ひょんなことから、「ちいさい自分」というイメージを持ってみることになった。
　自分の中にある子どもな部分、あるいは、子どもの頃の自分を元にした、ひとつのイメージを、思い浮かべてみたんだ。

　ただ、普段からイマジナリーフレンドとの触れ合いをしているからかな。
　その「ちいさい自分」は、ひとつの人格としてイメージされた。

　そこで、今の僕のイマジナリーフレンドの、ロミィと精霊さん（※僕のはじめてのイマジナリーフレンド。ちなみにロミィは24人目）に会わせてみた。

　これがねぇ、予想外の結果になった。
〈ほんと、予想外だったわ〉

〈まさかあんなに警戒されるなんて〉
　ね。びっくりした。

　イメージした「ちいさい自分」は、本当にちいさかった頃をモデルにしてる。
　それこそ、精霊さんと出会う前の僕を。

　そんなちいさな僕は、今の僕が全幅の信頼を置いているイマジナリーフレンドのふたりに、警戒心をあらわにした。
〈あからさまに距離を取られたわ〉
　ね。

　ただ、理由は、なんとなくわかってるんだ。
〈なに？〉

　ほんと、会わせてみるまで僕も忘れてたんだけど、当時の僕は、心の中で、他人とは……特に年上とは、分かり合えないものだと思ってた。
　基本的に信頼できないって思ってたんだ。

　だから、ちいさな僕は、ロミィや精霊さん自体を警戒してたんじゃなくて、ただ、年上に見えたから、警戒したんだと思う。

〈どうしてそんなに年上を怖がってたの？〉
　……………。
〈あ、無理に言わなくてもいいのよ〉
　……いや、そうだね。
　おそらく、なんだけど。

　プライベートすぎる話になるから、具体的には言えない。
　だから、抽象的に、ふわっと言うんだけど。

　すごく苦手だけど、距離を置くことができない年上が、当時ずっと近くにいたから、なんだろうね。

〈じゃあその反動で年下好きになったのね〉
　………否定はしないけど、その言い方はちょっと誤解されそうな気が。
〈いいのよ〉

〈それに、今は忘れてたのよね。その年上への苦手意識〉
　うん。
〈なら、いいじゃないの〉

　でも、それでも、この年上への苦手意識は、実は、僕の深いところに、根を残していた。
〈そうなの？〉
　うん。
　基本的に他人を疑いがちだし、年上は怖いって無意識に判断してる。

　だから、ことあるごとに、心がざわついてた。
　薄くなったとしても、確実に残っていた、慢性的な人間不信で。

　その原因は、子どもの頃にあったんだ。

　今回、子どもの自分をイメージして、そのことがわかった。
　だからといって、すぐに「じゃあもう怖がるのやめよう」とはならないんだけど…。

　でも、無意識のままに怖がってたときよりは、ちょっとは落ち着いて対処できるようになるかなって。

　ここまで考えて、思った。
　「ちいさい自分」って、おもしろい。

　僕が忘れていた、僕自身を知る、手がかりになるなって。

　だから、今後も、この「ちいさい自分」とは、もっと深く、向き合ってみようかなって。

〈とりあえず私は仲良くなりたい。ちいさいシャルとも〉
　そうだね。
　精霊さんにはもう懐いたみたいだからね。
〈……それ、ちょっと気にしてるんだからね！〉