友達の鬱が悪化して施設に入ることになった。昔から鬱だとは言っていたけど、最近は特に酷くて会っていても一度も笑顔が見られなくなった。ご飯も食べれなくなり、随分と痩せてしまった。
こうなってから初めて今まで友達からだいぶ元気を貰っていたと気付く。それでいながら自分は何もしてあげられないことを悔やみ涙が出てきた。
友達は沢山いるけれど、今から会おう！　ができるのはその子だけで、本音を言えるのも、等身大の自分で会えるのもまたその子だけだった。

友達の身内はいなく一人で、私はいるけれど最近違和感を感じ、会うと疲れてしまうので距離を置いている。
自分では悪いことをしたつもりがなくても向こうからしたら何かが気に入らないんだろう。
それについてあれこれ聞いてみたところで、真面目に答えてもらえないのはもう経験済みだ。

あんなに明るかった友達の笑顔が見られないことが本当は凄く寂しい。そして心細い。
心を照らしてくれる太陽のような存在がいなくなって、どうしたらいいか分からない。
自分が友達を笑顔にさせてあげることもできず、ちっとも辛さを分かってあげられない。
考えれば考えるほど悲しくなるので、もう少ししたら散歩に行こう。
考えて行き詰まったら今度は身体を動かす。
外に出ることで何か変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。家に帰ってきて、散歩に行かなければ良かったと後悔するかもしれないし、案外スッキリするかもしれない。
分からないけど、色々なことをやってみるしかないと思うのだ。

さっきまで仕事をしていて、休みの日まで働きたくない気持ち半々と、仕事が残っていて良かったと思う気持ちが半々。
とりあえず孤独に過ごす一日が潰れたわけだ。
仕事があれば必要とされてると思えるから生きていける。そう自分を納得させて、日々やることやっていけば何かに繋がっていくだろうと未来に希望を持とう。