入院してすぐに、入院したこと後悔して、一刻も早く出たいと思った。

母にアピールの仕方を話し、自分自身も先生に希望を出して、アルバイトクビになる前にと、色々話した結果、来週の火曜日に退院となった。初めは一ヶ月と先生は言っていたが、母からも私からも言われたのもあってか、思ったよりもあっさりと、状態が安定したからと退院許可が出た。
その代わり、セルトラリンとかヒルナミン増量していくことに文句いったり不安がらずにいられる事が条件だと言われた。

薬がガラッと変わって、
朝昼夕と、ヒルナミンという薬とロラゼパム。夕にはセルトラリンが追加され、1週間後には増量するとのこと。
寝る前にもヒルナミンとサイレース。
鬱の薬と抗精神薬が増えた。
ヒルナミンという薬は光過敏症の副作用が書かれてたし、太りやすいらしい。…ただでさえ日光でかぶれるからお日様大嫌いなのに、また嫌いになっちゃうな…。
ヒルナミン飲みたくないと先生に話したが、聞いてもらえなかった。
むしろ、今後ヒルナミン増やしていく可能性のほうが高い。

今日は母と面会したが、その時は落ち着いていたけれど、その後の電話で、勝手に私の部屋の服たちを洗濯したと知り、あとは何をいじられたのだろうと不安になり、超不安定に。
母との約束で、勝手にいじらない約束をしていたのに、破られたことで、全て不安になってしまった。
そして、母と言い合いに。
頭がやっぱりおかしいまんまだわ…と言われ、11月を目処に出て行ってくれと言われた。

お母さん、限界なんでしょう？
いや、あなたが限界なんでしょう？私と暮らすの。
2人で言い合った。

今はまだセルトラリンも効いていないだろうし、なんだか今度は出るのが怖くて。入って間もなくはどうにもならないストレスで、出たかった。
けど、出たらまた自分にとって誘惑だらけで苦痛な日々が待ってるのも分かってる。食べられる環境の中に戻されて、食べずにいられるか、自信がない。

大量に食べてしまうことを受け入れて、ちゃんと死にたがらずに前を向けるか？

また過食がきた時に、どうやって受け止めよう？

薬が変わって、思うのはただ頭がぼんやりする事。荷物の整理とかがとても苦手で、何度も同じ事確認したりして。
呂律も回らないし、時間が経つのもやたらと早い気がする。

テレアポなら、できるという自信はつなげておきたい気がするから、バイト先にまた連絡をしないといけないと思いつつ、近場のバイトを探してみたり、新宿のテレアポ探してみたり、相変わらず何がしたいのか分からず。

私、短期退院できちゃった。

…大丈夫？私。
9/11に、何もかも嫌になって駆け込んだのはあなたよ。
まだまだ過食したがってる。
なんなら、食べたいものを食べたいから早く出たい。ベースブレッド食べたい。
けど、食べることにしか興味が持てないのは別の問題で、それはお薬の力を借りて、外に見つけに行かないと。
病院の中には、ないわ。
だし、入院1ヶ月もしたら、せっかくついてきた筋肉も水の泡よ。
体力が落ちてしまう。

ここも地獄的に嫌だけど慣れてきた。
家の方が本当は誘惑だらけの怖い所かもしれないよ…

頭、おかしいですが、今ももっとおかしいです。
希望がないから、だから、どうしたいとかが見えないんだと思う。
食べること以外に何もない。

頭が回りません。
生きるのは大変ですね。生きることも死ぬことも出来ないどうしようもない甘ったれがここで、今度は退院を怖がっています。

本当に、終わってる。
アダルトチルドレンですね。