自分の中のクソみたいな考えを、

匿名のこの場なら暴力的に吐き出せるかな、
なんて考えてたりしたけど、

やっぱりいざ書こうとすると書けない。

ネガティブな感情を自分より外に出すこと自体を
拒絶しているような感覚になっている。

そうして、僕はこのまま
見かけ上の善人を演じたまま人生を送っていくのだろうか。

こんな感情さっさと吐き出して楽になってしまいたい。

取り繕った善人の皮を剥いで、真っ裸な自分を見せてしまいたい。好感度なんてもう気にしたくない。

でも、気にしてしまう。嫌われたくない。
他人とどう接したら嫌われずに上手く伝わるのか。

たぶん、諦めてるんだろうな。この人には伝わらない、自分とは違うのだから。

だから、よく『君は冷静だよね』なんて言われるけど、
実は他人に興味がないだけだったりするのかも。

他人に熱心になれる人は羨ましい。
きちんと怒れる人、一緒に悲しめる人。

僕はそのどちらでもない。でも、本当はそういう人間になりたい。

上の立場にたつと怒らなきゃいけない場面もある。でも、結局怒れない。そして、帰りの電車でひとり、なんで怒れないんだろう、と悩む。次はきちんと怒らなきゃって思う。でも怒れない。

負のスパイラル。メビウスの環かもしれないしウロボロスかもしれない。

この負の（かんじょう）から抜け出したい。あぁ、気持ち悪い。