決定的な言葉を避け続けている。

向かい合ったあなたを、傷つける言葉を私はいくつももっている。
あなたの傷つけ方を知っている。

だけどその言葉を私は絶対に選ばない。
喉元まででかけても、
心がぐちゃぐちゃに荒れ狂っても、
絶対にその言葉を選ばない。

あなたが簡単にその言葉を選んで、私に投げつけてきたとしても。
私は絶対に選ばない。

傷つけてしまった罪悪感に苛まれたくないから。
言葉が口をついて外側に出てしまったら、
もうなかったことには出来ない。
その取り返しのつかなさを、私はいつも天秤にかける。

〝人を傷つけてはいけない〟

そんな道徳的なものに則ってるわけじゃない、
ただ怖いだけなんだよ。

それをたまに〝優しさ〟といってくれる人がいる。その度に本質的には違うんだと、勝手に言い訳したいような気持ちになるんだ。

傷つけるのを我慢する、
変な言葉だけどこの些細な行為を積み上げていると、たまに息ができなくなるんだ。

身体に酸素が行き渡らない感覚、
頭の中で踏切の警告音が鳴る。

＊＊＊

だから私は、夜を歩くのかもしれない。

濁った身体の酸素を入れ換えて、
循環させるために。

海と風が遊んでくれる深夜に、自分の心を取り戻すために。

当たり前や暗黙のルールに殺されそうになる。
自分が大切に抱えているものを、信じているものを簡単に一笑しないで。

心を構成するもの
支えられているものを
簡単に汚さないで。

夜は優しい。
夜と同じ温度になって、
月を通して同じ歌をうたう。
同じようにこの夜を、
見上げているあなたと一緒に。

夜を歩く。

いつか、この願いが叶う日まで。

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#14を抜かして15書いてたんだよ信じられない
#真夜中