昨日は、12月から通い始めたボクシングジムで仲良くなった子と一日中遊び倒しました☺️ まずは、献血からスタート💉 10年くらい前に初めて献血をしようと思ったのですが、何らかの数値が足りずに断念…。 今回は無事に数値が足りて400ml抜いてもらいました🩸なんだか不思議な感覚。 その後はふらっと立ち寄ったお蕎麦屋さんで美味しいお蕎麦を食べて、ぶらぶら歩いたり、来月行くキャンプの買い物をしたり。 夕方から一緒にボクシングジムに行って（※献血後は激しい運動は控えるようにと言われ
私の大好きな本、 最果タヒさんの「恋できみが死なない理由｣ エッセイ集なんだけど 今自分が欲しい言葉をたくさん与えてくれる。 特に好きな話が 「マイ・スイート・派手」 私は昔から感情の起伏が激しくて、普段は八方美人を撒き散らしているので酔ったり情緒不安定になると自分の感情を抑えきれなくなる。 そんな自分がすごく嫌でたまらなかったけれど このエッセイを読んで、 「私は心が派手なんだ」って思ったら なんだか悪い気がしない。 こんな自分も自分なんだって受け入れて 上手く付
私は最強の八方美人だと自負している。（唐突な始まり） 嫌われるのが怖くて、誰にでもいい顔をしてしまう。 イエスもノーも言わずに曖昧に人生を生きてきた。 だから割と人にナメられがち。 例えば、待ち合わせに必ず遅刻してくる友達がいる。10分、15分は当たり前。でも、私は怒ることも無くヘラヘラしている。 「ごめんねー！」って謝られたら何も言えなくなる。 会う度に2ヶ月、3ヶ月先までの予定を立てるグループに入っていた。 私はそもそもグループ行動が苦手で、先の予定を立ててそれを遂
別れてからほぼ毎日、元彼と元彼の浮気相手のインスタを検索して見ていた私。 浮気相手のアカウントには鍵がついているので何も見れないのは分かっているけど、つい気になって検索していました。 年が明けてからは一度も見ていなかったのに、先日ふと思い出して久しぶりに浮気相手のアカウントを検索してみるとストーリーズがぐるぐるしている… 鍵が外れている。 怖いもの見たさで最新の更新を覗いてみました。 「2023年ありがとう｣というキャプションとともに元彼の写真や友達との楽しそうな写真
あけましておめでとうございますと言うのが憚られるほど。 新年早々苦しい出来事が多すぎて、とても胸が痛みます。 家族や友達で集まったり、お昼からお酒を飲んだり、みんな思い思いに過ごしていたであろうお正月に。なんで？神様なんてほんとうに居ないんだと思った。 良いことは起きなくていいから、これ以上嫌なことが起きませんように。祈るばかりです。 2023年はあまり感じることのなかった「怒り」の感情をこれでもかってくらい感じた年でした。 いちばんの味方だと思っていた大切な人に裏切ら
気付けばもう年の瀬……時の流れって恐ろしい！ 12月から職場に復帰し、忙しくも充実した毎日を送っています。 仕事のあと会社の仲良しさんたちと飲みに行ったり、キックボクシングに行ったり（週3で通っている🥊楽しすぎ🥊）休日はゆっくり読書したり、掃除しまくったり。 激辛麻婆豆腐を作ってひとりでヒィヒィ言いながら食べたり、朝イチで映画を観に行って大号泣したり。 前まで当たり前にしていたことが今ではどれもがありがたく愛おしく幸せに感じます🕊 仕事でどんなに大変なことが起きたとしても
失恋って本当に本当に辛いですよね。 何も食べたくない、動悸が激しくて眠れない、ベッドから動きたくない、誰とも話したくない、涙だけが勝手に流れ落ちる。 頭の中はずっと彼のこと。 笑っちゃうくらい、辛くて苦しい。 死にたいんじゃなくて消えたい。いなくなりたい。 友達は口を揃えて言います。 「時間が解決するよ」 「もっといい人いるよ」 「結婚する前で良かったね」 正直なんの気休めにもならなかった。 でもあなたには旦那さんいるよね、と思ってしまったし、同じ地獄を味わっても
お久しぶりです✍🏻 10月末に彼が浮気していたことを知り、気持ちの整理をつけたくて11月も丸々1ヶ月お休み（休職のため無給）を貰いました。 わがままとは分かっていましたが、会社は快く「待ってるよ😊」と言ってくれました。 せっかくの何も無いお休みだし何かしたい！やり遂げたい！と最初は意気込んでいましたが結局何もできないまま時間だけが過ぎていき、休みも残りわずか。 つい先日、家の近くを散歩していると「9月オープン！優しいキックボクシングジム！」という看板を見かけました。
別れてよかったことがあった！noteで人の優しさに触れたこと！私もいつかもらった優しさを返せるようになりたい！
私は2年半遠距離をした彼と同棲する予定で12年勤めた仕事を辞めて引越す直前に突然別れを告げられ、それがまさかの10歳下のギャルとの浮気が原因だったのを最近知ったアラサー女です。（どんな紹介だよ） 別れを告げられたのは9月頭のこと。 浮気を知ったのはつい先週のことです。 その間の約1ヶ月ちょっとは本当に思い出したくもないくらい地獄の日々でした。 今でこそ浮気が原因だったと知り少し心は軽くなりましたが、当時は私の言動や行動が原因だと言われていました。 でも何が原因か詳しく教え
こんにちは。 久しぶりの更新になってしまいました。 私は約1ヶ月半前、2年半遠距離していた彼に突然振られました。 同棲するために仕事も辞めて、今の部屋も退居することが決まっていて、引越し目前の出来事でした。 タイミング的に、彼も相当悩んでの決断なんだろうと思っていました。 私は振られてから自分の何が悪かったのかを考えて、自分をこれ以上ないくらい責めました。 責めて責めて責めて、悩んで病んで、本当に地獄のような日々でした。 でも、事実は違ったんです。 10日間ひとり旅の最
昨日、会社の仲良い同僚達との飲み会がありました。 最初は楽しく飲んでいたのですが、やはり彼の話になると涙が止まらない。この1ヶ月毎日泣いてるけど、涙って一生分流せる量決まってるんじゃないの？だとしたらもう底つかない？って本気で思う。 そして帰宅してからも久しぶりに声を上げて泣きました。おかげで起床した今、まぶたに芋虫が居るのかなってくらい腫れ上がっています🐛 昨日、彼のことを話していて思ったこと。 私は彼のことが心から大好きだったんだな〜と思いました。 こんなふうに突
失恋後、引越し料金が浮いたからと散財しすぎたので、ここに書いて罪の意識を少しでも和らげたい…！笑 ○服、スニーカー、その他小物 👗 ￥38,000 旅行に行くからとあれやこれや買いすぎた… ○ヘッドフォン🎧 ￥9,000 付き合っていた頃、彼が絶対私に似合うから俺が買う！と言ってくれていた。 結局その時はこなかったのですが、欲しかったので自分で購入。 ○スーツケース新調👜 ￥7,000 家に3つもスーツケースがあるのに、長旅に適したスーツケースが欲しくて新調。 使
来週、引越しのために片道航空券を予約していました。 新千歳→伊丹行きでした。 （彼とは札幌↔京都の遠距離恋愛をしていました） でも、無駄になってしまった航空券。 なかなかキャンセルできずにいました。 引越し業者にも今の部屋の管理会社にも電話はできたのに。 どうしても航空券だけはキャンセルできませんでした。 本当に終わっちゃう気がして。 そこで、せっかくだからそのまま一人で旅に出てみようと思いました。 私は旅行会社で働いているので計画するのは得意です。ただ、ひとり旅を今ま
突然のお別れから、やっと1ヶ月が経ちました。 まだ1ヶ月…という気持ちです。 彼と過ごした2年半の期間と比べて落ち込みます。 この1ヶ月、泣かなかった日はおそらく無いと思います。 消せないLINE、写真や動画を見ては毎日毎日泣いています。 見なきゃいいのに、どうしても見てしまいます。 彼は今何しているんだろう。 そればっかり考えてしまいます。 LINEはブロックされていないので連絡することはできます。 でも、もうこれ以上傷つくことが出来ないほど傷ついているので、怖くてで
連休は父と祖母の家へ行きました。 別れる前から決まっていた予定で、目的は祖父のお墓参りと親戚の家へ行くことでした。 本当は行きたくなかったけど、祖母にあと何回会えるか分からないし…と思うとキャンセルすることはできませんでした。 父が職場から真っ直ぐ私の最寄り駅まで車で迎えに来てくれました。 失恋後、実家に泊まりに行った以来に会った父。 きっと心配だったのでしょう。たくさん話しかけてくれるけど、何も話したくない気持ちが強くてうまく返事ができませんでした。 「うん。」「そうだ
