一人娘がこの4月から、ついに小学生になる。
私も今年で40歳。
毎日は、とても正確に時を刻み、あっという間に過ぎていく。

一人っ子。

そうと決めたのは2年くらい前だったかな。
不妊治療で奇跡的に授かった一人娘。
産後鬱が落ち着いて、3歳～4歳の間にまたクリニックへ通った。
2回人工授精をしてダメで、妊活の妨げになるからとグレープフルーツほどの大きさに育った子宮筋腫を開腹手術でとった。体にメスを入れたため、妊活が再開できるのは1年後になり、そこから二人目不妊専門のクリニックへ転院。一度行ったけど、もうこの時点で心は折れていた。

夫婦仲が悪い。

旦那と会話することはもうなくなっていたし、今もお互いテレワークで家にいても一切喋らない。用件はLINE。子供が可愛い、子供と一緒にいたい、その一点だけで離婚には至っていない。

私は4人兄弟で育ち、旦那も3人兄弟で育った。（お互い末っ子）
小さい頃は喧嘩ばかりしていたけれど、兄弟のありがたみは歳をとってから感じるようになった。考え方も、服の好みも同じ。なんだかんだ自分のことを気にかけてくれる姉たちに、私は何度も救われている。

保育園の同じクラスの女子で、一人っ子は娘だけ。それでイチャモンをつけられることもあるらしい。お姉ちゃんの話、お兄ちゃんの話、妹、弟の話。それができない我が子。お世話が大好きで、保育園ではしょっちゅう下のクラスへ行って面倒をみている我が子。兄弟、つくってあげたかったなあ。

でも、時すでに遅し。私も旦那もがっつりアラフォーだ。
子供は早いほうがいいと本当に思う。このご時世、結婚できたことを褒めてもらいたいのに、子供まで。人生は本当に苦難ばかり。

親が一人っ子にうろたえてはいけない。

このままでいいのか、本当に一人でいいのか、悩んでる時が一番しんどかった。まだいけなくもない、中途半端な年齢を呪った。そんな時、私は産後鬱だったあの頃にトリップする。もう、二度とあんな思いはしたくない。十字架を背負ったように、毎日、毎日、苦しかった。とにかく泣く子で、近所には家族もおらず、旦那も外勤で激務。今までに経験したことがないくらい、気が狂っていた。

私は育児に向いていない。だから一人で十分。

そう考えるようになってから、一人っ子は最高だと思えるようになった。
この先の人生、旅行だっていっぱい行ける。毎日の洗濯物の量も家族3人分だからほどよい。スケジュール管理も苦労しない。食費だって微々たるもの。上の子、下の子、贔屓という概念がなく、娘だけを1000％の愛で包み込める。

今は娘も一人っ子でよかったと言ってくれる。

ママもパパも一人占めできるし、いっぱい遊んでもらえる。おもちゃもいっぱい買ってもらえる。もちろん、言わないだけで娘の心の奥底に、いつか赤ちゃんがくるかもという希望があるかもしれない。でもね、一人っ子は最高なんだよって、親が思っていたら、子供もそうなると信じてる。

VIVA、一人っ子！
可愛くてたまらない我が子。小学生になっても、大人になっても、めちゃくちゃ大好き。気が狂うくらい、本当に好きすぎる。

私のたった一つの宝物。