私の就活は、結構変わってたと思う。 まず50社に落ちた。 東京のキラキラ企業ばっか受けてたら 何もない空っぽの自分だと突きつけられて痛かった。 そもそもそんな絶対に行きたい企業なんてないし 軸だって特になかった。 でも3月から一斉に始まる就活の波に ただ追われるプレッシャーから解放されたかった。 最初は、人材系とか営業職を受けてたと思う。 今なら絶対辞めろと思うのに 文系は事務嫌だったら営業だろみたいな 安易な考え方だった。 選択肢を知らないというのはあまりに脆
なんか自分専用のアカウントが開けないので ここに書いてみることにする。 私が幸せに生きれてる理由は、 なんらかの理由があるのだと思った。 人生の近くにずっと明るかったわけじゃなく 暗黒面や自分の負の面、裏切り、絶望 のようなものも あったような気がする。 それも、わりと早めに経験してきた。 人生で一番辛かったことは、 私を強くしてくれたし、タフにしてくれた。 今でも毎日どう幸せに生きるかを 考えるのは好きだけど 最初からうまかったわけではなく、 順番にうまくなってい
最近、文章が書けなくって でも書いてみたいから書いてみる。 、、、、、、、、、、、 内から湧き出るものに 何があるのか 恐れ 不安 安らぎ 穏やかさ つながり 感謝 自分の中にあるうずうすとした喚き まだここにいたいようで どこか遠くに行きたいような気がする。 もっともっとと求める自分と そつなく現実をこなす自分。 器用に生きてるようで 不器用で社会に溶け込むことができない この異物感と 疎外感を嫌って 中に留めておきたくなるような 美しさがある 自分は
明けましておめでとうございます。 ながらく文章を書くことから離れてましたが ふと戻ってきました。 最近は、自分のやってみたいことを どんどん叶えていってる感じでとっても楽しい。 私にとって文章は、自分へのわだかまりを 晴らす？消化するために書いてきたものでもあるから 最近はあまり必要なくなってきたことなのかも。 久しぶりに書いてみると、自分こんな文章書くんだと びっくりしています。 どんな書き方かもう忘れちゃった。 でも、新しい自分の文章もみてみたい。 そんな
私はバレエ15年選手なんだけど、 バレエを愛してるし バレエに感謝してるし これからも大好きなのだけど この前コンテンポラリーのクラスに行ってみたのね。 そしたら なんていうか すごい褒められて 私がというか、先生が褒め言葉しか言わないのね。 みんなに対して 発する言葉の一つ一つが beautiful!!!!!!!!!!!!! アモーレ！！！！！！ って感じなのw これはガチなんだけど でも世界が全くちがうなとおもって それはちがいでしかないんだけど バレ
私は全然優しくないし 口もめっちゃ悪いし 悪口もめっちゃ言うし すぐ怒るし 好きなドラマはキッズウォーだし 私の推しはマイメロじゃなくてクロミちゃんだった 悪役がかっこいい なんか最近、革ジャンにハマってるのも そのせいなんかな。 いまさら中二病みたいになってる。 ジェットコースターみたいな恋愛がしたかったし 恋愛で頭100パーセントになるのも 本望だったんだろうな〜 いい子になりたくて 悪口を辞めて、上品になって 怒るのも自分で納得できるように コントロールでき
ずーーっと楽しみにしてた女友達2人との旅行。 楽しみにしすぎていた旅行。 ほんっとうに、楽しい。 いや〜彼氏の報告をして、最初困ってるかと思ったけど 自分で自分が恋してることを受けきれないだけだし 2人にどんな反応されるのかめっちゃ迷った。 でも、私が彼に電話した時の、 ふたりの反応を見ただけで ほっと安心しました。 細胞から喜んでくれて、 めっちゃいい関係だよねって思ってくれて 私は私らでいんだなと思ったし、 彼との関係を改めて大切にしようと思えた。 なん
社長から言われた言葉。 「いやいやそんなことないですよ」って言ったけど めちゃくちゃ嬉しい。 “華がある” これをずっと求めてきた。 バレエをやっていたこともあり 特に容姿がものをいう世界なもので 小さい頃ながら、常に人にどう見られるかを気にしてきたところがある。 別にバレエ関係ないかも。 でも、なぜか ”華がある” そんな人が存在する。 バレエを踊っていると 舞台に立つと 写真に映ると なぜかその人に目がいく。離れられない パッとしている。 その、なんとも
拝啓 24年間彼氏がいなかった私へ なんと、私にも彼氏ができた。 これは嬉しいことだし、驚きだし まだなんだかよく慣れないけど 今のこの気持ちを素直に書き留めておきたい。という気持ち 「付き合う」ということをしてみて わたしはやっぱりまだ慣れない。 毎日連絡とんなきゃとか思うのも このnoteだって相手が読んで傷つくかもしれない と思ったら あんまり手に取る気になれなかった。 わたしには彼氏がいて、だからもう 他の人にアタックとかはできなくて 1人の時間が少な
『俺いまいち、〇〇さん(私)のキャラがつかめてないんすよね〜〜』 、、、、、、 よく言われるこの言葉。 今日の飲み会でも言われちった。 しかも尊敬する先輩に。(あんまり喋ったことない) なんだろうね〜〜〜〜〜。 よくあるんだよな〜この展開。 心開いてないわけじゃないけど、 むしろ喋りたいし知りたいと思うのに たしかに自分は 周りに合わせて笑ったり 気を配って箸を持ってきたり みんなにお水を配ったり 癖のない人間に見えるだろうな〜〜〜と思う。 ちなみにこれは
私は誰にも合わせられないから、 自分を殺してしまうのだと思った。 、、、、、 いつも私は、みんなに合わせるのが得意だと思ってきた。 協調性は得意分野だし、 チームで意見を出す時は、 こだわりがないからみんなの意見でいいよ。 ってなる。 何食べたい？とお母さんからも聞かれて 3姉妹な私は、 妹とお姉ちゃんに合わせる。 なんでもいいよ。 を続けてきた。 そう、だから、 人と合わすのが得意だと思ってきた。 自分には他人に適応する力があるのだと でも、それはちがった
わたし思い出したんだけど、 そもそも私ってそんなに優等生じゃなかった 暇さえあればゲームをしていたし 学校の授業中はほとんど携帯小説に夢中だった おじいちゃんちに行ってもずっと昼寝するくらい ねるのが大好きで 夏休みの宿題はいつも最終日とその前日。 余裕なんてありゃしない。 仕事中もずっと妄想してるし 暇さえあれば携帯持ってトイレで居座る。 バレエのレッスンは 寝ててなんども遅刻したし テスト勉強も寝てて怒られた記憶しかない。ママに クソだな！が父親の口癖で
自分からさよならを告げたのに なんでこんなに悲しくなるんだろうね。 たった4ヶ月の出会いでこれだったら 何年も付き合った人とはどうなってしまうんだろ。 でも出会えてよかったなぁ。 しみじみ “ Lihoと知り合えて嬉しかったです “ がこんなにも嬉しいなんて。 でも私が求めてたのは、甘い言葉だけじゃなかったなぁ。 甘い言葉を言われたら、愛されてるって 思ってたけど そうでもなかったし 好きでもない人とのキスはつまらなかった。 初めてのキスだったのになぁ
とても怖かったし たぶん逃げたかった いつものわたしなら きもい！無理！って逃げてたけど ちゃんと向き合ったら、相手を理解するきっかけになった。 自分の感情や勝手な妄想だけで憶測を立てて 相手を否定することは簡単だけど それではいつまで経っても 私は子供のままだった。 相手に踏み入れることが怖い それが 話しかけづらい理由や 自分から誘うのをためらう理由 だったかもしれない。 私は人間が怖かったかも 警戒心がとても強くて なんにも信じれなかった 恋愛は他人と
いとこが、大学2年生なのだけど 苦しくって 病んでしまっているらしい。 友達できないってのも コロナだし、しょうがないよなって思うし でも辛いよな。って思う その兄弟はお姉ちゃんもいるのだけど お姉ちゃんも、どうやらパニック障害に悩んでて 胸が苦しくなった。 小さい頃は、あんなに元気だったのに どこからそうなったんだろう。 会ってない期間に何があったんだろう。 、、、、、 最初は喋らなかったそのいとこ(弟)も パオちゃんっていうぬいぐるみ に最近遊
自信って、いろんな種類があると思っていて わたしはずっと “誰かに誇れることがある” “わたしが一番だと感じられる” ことが自信だと思っていた。 でも、これまでの人生を振り返ってきて 何が一番、自分に対していいな！って思えるかって 何かを成し遂げた時や、クラスで一位を取った時じゃ なかったのかもしれない。 もちろんその成果は嬉しいけど それは、その結果が自分に肯定をくれるんじゃなくて もっと身近な、 自分が頑張れたかどうか。だったんだと思う もっといえば、 最近
