君を父親にはしたいが、私は母親になりたくない

と、夫に伝えてみた。

夫婦2人の生活も落ち着き（コロナで楽しみきれてないが）
互いの年齢も、まあまあな年齢になってきて、夫が子どもを望むのは当然の流れ。

しかし、私はスッキリしない

noteにも記事をあげてるけど、私は今年からカウンセリングに通い始めた。

子どもを欲しいと思えない

これは、自分の生育歴からくる課題が解決していないせいではないか。

そうあたりを付けて、せっかくの機会だし、プロに頼ってみることにした。

突然話が変わるけど、先日、グラフィックレコーディングに関する本を買った

数ページ読んでみたら、どうやら自分の思考の整理やアイデア出しにも使えるらしい

ふと思いついて、ノートとペンを出し

腕を組んで、吹き出しから【？】マークを浮かべてる、デフォルメされた自分をイラストに描いてみた

なぜ、私は 妊娠したくないのか
なぜ、私は 子育てしたいと思わないのか

ニコニコ笑う妊婦さんの絵と
子どもと手を繋いでいる自分の絵を描き

その上に大きくバツをつけた

矢印を引いて、自分が抱いている妊娠子育てに対するイメージをイラストで描き出す

ゲーゲー吐いてる自分

カレンダーを困った顔でめくる自分


子どもを優しい笑顔で抱いてる自分にはバツをつけた

ニッコリと意味ありげに微笑む、私の母親も、もちろん描いた

最後はニコニコ優しい笑顔で、子どもの横に立つ夫を描いた

そして

君を父親にはしたいが、私は母親になりたくないです

と書き添えた

帰ってきた夫に、紙を見せた

最初は、新しいチラシのデザインか、企画かと思ったらしく驚いてたけど 笑
静かに目を通してた

否定も肯定もしなかった。
でも、最後の言葉には反応して

父親にはしたいけど母親になりたくないって
すごい難しいね
どうするかー

と言った。

そしたら、急に

あー、別に、
母親との課題が解決してなくても

そうやって育ってきた、今の私が、

パートナーである夫と、

きちんとコミュニケーションをとって、

答えを見つければいいだけなんだ

と、腑に落ちてしまった

いやほんと、落ちてしまったよ

書き出してみると、すごく当たり前のことなんですけどね

母親にこだわり過ぎてしまうのは、私の悪いクセだな

考え過ぎちゃうなら、
もっとアホに生きてみる？

と夫に言われたので

3の倍数でアホになるやつをやった（古

くだらねぇww と2人でゲラゲラ笑った

今は、まあ、これでいい とした
夫よ、ありがとう