めんどくさくなってきた。医師に手紙を書いた、誰にも言えない最近のこと。文字にして俯瞰で自分を見ると、酷い人間であることに変わりがなくて落ち込んだ。そして今めんどくさくなってる。自分がどうしたいのかわからない。

戻れないのに進めもしない。資格もないまま大事なことから目を逸して、どうするんだろう。

怒られてる、怒鳴られてると感じるのは私のコンディションが悪いから。耳が調子悪いのはストレスや疲れが溜まっているから。そういうことにしよ。

精神衛生上、絶対良くないことはわかってる。嫌われたくなくて言えない。

名前のない、不確定で、いつ終わってもおかしくなくて、私を満たす、錯覚。

この物語の結末を、私は知っている

「私じゃなくても良かったんじゃない」って感覚はいつまでも消えない気がする。吐きそう。

依存先を分散させることが出来れば精神安定する？

数分単位で気分が変わる。いらないと割り切ったと思えば、なくなったときのことを想像して吐き気がする。自分が情けない。

ふふ、笑える、なにそれ？ 優先順位間違えたね？

未だ寛解は遠い

一気に距離を縮めて、途端に見捨てられ不安が出て ちょっとした綻びから脱価値化が始まる。 境界性パーソナリティ障害、 典型例とも言えるこの一連の流れが まだ私の中で起きている。 意識させたい執着されたい いらないの？必要ないの？私じゃなくてもいい？ じゃあいらないよ。嫌いになりたい。 なにも考えたくないから切ったほうが楽。 さようなら。 私は、私じゃなきゃだめな人しかいらないの。 「ごめんね」って言ってほしかった。 わがままでしょう。 私は変われない。 年も取って

あーもーほんと無理。全部やめたい投げたい。メンタルくそザコ。月のものも来ないし体調も悪いわ。私を必要としないものは必要じゃない。