今年のGWは、なんの予定もなくほとんど引きこもっていた。

初めの2日は出かけたりしていたのだが、その元気もなくなり、その後のGWはYouTubeで動画を何も考えずに眺めるといった日々を過ごしていた。

ベッドで横になりながら、何も考えずに。
寝たい時に寝る。
寝る時間は朝になっていることもあって、体内時計はぐちゃぐちゃで、ずっとスマホを見ているせいか、目もカピカピに乾燥していた。

ご飯も食べることがめんどくさくなり、1日1食食べれればいい方だった。
（食べない時は、ポテチを半袋食べては寝るみたいな。。。）

側から見れば、結構な鬱症状である。

上記の状態が2日続き、GW最終日を迎える。

この日は、大学時代の友達5人とご飯の予定があった。

ただ、仮病を使って行かなかった。

寝てばかりいたためと、彼氏と別れたことを言うのが辛かったのと、友達の結婚話や彼氏との話を聞くのがしんどかったから。

こんなことは28年間生きてきて初めてだった。

友達との約束を仮病を使って休むなんて、考えたこともなかった。
でも、この日の朝、なんなら前日の夜から死ぬほど動悸が激しく、友達と会ってご飯を食べている自分を想像すると吐き気がした。

「このまま、寝ていたい。」

私は、外には出られなかった。

友達には朝イチで連絡をした。
ほんとうに申し訳ないことをした。

複数人でのご飯会だったため、友達が予約してくれたお店もキャンセルする必要がなかったことは救いだった。

4月末は少しずつメンタルが回復していたが、また病み始めている。
元カレのことを思い出しては病み、布団にうずくまって何も考えないようにする自分。

本当はやらなければならないことが死ぬほどあるのに、本当にやる気が1ミリも起こらない。
体を動かせない。

どうにかこんな自分から脱したいのだが、ずっと体が重たい。

GW明け1発目の仕事も体がずっと重くてしんどかった。
出社しようと思っていたら、眠たくて在宅に切り替えてしまった。
本当に情けない。

いつか、前を向ける時が来るだろうか。

まともに自分のことを思いやって動けるようになるだろうか。

家事がままならない、ずっとベッドから抜け出せない自分から脱したい。

最近は湿度も高くてジメジメする。

何もかももう考えたくない。
一旦、ここで自分の人生をリセットしたい。
久しぶりにそう思ったGWでした、

ただ、死ぬ勇気なんてないので程々に生きていきます。。。

明日は出社して会社の人にはちゃんと会おう。