たまにはパーソナル的なことも書いてみようと思う。

久々に実家に(5年以上ぶりに)戻って母と色々な話をする機会が増えた。

母が突然私に「お父さんには死ぬまでに必ずあなたに殴ったこと、蹴り飛ばしたこと、投げ飛ばしたことを謝って欲しいと思ってる。」と言いだした。

「お父さんに直接謝って欲しいと言おうか迷ったけど、こういうのって自分から気づかないと意味がないと思うのと、それに一度言おうと決めたら多分お母さんはお父さんの生き方そのものを責めてしまうと思う。私はお父さんの稼ぎで食べさせてもらえてる身分だからそんなこと言ったらいけないと思ってるし、相手に謝罪を求めること以上に愚かなことはないしね。」というような内容だった。

私自身、父親から暴力を受けていたとは思ったことはないし、そんなことを他人に話したこともない。父親も殴られて育った類の人だし、その証拠に昔から親の顔色を見てきた人によくある、おでこと眉間に深い皺がある。本人も殴られて当然のことをしたと親に対して思ってるのであろう。

「ん〜謝罪はいらんかな。私も父親に食べさせてもらってた分際だし、謝って欲しいとかは思ったことないし、むしろ道を外しまくって(今も？笑)申し訳ないと思ってるし。もちろん、父親に殴られたり、蹴り飛ばされたり、ぶっ飛ばされたりした時は死ぬほどムカついたしこいつの言うことは絶対に聞きたくないと思ったしもっと親が嫌がることばっかりしてやるって思ってた」という話をしたら、

「ほらね、ということは結果的に暴力には意味がなかったってことじゃん。むしろ逆効果だったってことでしょう？」と言っていた。

ん〜そうなのかな〜こればかりは結果論すぎると思ってしまう部分も大きい。

「お父さんはなんであなたがレズビアンになったことがあったのかとか、なんで歳の離れた女性や男性とばかり交際するのかわかってない。」

母の見解によると、

私が暴力教育を受けた時と男嫌い(今でいう過激フェミみたいな感じ)のレズビアンに目覚めた時が重なるとのこと。その時の私の、男性に対する偏見が凄かったとのこと。

そして私が幼少期から元々父親っ子で母親より父親とよく遊んでいたこと、小学生の時から単身赴任になって父親と過ごせない期間がずっと続いて中学校進学の時に家を購入して家族で住むようになって、高校進学してから暴力が始まったことを踏まえると、

「親というか、お父さん代わりの人が必要だったから(今も？)歳の離れた人ばかりとお付き合いしてるんじゃないかとずっと思ってたし、今でも思ってる。だってあなたが好きになる人はどこかお父さんと似てるところが必ずある気がするもん。」と母は言った。

ここまで分析されてるとそれが正しいか間違ってるかどうでもよく照れるな。笑

ちなみに自分はそんなこと考えもしなかったし、昔から歳上の人とつるむの遊ぶのが好きだったし、よく可愛がってもらえるタイプだったから必然的に性別関係なく歳の離れた人たちにモテるだけだと思ってました。

父親も管理職で自分が人を切らないといけない、怒らないといけない立場に相当苦しんでいたのはよく知ってるし、毎日ため息ついて「こんなことしたくない」とずっと言っていた時期でもあったからそんな時期に娘が問題児絶頂期だったらそら冷静になれないだろう。

今でも父親との会話のほとんどは敬語だし、余計なことは話さないようにしてます。

まとめ方がよくわからないけど、

昔はよくキレ散らかして人に謝罪を求めるまで暴れまくったこともあったし、「人に謝罪求めるなんてそんなダサいことすんな」の意味が本気でわからなかったけど、

今ではわかる気がする。

結婚していた時に喧嘩のたびに元旦那に暴力を振るわれて(物を破壊される、殴れる、叩かれる、蹴られる、暴言吐かれる)、最初はやり返したり、「謝ってよ」と言ったりしていたけど、「怒らせるお前が悪い」「殴られるお前が悪い」「こんなにムカつかせる女はいない」と言われて気づいたんですよね。

謝罪を求める自分の愚かさとか、謝罪を期待しながら耐え続けてきた自分のバカさ加減とかに。

父親に殴られて怒られたことを話した時に元旦那が嬉しそうに「お父さんの気持ちすごくわかる」と言っていたこともなぜか印象というか記憶に残っていて、その時の自分の気持ちをうまく言葉にできないのですが

・父親とさっきまで自分のことを殴ってきた目の前にいる他人が一緒に見えてしまったこと

・よく母親が父親を全力で止めようとした時に「こいつは殴るか殺さないと治らん」と言われていたことを思い出したこと

・一緒じゃないのにやってることは一緒だったこと(父親が私に殴ったのとお前が私に殴ったのは全然内容が違うからって言った気がします。)

・そんな人と結婚してる現実を客観的に見てしまったこと

・父親を軽蔑していた頃の気持ちがそのまま元旦那に向いてること

これらが混ざり合ってよくわからない不快感だったと思う。

そんなこんなで母親の分析はあながち間違ってないのかもしれないと思った。

父親の暴力に対して、自分が悪い娘だったから仕方なかったと解釈してきたのも、元旦那の暴力に対して、自分が悪かったから仕方なかったと言い聞かせていたのも間違ってるからそれだけは訂正するようにと強く母親や周りにも言われたのでそれはちゃんと改めようと思ったという話です。

でも私、ファザコンではないです。

養ってもらいたいとか思わないし甘やかされたいとかもないですし、無条件の愛が欲しいとか思わないです。

自分がオヤジみたいな性格してるからオヤジとかババアと気が合うみたいなんですよね。幼稚園くらいの時からお友達と遊ぶより奥様方とお茶する方が楽しくてそっちばかりだったみたいですし笑

歳上の皆さんこれからも生意気な私を可愛がって下さい🩷