花畑ぴぴ

ネガティブです。絵の話以外に、日々の恨みを垂れ流すことがあります。 ※誰かに向けた言い…

花畑ぴぴ

ネガティブです。絵の話以外に、日々の恨みを垂れ流すことがあります。 ※誰かに向けた言い方・強い言葉は自分や身内・不特定多数の人間に向けて言っているのでフォロワーさんを責めているわけではないです。

なんにもないまま

つらかったときに見てた好きなひとのnoteを見た。言葉選びが素敵でいま見ても胸が惹き付けられた。 こないだのnote。 文字の大きさの変え方を知ったからさっそく使ってみたんだ。どうかな？いつもよりテンション高いかな？ 絵のこと1日中考えてる。こんな塗り方はどうかな、どんな構図にしようかなって。結局ぜんぶ一緒に見える。 好きなひとの絵を見て「ああ、好きだなあ」ってなる。あなたのことだよ。 「ひぐらしのなく頃に」を見てる。ナナちゃん？だっけ。レナちゃんか。可愛い。この手のキ

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    • 頑張りたいんだよー

      あたまのなかがぼんやりして、ぐるぐる渦巻いている。絵を描こうとしてもうまくいかなくてすーっと力が抜けてしまう。 コンペに絵を出したいなあって思って漁るけど、なかなかいいのがない。もう手当り次第にじゃんじゃんやっていった方がいいかな。 あー、いまは なにも考えられない。 やらなきゃいけないこととか、これからのこととか、現在ある問題とか。みんなそういうのに苛まれてるんだろうな。私もそう。 見たひとが色々想像できるような絵が描きたい。 うーん、理想のハードルを低くするのって簡単なこ

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      • キリスト教絵画が面白い

        タイトルの通りです。 キリスト教絵画が面白すぎる！！！ 数年前に買った『マンガでわかる「西洋絵画」の見かた』を見返したのです。 わかったことは、 私は世紀末芸術が好きー！！！ オーブリー・ビアズリー、グスタフ・クリムト、ギュスターヴ・モロー、ホルマン・ハント…私の好きな画家が集結しております！ あとロココも好きです。ふわふわ優しい。 私は神秘的・官能的・退廃的な雰囲気が好きなので、完全にハマってしまいました。 今まで名前は知っていたけれど、作品をしっかり見てこ

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        • 絵を描くのを頑張りたいから、

          絵を描くのを頑張りたい。 ので背景描いたり、色んなポーズ描いたり、水彩に手を出したりしている花畑ぴぴです。 ゆくゆくの夢はフォロワーを増やしコミティアに出、展示に参加したいです。 しかし、 画力と個性が足りない！ 一次創作でやっていくには画力と唯一無二な個性が必要なのにどちらも私にはありません！！ そして、アカウントを変えたらフォロワーが330人くらいから50人ほどになりました。 50人というか…48人です。50人以下です… 力不足です。宣伝したにもかかわ

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        なんにもないまま

        花畑ぴぴ

          吐き出し

          思わず叫んだ。 風呂場で。 どうしようもなくて。 怒られるのが怖いから。 嫌な顔されるのがつらいから。 なにも言い出せない。 いつもうまくできない。 他人に縛られたくないのに、頭から抜けない。 気にしなくていい、やらなければいいって、それができないから精神科に通っているんです。 おわかりで？ "学校"というものが嫌いで嫌いで仕方ない。1度そう認識してしまうと、体が拒絶反応を起こす。 「頑張らなきゃいけない。｣ わかってるよそんなの。 頑張り方がわかんないんだよ。 精

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          吐き出し

          花畑ぴぴ

          なんてことはない。

          誘われる。吸い込まれる。負の感情に。どうせおもいきれないくせにって思っても、死の淵に立つ自分を想像する。冷たくて悲しい。この世にひとりぼっちな気がしてくる。 誰も私に興味ない そりゃそうだ しんでもいい人間なんだ そりゃそうだ 努力できない人間はこの社会に要らないって言われてる。自分のために頑張るもよくわからなくて。あー、あのひとに嫌われちゃったんだ。って今日もなる。元々、人から好かれるような人間ではないし。 しにたい も 悲しい も つらい も 表に出しちゃいけないなんて

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          なんてことはない。

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          晴れ時々不安定

          ここ数日絵描くのたのし〜！！！創作って楽しい〜！！に久しぶりになっています。絵たくさん描いてます。私にしては。 おばどず(カワイ〜)(←？)と腕をスパパがやりたくて衝動と格闘しております。卒業したつもりでいても、なかなか離れられないものです。 リアルでは全然人と話していません。というか、怖くて会話ができません。続きません。 イヤホンを繋いで好きなアーティストの曲を聴いて、絵を描いてます。今のところ たiま がいちばん感性研ぎ澄まされます。聞き出したら止まりません。落ち着きたい

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          晴れ時々不安定

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          日記

          先日、池袋に行きました。友達と共にとあるゲームの展示を見に行きました。お友達、泣いてました。入口のモニターのところでもう感極まっちゃったらしいです。そんなにひとつの作品を愛せるって素敵だな、と思いました。 池袋に行くからって１ヶ月前からダイエットして、有酸素運動をひたすらやって、糖質と脂質とりすぎないようにして、ほんとに少しだけどベルトの穴がひとつ多くしめられるようになりました。まだまだおデブだが…… あとマツパの予約を入れました。まつげ上げても時間が経つと下がってしまう

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          日記

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          日記

          心はまるで、良い方に悪い方にとぐらぐら傾くシーソーのよう。 可愛くなりたい。だって乙女だもん。とびきり可愛い私になって夢の中に浸りたい。カッコ悪くても私は可愛い！って思いたい。お姫様にもなりたいけど王子様にもなってみたい！贅沢な悩み。私は私のたった1人のお姫様で、王子様なんだ。私を幸せにするのは私しかいない。 苦手だった歌をちょっぴり聞いてみた。好きになった。不思議。ころころ気持ちが変わるね。あったかくて心地いい。ふわふわで満たされる気持ちが1番好き！ 猫のぬいぐるみは

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          日記

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          日記

          夢の国、苦手なんだ。だって楽しい空気に怒鳴り声が頭に響くから。家族でテーマパークに行くの好きじゃないんだ。浮かれていると馬鹿にされたり、怒られるから。なにごともはしゃげないし楽しめない。楽しいって思うことが恥ずかしいことだと思ってしまう。 なんだかできないことが増えていっててつらいね。怖いって思うことが多くて嫌だね。力を抜くことができない。落ち着ける場所がなくて漂うしかなくて。こんなんでも甘えたこと言うなって言われてしまう。あー、あなたのせいじゃないよ。誰のせいでもないんだよ

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          日記

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          ああ、怠惰。

          精神ふわんふわんで地に足つかないときに書き留めておいた詩(？)です。どうぞ。 無常。ぶつりぶつり切れる襖。魏。わだかまりをときほぐす。カンカン照りの高野。最果てのポラリス。夕焼けを切り裂いて打ちのめせば、ただただぐずる赤子である。道をつんのめり、酒に酔えばキリスト。ぽっとの内にまわる、まわる。ぐるり。ネズミ。わ、わ、しっぽ。空間を這う。

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          ああ、怠惰。

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          日記

          サムネはこの間作った粒マスタードマヨサラダです。美味しかった。 ここ1週間くらい、とっても夢見がいい。誰かに貶されたり嫌われたりする夢ばっかりだったのに、最近は私を守ってくれる人間が夢に出てくる。とても安心する。少し前には自分の分身が15人ほど出てきて、私を元の世界に返すために頑張ってくれるという夢を見た。イマジナリーフレンドとでもいうのかな。昔から私は架空の人物を作っておしゃべりしたりしていたから、もしかしたら、意思を持った私の昔のお友達たちが私のなかでまだ生きていて共に生

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          日記

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          日記

          嫌われてるとか、好かれてるとか、私ってそればっかりです。ネガティブな言葉は全部私に向けられていると思ってしまいます。自意識過剰すぎです。飽きられたり嫌われたりするのがすごく怖いです。私の言葉、絵、行動、みんな自分のためじゃなくて、だれかのためになってしまっている気がします。あの人が喜ぶからこの言葉を言わなきゃとか…。他人に縛られっぱなし。人の目をいつまで気にしなきゃいけないんだろう？いつになったら私は成長できるのかな？ ありがとう。優しいねって言われたくて声をかけているのかも

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          日記

          花畑ぴぴ

          日記

          私は自分の絵を好きだったり、嫌いだったりします。できるだけ、好きでいたいです。でも自分の絵に対する理想が高すぎて絶望してしまうのです。 幼稚園児の頃、行事で使うコスモスの絵を描いていたとき先生に褒めてもらえたのが嬉しくて、それからずっと絵を描き続けています。絵を描くのがひたすらに楽しかったのに、いつからか恐れに近い感情を抱くようになりました。引っ込み思案で人と上手く話せない自分は、絵だけでしか自分を表現する方法がなく、自分の感情を表せる・褒めてもらえる＝楽しい だったのがメン

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          日記

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          日記

          とろり、まあるい、やさしい、やわらか…とか。こういう日本語が大好きです。特に 柔らかな とか 優しい とかは絵に題名をつけるときよく使います。 絵を描くとき自分のメンタルによって創作キャラに傷がつくかつかないかが決まります。みなさんはどうですか？(これを見ている人が1人もいなかったらただの独り言になるぞ。) メンタルが落ちこんでいるときはキャラの腕をギッタギタに切りまくってしまいます。創作キャラのみんなにはいつも痛い思いさせてしまっていて申し訳ないですね…キャラ＝自分の分身

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          日記

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          あなたのなかみのはなし

          なめらかな月がからだの隙間にすべりこみ 私を満たしてくれる 柔らかなやさしさが唇をなぞって撫でて 私にひとのぬくもりを教えてくれる ゆるく照らすあなたのこころが 私を導いてくれる 蚊帳の中でぬくぬくと生きている 遠くで鳴る鐘の音に、あなたは気づかない いつか いつのまにか それは正しくなくて 私の救いは消えていて まっさかさまに落ちていく 静かに警告していたの、グリム童話 ずっと見て見ぬふりをしてたの、わたし 刺す様に明るい太陽は正義を語る ゆらいでいく

          花畑ぴぴ

          あなたのなかみのはなし

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