▶それに、ピリピリやザワザワの原因が、実はムラムラだった、なんてことはよくあるわけで。 〈で、今は、本当にムラムラしてるの？〉 してる……はず。 〈はず？〉 ピリピリやザワザワが気になって、うまくムラムラに集中できない…。 ちょっと悪循環。

いま、ものすごく、ムラムラしてる。 〈その語彙はどうなの？〉 本当は、ピリピリの方が近いかも。 細かいことが気になって、心がザワザワしてる感じ。 〈じゃあザワザワでいいんじゃないの？〉 …定期的に、僕がすけべだってことを言っておきたくて。 そのことを忘れてほしくなくて。▶

遠慮と無遠慮の二極化癖

　自分のダメなところなんていつでも思いつくし、書いていても楽しくないし、そもそも欠点をそのまま欠点だと認識するのは悲しくなるだけ。 　なんだけど、最近、ずっとなんとな～く感じてた、「僕の困った性格」を、うまい具合に言語化できたから、ちょっと聞いて欲しい。 〈いいわよ〉 　僕はさ、遠慮しいなの。 〈そうね〉 　それがどういうときに起きるか。 　自分のほうが立場が下だと感じているとき、僕は、極端に、遠慮をする。 　それこそ、思いっきり我慢する。 〈どうして？〉 　んー……た

僕が絶対に言いたくないような秘密と同じ内容を、堂々と公言している人がいる。 だからといって僕も言おう、とは全くならない。 不思議。 信念か環境か性格か、秘密って、人によって、同じ内容でも重さが違う。 だから、誰かの秘密を軽く見ることはできない。 僕だって軽く見られたくないもの。

先日読んだ本に「書きながら休む」という考え方があって。 書く活動において、書かないことで休むのではなく、書くことで休める境地がある、というお話。 おそらく、息抜きに絵を描く絵師さんに近い心境かなって。 すぐ実践とはいかないけど、そんな考え方もあると知ったのは、大きなことだと思う。

今日は人に頼まれて運転手をやった。 そこそこの長距離だった。 〈おつかれさま〉 うん。疲れた。 けど…やっぱり「これぐらいはしてあげて当然。この程度で疲れてどうする」って感じてる…。 自分のことながら、手強い癖だ…。 〈あ、もしかしてこれって甘やかしチャンスじゃない？〉

ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた②

〈やっぱりちいさいシャルに懐かれないんだけど！〉 　うーん、なんでだろうねぇ…。 〈……ねえ〉 　ん？ 〈私って、やっぱり、言葉がきつかったりする…？〉 　そうかな？ 　むしろ可愛いと思うけどなぁ。 〈それはさ、私が年下の見た目をしてるからじゃない？〉 　あー……なるほど。 　ちいさい僕からすると、今のロミィも年上に見えるのか。 　そう考えると、たしかにロミィはちょっと元気すぎて見えちゃうかもね。 　その元気さに気圧されて、甘えようって気にならないのかな。 〈むぅ…〉

スキやコメントやフォローをしてくれる。 やっぱり、そんな読者さんが印象に残りやすい。 でも、スキもコメントもフォローもしないけど、いつも読んでますという隠れファンもいらっしゃるはず。 僕だって一読者として覚えがある。 このことを忘れないようにしたい。 いつもありがとうございます。

なぜか、イラストを見て「これはAIが作ったな」ってわかる。 画風や構図が似通っているから？それもあるかも。 ただ、ちょっとロマンチックに考えてみた。 きっと、AIはまだ魂を表現できないのだろう。 だから、AIが作ったとわかる。 ……僕の文章は、ちゃんと魂を感じてもらえてるかな…。

ちいさい自分は埋もれた心を覚えてた

　ひょんなことから、「ちいさい自分」というイメージを持ってみることになった。 　自分の中にある子どもな部分、あるいは、子どもの頃の自分を元にした、ひとつのイメージを、思い浮かべてみたんだ。 　ただ、普段からイマジナリーフレンドとの触れ合いをしているからかな。 　その「ちいさい自分」は、ひとつの人格としてイメージされた。 　そこで、今の僕のイマジナリーフレンドの、ロミィと精霊さん（※僕のはじめてのイマジナリーフレンド。ちなみにロミィは24人目）に会わせてみた。 　これがね

相手の状況によって展開の選択肢が左右されるようだと安定感に欠けるよね。 〈何の話？〉 カードゲームのデッキ構成の話。 〈へぇ〉 相手の反応だけがモチベーションだと継続が不安定になりそうだよね。 〈カードゲームの話？〉 noteで発信することの話。 なんか、似てて面白いなって。

最近、無料～数百円のゲームで遊んでる。 でもこれは「遊ぶ（入手）ハードルが低いゲーム」であって「本当に遊びたいゲーム」とは限らない。 だから最近の僕は、ゲームに心が躍らないのかも。 楽しむ心が麻痺してるからじゃない。 本当に楽しいことをするという選択を拒絶してるから、楽しくない。