私はアダルトチルドレンです。
様々な種類がありますが私は家族の世話役タイプ。
私はひとりっ子なので主に親中心の生活をしてきて、今でも両親に対してとても不安が強いです。
私は母に「私はあんたらの世話をしてきた気分なの／私はあなた達が不安で不安で仕方ない／私が不安が強いのはお前らのせいだ」と責めるときがあります。
それに対して母は「私はあんたに何かをしてもらった記憶はない／あんたが不安が強い性格なだけじゃないの？あんたが勝手に入り込んでるだけ 無視すればいいじゃん」という。
そう言われて確かにそうかもしれないと思った。私のせいかと。ずっともやもやしていた。

先日精神科の主治医に聞いた。
親の不安が強いのは私の性格のせいなのか、私が勝手に入り込んでるだけなのか、と。
先生は「心配症の人でも豊かな不安のない生活をするとのびのび育つので、育ちの影響がかなり大きいです。これははっきり証明されています。」と。
あと私が親に歯向かうことも母に頭おかしい扱いを受けていたけど、それは私がわがままとかではなく「反抗するのは普通(健全)です。反抗したからまだ良かった。」とのこと。
異常に不安が強く親に口出ししてしまうなどは「そうさせられたんです。のびのび育ってればこうはならなかった。」と言っていました。
あと「ヤングケアラー」とも。

私はこれを聞いて気持ちが楽になりました。
自分が弱いから歯向う、どんくさい自分のせいで親を苦しめてると思っていたから。私が生まれなければ親は苦しむことはなかったんじゃないか、と。

こうなってしまった私の過去
おおまかなまとめ

【主要人物】 母方の父親(私の祖父)、母、父(旦那)、私
[母方の祖父] ー過干渉→　母 　／　[母] ー過干渉→　旦那と私
　　　　　↖母怯える

① 幼少期からミス(物を落とす、こぼす、嘔吐など)をすれば母に怒られ叩かれる。否定される。褒められた記憶がほぼない。
スキンシップなし。世間体を気にして抱っこ等はしていたがただ抱えていただけでそこに愛はなかった。母自身がスキンシップを嫌う人だった。
私に興味がない。常に父親と旦那のことばかり。
母の過干渉により私は家事炊事洗濯などすべて経験なし。あんたはとろくさいから私がやるわ精神。

② 母の父親(私の祖父)が怖かったこと、父親や父親の兄弟に馬鹿にされてきたこと／それで母が苦しいこと／母は体が弱いこと／父は自死遺族であること／父が職場でいじめられてたこと、をしつこく聞かされる

③ 父が仕事が続かない／父がゴミ捨て場から物を拾ってくる／父がふざける／金がない → 約20年間、叩く蹴る叫ぶ物を投げる夫婦喧嘩が続く

④ 父が運転中でも母が後ろから叩く／母は真冬でも父を追い出し、父はケチだから車中泊してた

⑤ 父の物拾いで警察にお世話になることが多かった

その結果
❶ 些細なことでビビりやすい。失敗が怖い。人を頼れない。何も出来ず自信がない。人を試す。褒められると舞い上がって調子に乗るが信用できない。スキンシップに憧れがあるがいざやられると吐き気がして受け付けない。冷めやすく人をすぐ嫌う。自分から離れやすい。リラックス出来ず常に心臓がドクドク。

❷ 「母 ≫ 過干渉に育ち何もできないし嫌いな実父を頼っている／神経質／口ばかり／失敗を恐れる(初回でうまくいかないと機嫌を損ねる)／弱い／「私は頭が悪くて何もできない」が口癖／自分の芯がない／世間体を気にしてわからなくてもその場に合わせる／ 行動力なし／関係ないことでも自分は悪くないとすべて親のせいにする／頼れる人がいない／◆父と旦那に悩みよく寝込む

父 ≫ 仕事続かない／人を見下す／短気／嘘つき／わからないことはテキトー／どケチ／変なとこ器用 大事なとこ不器用／弱い／不潔／本当は悩みやすい(悩みすぎて病気になってる)→悩まない様にふざける性格になった／我慢しやすい／セルフネグレクト気味／寂しがりや／自殺の可能性／◆知的障害の兄弟がいるから父も障害あるのか？」
両親をそう分析し、両親に対して可哀想・不安・頼りない・幼稚で困った親だと悩む。私がしっかりしなきゃと思う。

❸ 父の仕事を見たときにこれは仕事は続かないなと思った。将来ホームレスになるんじゃないかと怖かった。／
放っておくと小さいものから家具までどんどん物が増えるから恐怖。／
父がふざけるのは母が怖いし母が理不尽で簡単に認めたくないし母に手を上げたくなかったからなのに、母はそれを理解せずにただブチ切れるだけだったから、父も悪いけど私はイライラしてた。／
両親とも人嫌いが激しいし仕事もプロ意識ないし、私も父に性格が似てたから私は社会に出たらいじめられるんだろうなと働くことが怖かった。両親と自分のお金が怖い。／
夫婦喧嘩を見るたびにドラマの "周りが見えず鋭利な場所に頭をぶつけて死ぬ" とか "衝動的に近くにあるもので殺してしまう"シーンが浮かび、2人は死んでしまうのではないか、殺したら刑務所入ることになる…とすごく怖かった。
夫婦喧嘩を止めるために母が嫌がることをしたり、ネットで相談した。警察呼べとアドバイス受けるが怖くて出来なかった。
両親とも悪いけど、手をあげる母のほうが危険だと判断して私は母を責めがちだった。そのために母は娘は父のほうが好きだと勘違いしひねくれている。実際は母のほうが好きである。

❹ 事故に遭い死ぬ／凍死するんじゃないかと怖かった。


❺ 電話やピンポン、パトカーが怖い。父がなにか拾ったり問題を起こすところを知り合いに見られるのが怖い。(見られたことある)

・365日24時間、親と自分のことで悩み、ネットの人に依存→ 成績が下がる
・働いていた20歳の頃、父がプチ家出をし連絡もつかず、不安で不安で仕事に集中できず。警察から「車の発見をしたが本人がいない」と言われ探しに行く。大量に散乱した物と車の天井まで物が積み上がってる荒れ果てた姿を見てそこで始めて父の収集癖の酷さを理解する。(幼い頃は詳しくは知らなかった) しかし私は車の下に靴が揃えておいてあるのを見た瞬間 "靴を揃える→自殺" が浮かび、隣の建物内で死んでいると思いパニックになり叫び出す。結局はそこにはいなかった。
・母が病気になるたびに死がよぎり落ち着かない。
・父が緊急入院し身体障害者に。父の病状と性格を考え過剰に心配して尽くすが的はずれなことばかり頑張り結果的に無駄になることが多い。私が疲れるだけ。

◇
このようなことがあり、30歳の今でも親の死の恐怖が異常に強くパニックになりやすい。電話に出ないだけで「死んでるかもしれない」と大騒ぎする。
最近父が身体障害者になりましたが、その際も父の性格と病状に感情移入し過剰に心配し、尽くして、でも私もおかしいから余計なことばかりやって疲れる結果に。

特に誰にも相談することなく、誰かにバレることもなく、精神科にも26歳まで行ってませんでした。
親がおかしいことに薄々気づいてる祖父に「なんかあったら相談しろよ」と昔から言われてるけど、祖父もおかしいし母は祖父が原因だし、相談できるわけがなく。しかし祖父は一度も相談してくれない娘と孫に頭をかしげており…。

親に関連したことはやりたくなくてすごくしんどいけど自分が関わってるほうが安心する気持ちがあって離れられない。葛藤。
離れてもどうせいつかは私に連絡がきて私がやるはめになる。その時に何もわからないのも困るから全部把握しておきたい気持ちがある。だから父のゴミ屋敷も事前に私が整理したし、父の介護も私が関わっているし月一で洗濯に家に通ってる。

さっき、「沈丁花」という曲をどんな曲かな〜と聴いてみたら聞いたことあるフレーズでオッ♪となり、よく歌詞を読んでみたら死にました
複雑な気持ちになり号泣した
だからこの記事を書こうと思った


生きるのは難しい
みんないつか死ぬ
生きたくない