関係なさそうなのに、因果関係があること

4年前に別れた彼にこの前会って、胸が苦しくなる感覚が久しぶりにあったの。 彼の仕草や癖を見て、いろいろ思い出して、その時の感情や周りが見えなくなるくらいの恋心まで思い出した。ほぼ初めての彼氏だったからね。 半年滞在したインドネシアから去年帰ってきた時から、何かすごく大切なものを忘れていた感覚があったの。どんなものかっていうと、私が昔にも味わったことある感情なはずなのに、エピソードが出てこない、って感覚。 なんかそれ知ってる感情な気がする。動画で見たことでも自分が本当に体験し

方法を知っていたね

私、やるじゃん！ この日記は覚えていなかったけど、ちゃんとストレスすぎて辛くなったら投げやりに航空券取ってた！ 4年前の自分からの教訓を実践していたね〜👏 えらいっ！！ 絶対に。この際どこでだっていいから、生きていくんだよ。世界は広いんだからね これは思い立ってベトナムに一人旅してきた時の感想の一部。

なにか理由があるはずって思えばいい？

なんで？ なんで、この日記が初見のようで、匂いも音も空気感も、感動も感情も、何にも出てこないの？なんで。 私はどう生きていきたいか考えてしまうほどに大きく影響した体験を、忘れてしまったんだなとはっきり思った。 薄々気づいていたけど、とうとう認めるときかもしれない。私はあの頃のことを本当に忘れてしまったんだってことを。 言葉もわからなくなってしまったし、人の名前もわからない。 私の脳がわざと思い出させないようにして私の心を守ろうとしてくれているのかな。 だけど、体験しなか

それぞれでいいよね

記：2024/2/23 同じ日本人ですら、いろんな人、いろんな人生がある。 だから、周りの期待や環境に合わせて自分の人生を選ばなくてもいいんだと思う。 たくさん食べる人もいれば、そんなに食べない人もいるように、 たくさん稼ぐ人もいれば、たくさん稼がない、稼げない人もいると思う。 消費量も違うよね、稼いだ分だけ使うとも限らないし、逆に、自分の稼ぎでないお金でたくさん消費するような人もいるわけで、いろんな環境があると思う。 それは一生を通して、総量で。 だから今こそ私は、自分

“好きな自分でいる時間”を長くしたいのかもしれない

記:2024/1/30 わけわからないくらい楽しかった。先月のトルコ旅行。だから帰りの飛行機の中でずっと泣いてたのかもしれない。現実に戻るのが嫌で嫌でしょうがなくて、涙が出てきたことも覚えてる。 正直すごく頑張れば、体力的には、まだ働けると思う。だけど、自分の感情が死んでいることに気づいて、自分で殺してたんだってことに気づいてしまったの。 私って、こんなに物事を楽しめたんだって思い出すことができたし、昔の、バックパックを初めてした頃の自分に戻った気がして、すごく嬉しかったんだ

困ったよ、また急に無理になってしまった

やっぱり日本社会は生きづらくて、本当にしんどくて。 何がつらいのかわからないけど、見えないものでみんな決められてる感じがするの。はみ出しちゃダメみたいな。 ここなら生きていていいよ、って言ってもらえるような雰囲気の場所で、私もそこで生きていきやすいな、と思えるような場所をまだやっぱり世界のどこかで見つけたいと思うんだよ。 探すのをまだ諦めてないから、だから旅に出たいと思う。 ただ私はわがままなんだろうか、雰囲気や人やその土地のもつ価値観のようなものがいいと思っても、胃が弱い

きっかけ

最近、ここ半年、考えることが減ったなぁと、 考えさせられるたびに思うの。 友達と話した時と、美術館に行った時は、 すごく新しい発見があって、わたしも何かしたいなぁ って思う。 社会人1年目、日本のうちの一つの企業の常識として、 新しく知るという機会はあるけど、 だからと言って昔と違って病むほど考えることがなくなった。 田舎と都会、嘘か本当か、人生について、どう生きていきたいか、何を大切にしたいか、どうすれば辛くないか、 たくさんたくさん考えてきたんだなぁと、思う。 思う

哲学的な人がすきなんだろうな、私は。

全然誰でもいいわけじゃないの。でも前に進みたいんだよ。私の中身まで理解しようとしてくれる人は、理解してくれたとしても恋人にはなりたくないと思うんだろうな。でも外側ややったことしか見てくれないのも寂しくてやってられないよ。私はそれを武器に戦いたいわけじゃないの。もっともっと、中身を見ても好きになってくれて、その上で会いたいって思ってくれる人がいればいいのにって、おもう。 なんか、ついこの間よくわかんない距離の詰め方されて戸惑っていたばかりなのに、私自身がいいなって思った人へ高速

毎日大切に生きること。 あんまり急がず、もっと楽しんだ方がいいよって。 元気の秘訣は、くよくよしない。よく眠ること。 だそうです。 元気に帰ってきた姿を見せたかったんだけど、いろいろなことに疲れ果ててる私に気づかれてしまったみたいだ。 癒されてきました。

人生の雨季

人生の雨季。 いい言葉だなぁ。なんか、モヤモヤが片付く言葉。 わたしは多分、いまが人生の雨季。 人生の雨季は、ある人もいるしない人もいるんだろうな。 インドネシアは一年のうち半年も雨季があるし。 日本は6月が雨季。日本は9月に台風も来る。 ずーっと雨が降らなくて、時々雨が降る国/地域もある。 だから雨季があるかないかも人によるし、 雨季の長さも、頻度も、度合いも、人による。 私は今が雨季。 ちなみに私が今いるインドネシアのボゴールは、夕方はほとんどいつも雨が降る。

夢想家だったのかも

たぶんね、自分の理想郷があって、私にはその理想郷がきっと高すぎたんだなと思った。 「私の存在、私の発言で傷つく人がいないようにしたい」 を常に無意識に考えて生きていて、今回はそれが行きすぎていたんだと思った。 それが行き過ぎてしまったせいで、先生を困らせたし、怖がらせてしまった。結局わたしは、本当に困っているかどうかがわからないけど私の憶測で、私がイヤだったからたぶんイヤと思う生徒もいるだろうということだけを考えて、”生徒の為”を思った発言が、結局目の前の先生を困らせてしま

海に行ってから元気🏝

急に元気。 海へ行ってから、なんだか調子がいい。 対面で日本人に会うことがどれほど息抜きになったことか、と思う みんな一人で暮らしている人たちと会ったから、ほとんど全く同じ境遇だから嬉しいことも楽しいことも、悩みも似ていて、嬉しかった。 今日は部屋の片付けも、ずっとやらなきゃ〜と思っていた書類や製作物もこなせた◎ ずっと連絡しなきゃ、したい、と思っていた人たちにやっと連絡した。 みんなすぐ連絡返してくれてごめんとありがとうでいっぱいな気持ちになった 入社前課題、難しすぎ