体が動くうちにいろんなところに行こう！ 先日めまいが止まらない症状で身動きが取れず、その時に枕元で流していたkemioさんのYouTubeで、そう強く思った。 kemioさんが夏のバカンスでいろんな国に訪れ、友達と楽しんでいる姿がとても羨ましかった。 ちょうど某航空会社がセールをしていて、とりあえず行ったことない場所の飛行機を予約した。こういうときってブレーキがかからないから、２、３ヶ所一気に予約してしまう。ホテルもすぐに予約する。ちなみに旅行の中で、この瞬間が一番テンショ
疲れた。 なんとなく体がだるい。何をしてもだるい。何もしなくてもだるい。 そして突発的な不安感。まだ生きてるのね、私。 何を言われてもカチンとくる もやもやしてる時は誰かに話すのがイイと言われるけど、相手を選ばないと余計にストレスが溜まる。人の話を聞くのが好きって人には要注意。急にカウンセラーもどきになって不快なところをくすぐってくる。今は全部肯定してほしい、というときは話し相手を選ぶのは慎重に。ダメ出しなんて己の中で十分にしているんだから、他人からもダメ出しされたらもう
「会うモチベーションが湧かない」 それが彼からの最後のLINEでした。 マッチングアプリで何回か会って、最初はいい感じかと思ったけれど、なんとなくそっけなくなってきたなと感じたその直感が、実現してしまった。 付き合うと浮気を心配する私だが、こうやって付き合う前に終わることが過去何度もある。その度に、私は、自分が生きていることを呪う。 自分は自分でいい。なかなかそう思えない私は、好きになった相手が好意を寄せてくれることに生きがいを感じる。そしてその好意が消えた瞬間、私の存在
※筆者は今とても情緒不安定なので、後半荒れます。ご了承くださいまし。 迷えるみなさまへの課題図書 ちょっと恋愛依存の傾向あるかも、と思った方に是非読んでいただきたいのが、伊藤明先生著の『恋愛依存症』という本だ。URL貼っときます。（※関係者でも案件でもございません） 自分の恋愛に対するモヤモヤしたものが、ズバッと言語化されていて、読むたびに悲鳴を上げたくなる。途中途中出てくる恋愛依存のチェック項目に対し、ほとんどにYes!と回答している自分が恐ろしい。（言わずもがな
私は今まで片思いばかりして、破れてきた。たまたま付き合えたとしてもほぼ浮気をされてきたが「付き合えただけ私はラッキーなのでは？」と思うほどに片思いが多い。（自分を卑下しすぎないようにね） 恋愛での傷が癒えた頃に「独り身って良いな。気楽だな」と思い、このままシングルで生きていこうと覚悟ができる。 そんな安定した時期にふと出会った優しいメンズを好きになり、豪速球のような愛情をぶつけ、逃げられる。これを繰り返しアラフォーに至る。 愛情、と言えば聞こえはいいが、私の「好き」を
※今思うとセクハラだし、それを楽しんでいた周囲の無邪気さが怖い。 昔々、私がまだうら若き２０代の頃、当時働いていた会社の取引先の女性とお食事に行かされることがあった。行かされる、と言うのは、取引先の女性が何かの機会で私を目撃し、取引先の偉い人→勤めていた会社の偉い人経由で、お食事を打診されたのだ。私は笑いながら結構本気で断っていたのだが、俗に言う「結婚適齢期」であったその女性と私なので、周囲は大いに盛り上がり、ほぼ強制的に会うことになった。 私は言動で「ゲイだろ」と
私はお薬がないと眠れない。服薬しても眠れないときがある。寝なければいつかは眠たくなるけど、うたた寝してすぐ目が覚めての繰り返し。気分は最悪だ。集中力は欠けるし何もする気が起きない。 不眠対策を試みる 薬に頼らず眠る方法はいくつか試した。だけどあまり根本には効いていない気がする。 ・運動して肉体的に疲れさせる。 ・湯船に浸かる。 ・寝る数時間前からスマホ禁止 ・ストレッチ など。どれも大事なことだし、例え眠れないとしてもやって損はないと思うけど、どうしても頭が冴えて、邪
前回に引き続き、アラフォーゲイが過去付き合っていた人に浮気されていた話をします。残念なことに一例です。同じようなことを複数経験しました。いやほんと、、なんなの。今思うと、あんなに感情の起伏が激しくなるくらい、自分の中にエネルギーがあったことに驚きです。今、とても無気力です。でもお腹は空きます。 すべての手掛かりはスマホにあり 当時付き合っていた人が車を運転する人で、車のナビとしてスマホを利用していました。なので、当然メールやLINEの通知がそこに来るわけですよ。それを
今までの記事は自身のあまりセクシャリティをあまりオープンにしてこなかったが、これからは全開でいきたいと思います。そうしないと読んでて「あれ？」ってなっちゃうかもしれないので。苦手な方はスルーしてくださいまし。 大前提：私は男性が好きな男性で、年齢はアラフォーです。現在パートナーはいません。 私は生まれつき男性が好きでした。女性を恋愛対象として好きになったことはないです。それに関して特に疑問はなかったのですが、マイノリティに属していることは自覚していたので、自分には恋愛
気がつくと2023年になり、正月の雰囲気も消え、なんとなくバレンタインの商戦が始まりそうな日本。何かとビジネスにつなげる起動力はすごいと思う。ちなみに私はダースのホワイトチョコが好きである。 さて、もうすぐFP3級の試験。申し込みはした。勉強の進捗ですが、文字を追うのがしんどくて、YouTubeの講義を聞き、それから過去問を解くという手順で少しずつ進めている。耳と目で講義を受け、記憶がまだあるうちに問題を解くのは私には合っているかもしれない。そのYouTuberさんは
資格の勉強を再開した。理由は猛暑が終わったからである。正確にいうと、猛暑を理由に勉強をサボることができなくなったからである。（以前の投稿参照） あと、先日知り合いがFP3級に合格し、「誰でも取れるよw」と言っていた。「w」が重要である。心がズタズタである。数回落ちている私でも、さすがにプライドというものがあるらしい。ここでぐずぐずしている場合ではない。 テキストを開いた。何度も読んでいるはずなのに、全く記憶に残っていない。読んでもなかなかピンとこない。悲しい。でも泣いて
生きているだけで偉い。 でもなぜか満たされない。 仕事してて偉い。 憂鬱になりながらもなんとか生きている。 よくやってる。自分。 労ってあげよう。 でもどうやって？ 休日のんびりする。 行きたいところに行く。 食べたいものを食べる。 でも私の食べたいものってなんだ？ 行きたいところってある？ たまにはワクワクしてみたいけど、 ワクワクという感情が、どこから来るのかわからない。 心が疲れている証拠。 誰かと会っても楽しめない。 相手にも申し訳ないから一人でいる。 一人ぼっちもな
休みの日、みんな何してるんだろう。スマホを持ち、各SNSを巡る。オシャレなカフェ、テーマパーク、海、山、美しい景色と弾ける笑顔たち。そしてそれを布団の中で眺める私。スマホの重みに腕が耐えられなくなる。筋トレしなきゃ。 何もしない罪悪感をブルーライトを浴びながら抱く。 ただただ疲労。 諦めて寝よう。いや不眠で二度寝もできやしない。 テレビもつけない。スマホにダイレクトメールが届いても無視。目をつぶり、ただ横になる。 これが意外とリラックスへの近道かもしれない。 仕事への焦りが湧
某ユーチューバーさんの動画より触発され、小さな目標を紙に書いて目に見えるところに置くなどしてみた。そのうちの１つが、友人との会食を楽しむ、という内容。そんなの目標なの？と思われるかもしれないが、友人でも一緒にいると、私は人疲れしてしまう。せっかく久しぶりに会うのに、テンションが低かったら申し訳ないと思っていた。結果、友人と会ったその日、とても楽しく過ごせた。 目標となると、なんとなく義務感が生じてしまいそうだが、そういう堅苦しいものではなく、「こうなるといいな〜」くらい
こんばんは。先ほどまで「怠惰に過ごした週末」について書いてたが、とある悲しいニュースを見てどうしても言いたくなった。 投資に美味しい話は無い。 タイトルまんま、これは本当。私は個人で積立NISAとかやってる程度で、本格的には全然だし勉強もそんなにしていないけど、本当に、投資に美味しい話は無い！断言する。 たまにカフェで若い人が、大学生風の人に熱心に何かをレクチャーしているけど、あれ、アウトですから。（鼠講ってやつですか？）純朴そうな若者が素直に聞いている姿を見る
こんばんは。SNSにうんざりしているのに、見るのをやめられないお豆腐メンタルです。 私の性質上なのか、SNSを眺めているとネガティブな情報を拾いやすい。ニュースだけならまだしも、それに関するコメントも目を通してしまう。読むだけならまだしも、ついコメントしている人の、置かれている状況や感情を想像してしまう。なぜこの人はこの発言をしているのだろう、と。 日本の政治、会社でのこと、電車であった出来事、SNSでは繋がっていない知人へのチクリとした発言、世界情勢、、、、などなど
