〈やっぱりちいさいシャルに懐かれないんだけど！〉
　うーん、なんでだろうねぇ…。

〈……ねえ〉
　ん？
〈私って、やっぱり、言葉がきつかったりする…？〉
　そうかな？
　むしろ可愛いと思うけどなぁ。

〈それはさ、私が年下の見た目をしてるからじゃない？〉
　あー……なるほど。

　ちいさい僕からすると、今のロミィも年上に見えるのか。

　そう考えると、たしかにロミィはちょっと元気すぎて見えちゃうかもね。
　その元気さに気圧されて、甘えようって気にならないのかな。
〈むぅ…〉

　あ、そうか。
〈なに？〉

　ロミィって、僕にとって、甘やかしたくなる存在なんだよね。

〈私、読者さんから「姐さん」とか思われてるけど？〉
　それでもやっぱり、僕はロミィを甘やかしたいの。

　でも、ちいさい僕は、そんな「甘やかしたい欲」が薄い。
　ただただ、シンプルに、甘えたいんじゃないかな。

　前回言ったように、こわーい年上が身近にいた。
　そんな僕は、甘えるってことが十分にできなかった。

　そのうえ。
　「甘やかしたい」「頼られたい」って、比較的、相手のためにもなると自分に言い聞かせることができる。
　だから、認めやすい。
　でも、「甘えたい」「頼りたい」だと、どうしても「迷惑なだけじゃないか」って考えてしまう。
　だから、認めにくい。

　結果、成長するにつれて、「甘えたい欲」は埋もれていった。

　でも、僕は、もっと甘えたかった。
　いや、今も、甘えたいって思ってる。

〈つまり、前回の話も踏まえると、「年下に甘える」がシャルの欲望を全て叶えるってことなのね〉
　………否定はしない。しないけど…。
〈誤解かしら？〉
　誤解でもないけど…。

　ただ、特に年下好きは、今の僕のものでしょう？
　だから、ちいさい僕は、ただ素直に甘えたいだけだと思う。

　今の僕だって、何も年下だけに甘えたいってわけじゃない。

　このことは、前回から言っておきたかったことなんだけど。

　いまは、「素敵な年上の方もいる」って、知ってる。
　ただ、無意識に身構える癖が残っているだけで。

　どうして知ったのか。
　僕のnoteでたびたび出てくる、僕の師匠（※珍しくイマジナリーじゃないフレンド。創作の師匠）が年上だったから。
　そう思うと、師匠との出会いは、やっぱり重要なターニングポイントだったんだなぁ、としみじみ思う。

　それに、noteでだって。
　おそらく年上だろうと思われる、素敵な方はたくさんいらっしゃる。

　だから、僕は、シンプルに。
　年下とか、年上とか、関係なく。
　もっと、甘えたいんだなって。

　この気持ち、満たしてあげたい。