こんにちは、モッツアレラチーズです。

今週も、激動の日々をすごしており、あんだけ家でぼーっとしたり歩いたりして暇つぶししてた日が懐かしい程に、会社に通い、仕事して帰って寝ての生活になっております。

カウンセラーの先生には、

「あなた順応早いわね～。。でも自分が本調子ではないって言い聞かせてね。あと通院も絶対してね。」と釘を刺されました。(・・;)

本当にその通りです。

もう、フォロワーさんの中にはご存知の方が多く、おそらく私は遅いくらい最近知ったことですが

おにおん。様の記事を見て、Jerry様の死を知りました。

私はこの記事のコメント欄でやり取りをさせてもらって、それが11月27日、Jerry様がこの11月27日に事故に遭ったそうで28日に息を引き取られたそうです。

ありきたりですが、信じられない、その思いしかなく確かにお会いしたことはなかったですが、現実を受け止められず、ここ数日仕事で頭をいっぱいにして考えないように過ごしています。

ご実家の静岡まで行こうかとも考えました。でも、連絡手段はどうしたらいいのか、そもそも会ったことないのに行くのはおこがましいとも思いました。noteを始めなければこんなつらい思いしなくてよかったのにとさえ思ってしまいました。

でも、noteに助けてもらっている自分がいるのも事実で、どうしたらよいかわからないが今は現状です。

会ったことないのに、存在が大きいというのはおかしいのでしょうか。

今、オンラインが主流となる時代、リアルよりもオンライン上の方が絆を感じる瞬間もあります。でも、人の生や死をこのような形で知るとどんなにインターネットが普及しても、リアルに勝るものはない、会っておけばよかった。顔を合わせておけばよかった。と後悔が残りました。

そんなことを、もうどうにもならないことを考えてしまい、夜にまた眠れなくなり、それでも日は昇り、朝が来て、仕事に行く、愛想笑いを浮かべてタスクをこなす。

わたしはなんなんだろう。どこに向かっているんだろう。

どこに向かいたいんだろう。

そんな感情が湧きました。

死にたい私が生き残ってる。

命とは尊いもので、1つしかない。

尊いのだけど、尊いと思えない、尊い命を守ることさえできない。

小さな穴に自分を潰して押し込むように、毎晩睡眠時間を飲む

そうすると、気を失ったかのように入眠できる

なんどもなんども毎晩同じ夢をみる

母親が出てくる、何かをわたしにずっと言っているけれど目を覚ますと内容を思い出せない

朝が来て、天井を見るたびに

今日も生きてしまった

と残酷な現実に向き合わざるを得ない

わたしは、恵まれている

わたしは、本当にラッキー

わたしって、運が良い

そう思える日もあれば、

どうして生きてしまっているのだろう。

もっと貪欲に生きたい人が、生きるべき人がいたんじゃないかと思うこともある。

うまく社会に溶け込んで、環境に同化して、感情の起伏がなく、こだわりという名のプライドがなかったらどれほど楽なのだろう。

頑張りたい反面、虚無感に襲われる日が多い。

Jerry様の件を受けて、もう一度自分が生きることについて考えようと思いました。

なんだか今日は、いつにも増して支離滅裂な記事で申し訳ございませんm(__)m

明日も明後日も人生は続くから、生きていること、朝ごはんを食べれることに感謝して精一杯生きていきます。

引き続きよろしくお願いいたします！！！