一気に距離を縮めて、途端に見捨てられ不安が出て
ちょっとした綻びから脱価値化が始まる。

境界性パーソナリティ障害、
典型例とも言えるこの一連の流れが
まだ私の中で起きている。

意識させたい執着されたい
いらないの？必要ないの？私じゃなくてもいい？
じゃあいらないよ。嫌いになりたい。
なにも考えたくないから切ったほうが楽。
さようなら。

私は、私じゃなきゃだめな人しかいらないの。

「ごめんね」って言ってほしかった。

わがままでしょう。

私は変われない。

年も取って30が過ぎ、
診断されてからもう10年になる。

寛解はまだまだ遠い。

試し行為しないだけマシ？
ギリギリで堪えてるけど。

最近あまり寝付きが良くなくて
吐くとすっきりしてて
醜形恐怖も強くて
アンバランスになってきてる。

どこかで修正しないと
鬱が来て、希死念慮が来る。

例によってコロナの影響で
カウンセリングの頻度が減った。
先生にも誰にも相談出来ないことがある。

noteにだけどうにもならない愚痴を吐いてます。

こんな私をどうやって好きになれる？