夏芽
素晴らしいと思う記事をまとめました。
noteを更新しようと思ってなかなか書くことができなくて、気付けば半年経っていた。 この半年間色々なことがあった。 誰かの助けを借りなければ難しいかな…そんな考えがいつもよぎっていたけど 敢えて誰にも言わず、ネット上にも呟かず、自分と向き合うことにした。 更新しようものなら、辛いとかそんな暗い内容の日記だらけになっていただろうし、 読んでくれる人達に申し訳ないという気持ちもあった。 大きな問題は片付いてないけど、 自分ができる範囲内では前に進むことができたのだから良かった
もうこれは癖みたいなもので、考え続けなければ気が済まないし、止まってはいられない。 前に進み続ける。猛スピードで。 強制的にストップをかけなければと飲む。 泣く。 酔いが冷めれば、さっきまで何に対して泣いていたのかすら思い出せない。 ここまで来て、案外人間テキトウなものでもうおしまいだったと思ったとしてもまだやっていけるんじゃないかと思えたりする。 こんな日記を書きながら、明日になればテレビを見たりして笑い転げているかもしれない。 愛する人の大切な人になり得なくたって、自分
ビジネスの付き合いなんて、ドライでいいのかもしれない。 必要なメールじゃなければ別に返さなくてもいい。 だからって報告した内容について、分かりましたくらい返してほしい。 会社で密かに好意を寄せている人がいたけれど、業務内容について報告したらスルーだった。 わざわざ個人的にチャットしてくんなよ、それが彼の本心だろう。 色んなことが空回りしてて、仕事のことで落ち込んでいる友達を心配したら軽く流された。 家族からも久しく連絡はない。 私が元気でいるかなんてどうでもいいらしい。 誰も
昨日良いことがあった。 密かに好意を寄せている人から、仕事上で電話がかかってきた。そう、同じ会社の別の支店の人だ。 一度だけ会社のイベントで顔を見たことがある。 お酒を飲みながらワイワイやる場だったけど、 私もだけど、相手も社交的なタイプではなさそうだからお喋りもしなかった。 ただ、仕事上関わりがあるからメールのccに入っている程度だ。 ちょっと良いなと思ってる。 だけどこれについて誰かに仄めかしたり、ということもしない。だって、もし私がその人に好意を持っていることが知れたら
週末に都内に出掛けたら、 なんとあの神々しい存在の、モンブランの神のような小布施堂様に遭遇！ ちっちゃい方のモンブランには羽田空港でお会いしました。もちろん飛行機で食べました。 でもあのでっかい「朱雀モンブラン」は初めてなのです。 長野まで行かなきゃ駄目かと思って、半ば諦めていたらコレ！！ 速攻で購入😂 帰宅しパシャパシャと写真撮影。 中身はこんな感じ。 下がタルト生地で、生クリーム、カスタードクリーム、スポンジ、ブルーベリー、刻んだ栗が入っております。 全然甘くなくて、
本当にほんとうに！この地域は雨が降らない。 天気予報ではお盆休みに台風直撃のはずだったのに… 肌トラブルを抱え、紫外線を避けなきゃいけない身としてはこの晴天続きの天候が苦痛。 会社には日傘、UVカット100％の帽子、UVカットフェイスカバー、アームカバーをして完全防備で出勤していた。道中、会社の人に会って挨拶をしても誰からも私だと認識してもらえない。 痒くなるから、家に帰ればすぐファンデーションを落とさなければ。 紫外線を避けて、どこにも寄り道できないようなつまらない生活だっ
令和5年5月5日。5時55分に目が覚めた。 狙ったわけじゃないのに、あら不思議。 おめでたいので参拝に行こうと、午後から電車に乗って神社へ。 向かう途中の車内で人々が、わーわーと騒ぎ始めたので、乗ったことを後悔した。 次の駅で降りて家に帰ろうかしら、そう真剣に考えていたらなんとか電車が目的地の駅に着いてしまったので、まずは無印良品に向かう。 お目当ての物はローソンの無印コーナーにはあって、肝心のお店にはない…。 これは素直にやはり家に帰れば良かったのだろうかと思ったが、せっか
とっ散らかったEXCELをまとめて、マニュアルを作っていたら本当に本当に嫌になってしまった。 休みの日まで仕事をしているのは、GWが終わった後、少しでも楽に業務をこなせるようになりたいから。 本業がこんなにいっぱいいっぱいなら、いつになったら副業（自分業）の準備ができるのか… 少し前の日記で書いた、本業の傍ら始めたい『自分業』について考えていると、やっぱりなるべく得意なことを極めていった方がいいとは思う。 ただ、文章が下手くそな自分で、書く仕事を『自分業』にできるとは思
友達の鬱が悪化して施設に入ることになった。昔から鬱だとは言っていたけど、最近は特に酷くて会っていても一度も笑顔が見られなくなった。ご飯も食べれなくなり、随分と痩せてしまった。 こうなってから初めて今まで友達からだいぶ元気を貰っていたと気付く。それでいながら自分は何もしてあげられないことを悔やみ涙が出てきた。 友達は沢山いるけれど、今から会おう！ ができるのはその子だけで、本音を言えるのも、等身大の自分で会えるのもまたその子だけだった。 友達の身内はいなく一人で、私はいるけれ
今月から生活を変えたくて、色々試してみた。 朝活だったり、肌の調子を整えるためにサプリメントを取り入れたり、基礎化粧品を見直したりして。 ノートに書いたやることリスト、11個の内4つ達成できた。 ・出来たことの一部 英語を文法15分、単語15分、音読15分、リスニング15分を毎日こなす ・出来なかったこと一部 ダイエット、仕事でノーミスなど 朝5時に起きての朝活、私には向いてないなと思った。 なんせベッドに入ってから2時間くらい眠れない慢性の不眠症で、その結果朝起
40歳に向けての予習として、わーママはるさんの『40歳の壁をスルッと越える人生戦略』を購入。 人生100年時代といわれる今、会社を定年退職しても後30年くらいある。 40歳といったら人生の折り返し地点。 残り半分の人生を貰えるか分からない年金を当てにして貯金を崩しながら生活するのは嫌だ。 それに本業だけではなく、やりたいと思える仕事があるのならそれを副業にしたら楽しそうとも思った。 こちらの本には、自分がやりたい仕事＝自分業 を見つけるヒントが書いてあります。 自分業とは
上司との面談で、年間目標について話した。 今の会社に入って一年。 となると多少厳しいことも言われる。去年と同じ目標だと困るからねと新しいこと新しいこと、と問われたところで、ぶっちゃけ毎日同じ仕事をしているのだからそうそう目新しいこともない。 先輩にどんな目標を立てているのか聞きたいけれど、私の質問なんて下らないと思われそうでやめといた。 同じチームで働く人は皆十年以上のベテラン。片手間で仕事をしている（ように見える） 年齢層も高く、私より少し年上。そんな状態で気軽に話せる相手
幸せになりたい、幸せって何だろう？ 私はずっと考えていた。自分なりに思い当たる答えに「みんなと同じ」があったから、結婚しなきゃとか子供を産まなきゃと躍起になった時期があった。 お金もあればあるだけいいんだろうと大手の会社に転職したりもした。 「みんな好きな仕事をしているわけじゃなく、生活のために働いている」そう思っていたから、色んなことを我慢して、幸せになるために必死だった。 そして今更気づくけど、 “しなきゃいけない思考” の時は大体自分の心を無視しているよね、ということ
人間関係って難しいね。基本誰かといると気を使ってしまうので一人行動が多いのだけれど、占いでこんなこと言っていたから流れに任せることにしたのだ。 「今週は誘われることとか、急な連絡が多いかと思いますが、自分のことは二の次でまずはそれに乗ってみるといいですよ！ ただ、ストレス発散はちゃんとしてくださいね」「ラッキーフードはモンブランです」 モンブランって大好物じゃない！ 今週の占い当たりそうだわ。 そう思っていたら本当に来た！！ 急なお誘い。 一緒に買い物をしようということで合
先日、ワインショップに行ったら赤ワインor白ワインワンコインテイスティングというイベントをやっていて賑わっていた。 私が店の前を素通りした時には男性陣が5人くらい横並びにずらりと座っていて妙な圧迫感があった。 女一人となると入りづらいなと思ったけれど、通り過ぎるや否や「いや、お前誰に遠慮してる？」と心の声が。飲みたい欲に呆気なく負け、次の瞬間店内へと足を踏み入れていた。 ここのカウンターで飲むのが大好き。 高級ワインの味は全く分からないけれど一人で行くにはちょうどいい場所なの
日記を書かずに2ヶ月が経った。 時々noteにログインして、フォロワーさんの記事を見に行くんだけど、さあ自分も書こうと思うと次の瞬間、ああやっぱり無理だと思ってしまう。 書こう、と思っただけで酷く疲れてしまう。 そして今やっと書いてる。 この日記も書き切れるのかどうか分からないけど、書き切れないのならまた今日もアップせず終わるだけだ。 友達が忙しく会えなくて寂しい、そんな愚痴を言ったのなら母は「あんたくらいの年齢ならみんな子育てに忙しいのよ」悪気なく言う。 私は子供もいな
