たろ
仕事以外のもの
妊婦判明〜
未だ道半ばです。
行政保健師の仕事にまつわる記事
ネタバレありverです いやーー スタジオジブリ最新作ではなくて、 宮崎駿最新作だったよ。 見終わった直後は、脳がバーストしてて、放心状態でした。 何も言葉が浮かんでこない。 何を見せられたのか、わからない。 とりあえず しばらく脳内はインコで埋め尽くされてましたね 笑 帰路につきながら、ジワジワと映画の余韻が染み込んできて ああ、もう、駿監督は、終わらせたんだな と、しみじみ思いました。 そして、ちょっと泣きました。 大叔父さん 眞人に 役目を継がず元の
公開初日。 この日を何年待ったことか。 夫に早く帰ってきてもらい、子を任せて、 ワクワクしながら観にいってきました。 ひとまず 欲のままに、書き連ねようと思います。 ストーリーのネタバレはないです （いずれネタバレ有りも書くと思います） どの作品に似てる？前情報は 青と白の鳥らしきイラストが描かれたポスターのみ。 あらすじも、キャストも、明らかにされてませんでした。 宮崎駿監督の過去作で言うと、どの作品ぽい？ と聞かれたら、なんて答えようかなと考える。 （身内
ついに、仕事復帰の時が近づいてきた。 せっかくなので 今までの心境の変化 諸々を振り返りまとめたいと思う。 妊娠前から出産に至るまでは 既にいくつか記事を書いてるので もしよければご覧ください 母親の生き霊にさようなら別記事でも上げてるのですが 私、母親との関係性にモヤモヤを抱いてます 母親と同じ空間にいると すごく自分が無価値な存在に思えてくる。 そう思わされてた という表現が適切か。 妊娠したことを、親に伝えるか 否か。 どんな反応されるかなーと想像すると
子どもが産まれて、はや4か月。 首も座り、夜もまとまって寝るようになり、あやすとニコっと笑うようにもなってきた。 笑顔を向けられると、可愛いねぇ…とつられて笑顔になる。 だけど、楽しい が 大変 を上回るかっていうと、そんなこたぁない。 よく言われますよね。 子育て、楽しんでね！って言葉。 （たぶん私も仕事で言っていた） あれは楽しめない可能性が高いからこそ、 かけたくなる言葉なのでは？ むしろ、祈り？願い？の言葉ですわ。 わかってたわかってた。 やっと自分
10か月という 長ーい妊娠期間を経て、 無事に赤ちゃんを出産しました。 妊娠前〜妊娠中の葛藤についてはこちら↓ 今回の出産の経過を、 自分用の記録として残そうと思います ※やたら長いです 出産2日前3時 腰の痛みで目が覚める。 トイレに行くとペーパーに出血＋ 痛みのレベルは、 月経中の「薬飲まないと仕事にならん」くらい。 8時 なんとなく、規則的に痛みが来たり消えたりするようになる。 インストールしておいた 陣痛カウンターに記録をつけ始める。 大体 15
一番古い記憶まだ景気が良かった頃。 過ごしやすい季節に 第１子として生まれた私。 母によると、 「その季節に産まれるよう逆算したんだ」とか。 （思春期にそれを聞かされた時は、 若干の気持ち悪さを感じたが） 偏食が強く、口が達者。 おませな事を言うくせ、臆病で慎重な性格。 母としては育てにくい子だったみたい。 しばらくして 妹が産まれる。 赤ちゃん特有のいい匂い。 隙があれば、いつもスンスン匂いをかいでた。 家族の関心は、私から妹へシフトしていった。 赤ちゃん
夫は子どもを欲しがっているのに 自分はそう思えない という悩みからスタートしたカウンセリング。 遠方だけど、母娘関係に強そうなオンラインカウンセリングを受け始めて 1年と少し。 気がつけば妊娠をして、 無事にそろそろ産休に入る時期となりましたとさ。 仕事も業務量を減らしてもらう配慮をしていただいている。 職場の人達も思うところは多々あるだろうけど、穏やかに接してくださり。 本当に有り難いこと、この上なし。 お腹の子に全てをコントロールされてるような感覚。 無理す
Twitterから 私HSPだと思うんです！ と、自分のモヤモヤに名前がついてスッキリした人がいた。 他の人が怒られてるのに自分も怒られてる気になったり、相手の顔色に敏感だったりする、と。 ただ私には、 その人が親から受けてきた虐待の後遺症のようなものが そうさせてるようにしか見えなかった。 その人は自分の生きにくさが 繊細なせい と 原因が見つかって、喜んでいたようだった。 そこに「いや、それはPTSD的な何かではない？」と 投げかけるのか、否か。 悩みまし
妊娠中期だけど、未だに胃液ソムリエってます。 もうこれは、産むまで続くタイプのやつ… 体重は、やっとこ妊娠前と同じくらいに増えた。 自分の体重グラフは常に水平を保っている。 今まで私が蓄えた栄養分を吸い取って？ 赤子はすくすく大きくなってます。 お腹の張りもなく、出血もなく、妊娠の経過は良好な様子。 早い段階から胎動が激しい。元気。 最近は、膀胱攻撃をされてる気がする。 腹は日に日にデカくなる。 自分の体がこんなに急速に変わる経験したことないので 「うわ…またデカ
妊娠判明から 数ヶ月が経ちました。 本来なら、つわり が落ち着いてくる時期のはず。 …はずなんだよ。 落ち着く気配なし。 むしろ別ベクトルの方向に悪化。 食べ物の好みの変化は落ち着いたし、怠さも消失した。 だけど、吐き気 …というか消化不良は継続中である。 普通に会話してる最中に、胃液がこんにちは してくる。 訪問道中の車内で こんにちは 飯食べ終わって こんにちは 帰宅途中に こんに（略 しつこいよ！！！ 今回は 胃液の酸が強めだな…( ˘ω˘ )
久しぶりのやつ。 その②です 親を客観的にみる 対象化 という作業です （ザ・ママの研究/信田さよ子 より） 子どもの受験時に必ず体調を崩す まあ、わからなくは無いんだけど、本人より必死というか。 お前の受験に私もこんなに頑張った と、言いたいだけな気が。 仮病ではないんだけど、そうなるように体が出来てるんだろう。 旅行のお土産や、食べ物で娘を釣れると思ってる 何回断っても「〇〇もらったから取りに来い」と言う。 妹いわく「それくらい、ねーちゃんにきて欲しいん
知り合いで、ちょっと苦手だな…と思う人がいて。 どうして苦手 と感じるのか、ずっとわからず、モヤモヤ。 「どうしてこの人を苦手と感じるんだろう」という視点で観察。 そしたら、その人が話し相手に共感を強要してる場面が気になるように。 ちょっと違う言い方すると、同調圧力って言うのかな。 この人はたった一人で同調圧力かけてる感じ？ 「こんなの、みんな忙しくて出来るわけないじゃんねぇ？」 みたいな言い方。 うーん。 この人のずるい（？）ところは “私が” じゃなく
妊娠が判明してもうすぐ1か月。 正確な予定日はまだわからないでいる。 次の受診まで、長いような、短いような。 これ、まだ妊娠継続してんのか？ 妊娠してから、体調に変化が現れた。 めまい、動悸、息切れ から始まり 急な倦怠感、腰痛、全身のコリ、坐骨神経痛の悪化、夢ばかり見て寝た気がしない もちろん、精神的にも波が出てきている もともと自律神経のバランスが崩れやすいけど 妊娠のせいなのか この不調が1か月近く続いてるので さすがに気が滅入ってきた なんで私がこんな
ラノベのタイトルみたいだけど 笑 妊娠が判明した_(:3 」∠)_ 体調がすこぶる悪く 動悸や息苦しさも出てきたので 「なんか変だな」 と軽い気持ちで検査薬使ったら、うっすら線が。 普段は、支援者として対応してるくせに 自分の事となると、こんなもんです 産婦人科でも 胎児の心拍確認され ああ、本当に妊娠してたんだなぁ という気持ちが半分くらい あとの半分は 「心音もう聞かされるんか」とか 「内診台やっぱ慣れねぇ！」とか 「このエコー写真は後で貰うやつだな…」とか
父母との連絡を絶って はや3ヶ月 きっかけは コロナワクチン対応で、住民から苦情を受けまくってる時期に 父親から「こんなんだから公務員は」と言われた瞬間に訪れました 労いの言葉もなく、お前も私を攻撃するのか 顔も知らないおじさんやおばさんから「バカ」呼ばわりされる電話よりも、 精神的にダメージが大きかったわー( ˙-˙ ) その言葉が刺さったというよりも 私には労ってくれる父母がいない という事実にね。 心理士さんに話したら、 あなたが嫌だと思うのならそれを遠ざ
君を父親にはしたいが、私は母親になりたくない と、夫に伝えてみた。 夫婦2人の生活も落ち着き（コロナで楽しみきれてないが） 互いの年齢も、まあまあな年齢になってきて、夫が子どもを望むのは当然の流れ。 しかし、私はスッキリしない noteにも記事をあげてるけど、私は今年からカウンセリングに通い始めた。 子どもを欲しいと思えない これは、自分の生育歴からくる課題が解決していないせいではないか。 そうあたりを付けて、せっかくの機会だし、プロに頼ってみることにした。
