ。 食べて太るんじゃなくて、健康的になってダイエットして 理想の体型で、着られる服じゃなくて着たい服を着
気づけばもう2月も終わり。 え？早すぎなんですけど。 2024年度の目標として立てた、1時間前倒しの健康的な生活と食生活は 順調に約1ヶ月続いたものの、 仕事が忙しくて22時の帰宅が数日続いたら、 途端にイヤなことや腹の立つことが勃発し、結果暴食につながり ２キロ減った体重は見事に元に戻った。 1時間早く会社に行くところはなんとか続けているものの 朝ごはんをコンビニで済ませたり、寝る時間が24時になったり、などなど 一つ一つを見ると質が下がっている部分も。 このままでは、
２０２４年の幕開けは、正直いまひとつだった。 でも、考えさせられること、気付きが多かった。 好きな人とは結局会えませんでした。 会えなかったんだけど、まったく意味が不明なんです。 彼は宇宙人か？と思うほど。 こっちは年末年始の予定を聞いていたのに、私の表現としては「完全にスルー状態」。 催促もしたのに返信なし。 で、モヤモヤしながら年を越し、元旦、彼から 「あけましておめでとう！今年もよろしくお願いします！」 って文字とスタンプでLINEが。 は！？ よろしくされないし
昨日、仕事納めでした。 無理矢理納めました。 今年の仕事はとにかくひどく忙しかった。 でも、なぜか充実感がある。 今の担当の仕事、嫌いじゃない。 むしろ、好きかも。一番好きかも。 好きだし、私の中での価値ある、やりがいのある仕事だ、 って思ってるからだと思う。 会社の底辺と中心で支えているイメージ。 若い頃は、その部門の仕事は魅力がなかった。 あの部署には行きたくないなーって思ってた。 異動になったとき、正直ショックだった。 でも、やってみたら、こんなにも奥が深くて、多岐
療養期間を始めて約1ヶ月が経過した。 率直な感想は．．．．．． 前よりもぬくぬく感が増した♡ 1人で向き合う時間や過ごす時間もより安定してきている。 例えば、お家のお風呂に入るのは元々大好きだったけれど 週末や時間のあるときはお湯の量を増やして、 お風呂の蓋も全部取って、足を伸ばしてのーんびり。 寒くなってきたので体の芯からあったまるのもいい。 でも年末で、仕事もプライベートもちょっと忙しくって。 旅行からの飲み会2連チャンのときは、 やはり一気にペースが乱れて、部屋は
もひとつ、今回の私を苦しめていたのがコレ。 でもコレは、今回に限った話ではない。 もう10代の頃からやってる。 なんかわかんないけど、ふつふつと食べたくなる。 大学生で一人暮らしを始めると、 家族がいないので見られることなく1人で思いっきり食べる。 それが何週間、ひどいと数ヶ月続く。 食べている瞬間はスッキリしてるんだけど、食べ終わると罪悪感しかない。 太ってしまった自分に苛立ち、悲しみ。 明日からは通常に戻そう、って思うんだけど、 夜になるとソワソワし始める。 なんでこ
最近、どういうこと？って思うことがあって。 うちの会社は最近、積極的に中途社員を採用してる。 私達の部署にも今月から1人配属された。 先月、同じ部の後輩たちと 『どんな人かな～？』 『すぐ辞めないでほしいね』 とか話をしてたら、ある後輩が 『頼むよ！みおさん次第だから！』 って言われて、 え？私次第？ 他のみんなは？ なんで私だけ？ その後輩も、言っていて深い意味がないのはわかってる。 おそらくなんだけど、私は社歴が長くて 今の部署での部署歴も長く、 良くも悪くも
今回、私をどん底に落とし込めた、 苦しめた、タチの悪いのが、この占い。 ※占いを否定はしているわけではないです 彼の気持ちがわからなくて、 こういう感じなら普通両思いだよね？なんで？いつもと違う．．． ってドツボにはまり、興味本位でやってみたら、 「彼はあなたのことを好きですよ。マイペースが強いだけ」 みたいな、まぁまぁ悪くないこと言われて、 安心して、ホッとして、元気出て。 でも、日常に戻るとまた不安が押し寄せる。 気づいたら、どハマリしてしまった。 LINEでやれちゃ
