全部が不安になる 何も信じられなくなる 練習してきたはずなのに しっかり準備してきたはずなのに 本番の前になると不安な気持ちで いっぱいになる なぜこんな気持ちになるのだろう？ 練習が少なかったからだろうか？ この感情を抱く原因は 私が完璧主義だからなのかもしれない 私はいつも、自分ができていることより 出来ていないことの方に目がいってしまう できていることはほぼ見ていない 自然と自分よりできている人を探し 比較し、自分のダメなところを 見つめてしまっている だから、いく
あなたと別れて あなたのことしか考えられなかった でも、多くの時間を友達と過ごしていくうちに 自分の好きなことに時間を費やしていくうちに 私の人生を色づけてくれていたのは あなただけでは無かったんだと思えるようになってきた 私には他にも大切な人、ものがあったんだと思ったら 気持ちが少し楽になった 少し前を見れた気がした 完全に立ち直れたわけじゃないけど 過去ばかり見ていたのが 少し未来を見れた 別れたあとはその人のことで 頭がいっぱいになる 私の日常にその人しか居なか
社会人になってなぜチームが必要なのか 成熟したチームとは何なのかを理解できた 成熟したチームとは 「弱さを補い合って、 各々が強みを発揮することで 成果を出すことができるチーム」 であると知った 今までの私はチームとは、 辛い時に慰め合って 個人個人が短所の克服と、長所を伸ばすこと を目指すものだと思っていた だから、個人個人は完璧になる必要があると 考えていた でも、本当の意味の成熟したチームを知ってから 私の中の完璧でなくてはならない という考えが変わった 自分の弱
22歳 私は何も持っていなくて 知らないことが沢山あって 常に成長しなきゃと焦っている 常に何か学んでいないと不安で 早く何かに秀でないといけないと時間に追われている でも、すぐに大きく変化できる訳もなく 理想と現実のギャップが苦しい でも、ふと思った 焦る気持ちも 未来ばかり考える気持ちも分かるけど 今を楽しむことも忘れないようにしたい 学ぶことはやめないけど 休日は自分の好きなことをする時間を 忘れずにとりたい 今、会える友達に会うようにしたい できないことばかり
自分のストレスの原因を知っておくことは 自分で人生をコントロールするのに必要不可欠だと思う 私は、しなくてはいけないと思うと強いストレスを感じる 何か目的を達成するために、新しいことを始めたはずなのに 作業するうちに作業することが目的になってしまう すると、「作業しなくちゃいけない」で頭がいっぱいになって 何のためにしているのかわからなくなるし するべきだと考えるほど、したくないと思ってしまう 目的を達成するための手段が苦しいと いつしか目的を見失って、ただの作業になって
あなたと別れて１週間が経った あなたは今、何を考えているのだろう 私のことを思い出してくれているのだろうか 叶わないのに あなたとの未来を見すぎて あなたとの未来しか考えられなくて 叶わない現実と鮮明過ぎる願望の間で 葛藤に苦しむ日々 私はこれから他の人を好きになれるのだろうか？ あなたを忘れられるのだろうか？ 私の世界にこんなにあなたが散りばめられているのに 思い出さないなんてできるのだろうか？ 今はまだ、想像もできない 誰かに特別な感情を持って笑いかける私を あなたを
今まで、注意されることは悪いことだと思っていた 注意されることは恥ずかしいことだと思っていた できないことがバレてしまって恥ずかしいで頭が一杯になっていた でも、これは感情に目を向けすぎだと気づいた できない自分を見せるのは嫌だという見栄だと気づいた 注意は成長のチャンスだ 変わるきっかけだ だからこれからは注意を受けた時 また注意されてしまった、恥ずかしいという感情に 飲み込まれるのでは無く 指摘されたことを改善するためには 何をすればいいのかを考えるようにしていきた
コミュニケーションは 「言語コミュニケーション」と「非言語コミュニケーション」で成り立っている そして伝わる総量は 言語コミュニケーション：7％ 非言語コミュニケーション：93％ つまり、実は人は話している内容をほどんど聞いていない笑 私は言葉を過大評価していたように思う どんな言葉を使えば伝わるかばかり気にしていた でも、ほとんど非言語で伝わるのだから 言語で伝えようとするのは浅い話だ これからはもっと自分が非言語でどんなことを伝えているのか に気を配っていきたい 例え
最近、遠距離していた彼氏と別れた。 LINE冷たかったし、何となくそんな感じしたんよね。 でも、いざ別れると辛いなあ。 覚悟してたつもりだったんだけどなぁ。 心に穴があいたみたい。 距離は離れてたけど、心の支えだったんだな、好きだったんだなって 実感した。 ２人で過ごした楽しい時間ばかり思い出して 晴れた日の朝の空や、帰り道の月 輝く景色をみるたびに、あなたと過ごした時間を思い出す。 何の会話をしたのかは全然覚えていないのに 最高に幸せだったことだけは、心が覚えてる。心に
新社会人２週間が経って、私が今後仕事中に意識していこうと思ったことは 「常に想像力をはたらかせること」です 相手が今 何を考えているのか？ どう感じているのか？ 何を求めているのか？ 次何をするのか？ を想像して、自分ができることは何かを考えていきたいと思います そしてこの時、想像力の幅があくまで自分の主観、自分が考えられる範囲での想像であることを忘れないことにも気をつけていきたいです まだまだ経験の浅い私の想像なんて、ちっぽけなものです だから、自分が想像したことが全て
無意識とは自分では認識してないけど 過去の行動や経験から根付いている思考の癖 無意識は自分でコントロールできません 無意識をコントロールできる意識に持っていくには 日々の自分の考えや感情を言語化することが大切です 自分で自分が深いところで何を考えているのかが分かれば 自分が何をしたらいいのか？ 自分が何をしたいのか？ を認識することができ、自己実現していくことができます 対話の中で、深い自分の内面を見つめるには 「日記」がとても役立ちます 「日記」を書く注意点としては
社会人になって初めての休日 私は、東京スカイツリーに行った 錦糸町駅に着くと直ぐにスカイツリーが目に飛び込んできた しかし、そこから見たスカイツリーには迫力を感じなかった 他のビルより少し高いなと思うぐらいだった でも、近づくにつれその姿はどんどん大きくなった スカイツリーの足元に着いた時には 大したことないかもと思ったことを謝りたいぐらい 圧倒的な高さ、存在感を放っていた 私の視界はスカイツリーで一杯だった そして、私は思った 人生の中でぶつかる壁も同じだと 近づけば近
社会人は総合力で強い人が強い。 社会のルールと学校のルールは全く異なる。 学校では与えられた課題をこなせる人が強かった。 そこに自分の想像力はいらなかった。 正直、コミュニケーション能力もいらなかった。 友達が居なくたって、テストではいい点数が取れた。 でも、社会でもそんな学校のルールは通用しない。 自分の考えを相手に伝えなくてはいけない。 問題の原因を探して、どうしたら解決できるか自分で 想像して、解決策を考えなくてはいけない。 どんな人ともコミュニケーションを上手に取
学生時代 初めは楽しかった。 皆で車で旅行したり、オールでカラオケしたり。 お酒を飲みながら夜通し喋ったり。 でも、１人になった時 社会から乖離された時どうしようもない喪失感があった。 誰の役にも立っていない。 誰の助けにもなれていない。 世の中に助けられ、生かされているだけ。 それが苦しかった。 自分の足で歩きたかったし、誰かの支えになりたかった。 自由だから考える贅沢な悩みであることは分かる。 でも、事実苦しかった。 だから、社会人になって、悩んで苦しい時は思い出そ
私はあなたのことを好きだったのだろうか？ 初対面の時から一緒にいて楽しかった。 気づいたらグループでいても、２人で話すことが多くなってた。 恋愛としての好きかわからないけど居心地が良かったから付き合い始めた。 今は思う。 きっと、愛されたかっただけなんだ。 好きじゃなくて、甘えてたんだ。 無条件で愛を渡してくれるあなたに。 いつも味方でいて、安心させてくれるあなたに。 一緒に居るだけで喜んでくれるあなたに。 初めは幸せだった。 好きだと言ってもらえて、２人で笑い合う時間が幸
こんにちは、４月から社会人になるNonoです。 学生から社会人になる今の気持ちをここに残したいと思います。 新社会人の皆さん、一緒に頑張りましょう。 不安。 自分のお金だけで生活していけるのかという不安。 自由に生きてきた私が社会に馴染めるのかという不安。 普通になれるのかという不安。裏腹に、普通になることへの嫌悪感。 期待。 人の役に立つ側になることへの期待。 支えられる側から支える側になれることへの期待。 自分の仕事で人に喜んでもらえる明るい未来への期待。 自分の成長
