はあ、もう、ダメの天才かも。躁と鬱が混ざっている、朝。

2023-10-28 11:05

メモ帳アプリを開いて書き出し始める。
何もやる気がなくて、いや、自分のやりたいことがなくて、布団から動けない。
インターフォンが鳴って無理やり起き上がった。でも、初動が遅すぎて相手はもう居なかった。ああ、何かの荷物が宅配ボックスに届いたって、Amazonから通知がきた。
せっかく起き上がったけど、動く気にならなくて寝転んだ。

自分はお届けものすら取れないのか。今日はあまりメンタルが元気じゃないな。
さあ、どうしよう。休職期間の3ヶ月を消費してしまい、今は有給消化中。社内で自分を必要としてくれる場所があれば、立場を変えて復帰予定。
必要な場所？そんな、多分あると思うのに、絶望している。
外に出る練習しなきゃ、まあでも、自分なら練習しなくても無理やり頑張れるから必要ないんだろうな。

今自分は、躁と鬱が混ざってるんかなー、と思いながら、インスタやyoutubeの通知を消化する。
ああ、こんな顔面のいい人がいたら毎日やる気が出るのに。こんなおもろい人がいたらいいのに。他責思考、すみません、やめられないんです、実際口に出さないからタダだよね

起き上がって薬を飲みたいな、ダイエットの薬。
昨日は結局内科行きたかったけど、そのために前日に予約したけど、当日web上で2回時間変更して、それでも行く気分にならなくて、キャンセルした。
気分が乗らないと何もできない。
じゃあ、気分が乗れることをしようか、無理やり。
自分の世話、本当に大変だなあ。

痩せたいのに、太った自分では誰にも、会社の人にも会いたくないのに、モスバーガーが食べたい、衝動が抑えられない。
今モスバーガーを食べないなら死んだほうがましだ、そこまで自分を追い詰める。お金がなくなってもいい、もう、無いようなもんだし。借り入れ可能額が、私の財産だから。それを使って、未来の私が頑張って返すはず。
自分にはなんだかんだ期待してる。他人は口出しすんなよ、私に期待してるとか言うなよ。だって、人間が大好きだから、そんなこと言われたら必要以上に、死んでも頑張ってしまうから。

なんだか、頭がずっと回転している、体は動いてないのに、すごく疲れてる。土曜の朝に何してるんだろう、ああ、やりたいこと、ゲームとか、美味しいご飯とか、ドラマみたり、そういうの沢山あるのに、やらなきゃいけないことも同時にいっぱいあって、もう何も考えたくない、でも考えなきゃ生きていけない、なんて不器用なんだ、本当に、頭がいっぱいでショートしそうだなあ、体を動かす気力も全く無くて、頭がぼーっとして、熱を帯びている。
躁と鬱が、混ざってるんだろうな

普通の人って、こうはならないのかな？何を考えていても、辛くても、体は動くんものなんですか？
きっと二度寝したら楽になるんだろう、でも復職のために生活リズム崩したくない、webを見るのもダルくなってしまって、ああ、転職の案内が来てるや。自分にはそんな仕事できる才能ないと思う、つまらないこと、もう繰り返せないんじゃないかと思う。
じゃあ何が出来るのかって、何かは出来るんだろうけど、何も出来ないと思う自分に悩んでるんですよ。そのくせ、つまらないことをやると、イライラして、じっとしてられなくて、ブチギレるんですよ。

仕事だから、生きていくために働くなんて、分かってます。お金がないと生きていけない、分かります、だから、無理やり働かなきゃいけないんです。
それすら面倒くさいから、死のうかな、ってなるんです。自分に向いてることを探す気力がないんです。この感情は、一時的かもしれません、やる気がない、怠け、そんなの分かってます。
本当なんですよ、現実と書いてリアルなんです、虚言癖で構いません。私が死んだところで世界は回るし、この文章がクソみたいな遺書になるでしょう、でも、日を跨げば私が居ないことなんてみんな忘れるんです。そんなもんでしょう。貴方が絶対に必要なんて、そんな場所が欲しいけど、誰も言わないから、そんな責任負えないから、私には私が必要って言ってあげようかな、少しだけ。

はあ、くすり飲めました。これで食欲がなくなるはず、体重も測りました。昨日より減ってる、偉いぞ、偉い。その調子だ、よし、アレクサでTikTokの曲を流そう、偉いよー、もしかして今日を生きられるかもしれない。

次は、ご飯を食べて、躁の薬を飲んだほうがいいな、書き始めて30分が経過、やっとここだ。人生大変だ、思考が紆余曲折して、蛇行運転して、本当に大変だ。

ああ、今ね冷蔵庫にいったんだけど、パスタの材料しかなくて、作るにはフライパンを洗わなきゃいけないし、食材を切らなければならないし、
たまごとウインナーはあるんだけど、うーん、じゃあ鍋洗って適当に炒めようか、白米はパックのやつがあるから、そうだね、書き出して落ち着いた、ありがとう、パニックなるかと思った、ゲームしなきゃ、コンビニ行きたかったけど、お風呂入ってないから行きたくない

なあ、聞いてくれよ！
どうしても食器洗いしたくなかったけど、台所スポンジがベタベタなことに気づいて、頑張って新しいのを出したんだ、そしたら、めっちゃ汚れが落ちて楽しいんだよ！世紀の発見だよ、みんなやったほうがいいよ、ってことで、ウインナーを炒めながら食器を3つ洗えた。偉いなあー偉すぎるな、偉業だ、そんで、ウインナーは真っ黒に焦げた。

ああ、さっきも2つ考え事をしていたのに忘れてしまった、まあいいか

ご飯食べて、リチウム飲んだ。手が、体が震えてきた。この状態で職場にいたら、何も出来ないだろうな、頭が回らない。

13時16分
落ち着いてきました。考えが落ち着いた。ドラマを1話みて、スッキリして、既に視聴済みのドラマを1話から流しています。それなら、考え事があって数分見てなかったとて、巻き戻して見る必要がないし、先を知っているから落ち着くし、嫌な場面は飛ばせるから。

ああ、別に太ってもいいから、好きなもの食べてストレス減らした方がいいかな。他人にどう思われようが、他人にとって私はどうでもいいからね。私には私が1番大切なんよね。
人生をかけて、俳優をするってすごいなあ、稼がないと生きていけないのに、稼げないかもしれない、尊いなあ。

さあ、自分の将来はどうしよう。もう、履歴書とか、証明写真とかやらなきゃいけないような固いところは向いてないんだろう、だってまだ起きて2時間で普通に暮らすことに絶望してる、もし今からきっちり時間を守れなんて言われたら、死んだほうがマシだ。私のことを分かってなさすぎる。
とても運が良くて今すぐ人生のパートナーができる訳でもないし、じゃあ自分が社会の枠にハマって、時間を揃えてなにかしろなんて、窮屈すぎるかも。
だから、時間に捕らわれない仕事をすると仮定して、何が出来るんだろう。Uber Eatsとか配達をマイペースにやる？ううん、免許もないし、自転車もない、買ったとして、死ぬほど方向音痴だ。駅から歩いて5分の場所に1時間歩き、電話で説明されて案内されても無限に到着できず、タクシーに乗って向かうもタクシーの運転手が迷子になり、結果2時間かかったことがある。
この間も美容室にいくために初めての駅に降りて、グーグルマップを見て歩いて、ピンが逆を向くからイライラして、人に聞きまくって、美容室に電話して、イライラして、最悪だった。
じゃあ、Uber Eatsはだめかも。ここまで書いといて、月収が決まってないって、結構不安なのかもしれない、かと言って、社会の枠にハマるのは苦しすぎる。
はあ、生きづらい。よく検索でサジェストに生きづらいって書いてあるけど、よく分かるよ。もう、全部面倒くさい考えたくない。

13時38分

まだ起きてから2時間半なんだ、もう今日は疲れちゃったよ、眠たいすごく。寝てしまおうかな。
うつ病だったときは、将来に自信があった、きっとどうにかなるだろう、だから一瞬も悩んだことがなかった。その代わり、体がまったく動かず、思考も止まっていた。
躁鬱になってからどうだ、急に不安になって、焦って、考えがまとまらなくなって、でもやる気だけはあって、体が動かなくて
1日の中で少し上がって少し下がって、信用もなくなって、さあ、どうしたらいいんだい、物理的に考えを止めてしまいたい。
同じ種族の人間は、どうやって生きているんだい、教えてくれよ、辛い、よ、辛い、とても、苦しいよ。

私の場合は、朝起きた瞬間から今まで書いたようなことを考えてる、考えを止めようとしても止まらなくて、まとまらなくて、次々に浮かんじゃって、しんどいです。何がしんどいか、伝わっていますか、何がしんどいのか検索しているような人間に、具体的に何が苦しいか伝えられていますか。

常に1つのことに集中しろって頼むのは良くないです。
好きなものにしか集中できず、なのにすぐ飽きてしまうんです、だから、複数のことを同時にやってないと、片方に飽きた時苦しくなるんです。
はあ、もう働けないのかもしれない、自分には何も向いてないかもしれない。
中学からうつ病っていわれて、今まで19年、嬉しいとか楽しいとか、どれが辛いか、嫌なのか分からなかった。でも急に躁鬱になって、これが感動か、とか感情が分かるようになって、逆に心が忙しくなって、怒って泣いて、あわあわ、本当に、処理が追いつかない。

どうしたらいいんですか、働かないと生きていけないです、でも働ける自信も体力も精神もないです、親戚も兄弟もなく絶縁されていて、私に依存している母親ならいます。実家は辛うじてあるけど、フラッシュバックするから戻りたくありません。
戻りたくない、ってのは甘えですか、じゃあ私には何ができるんでしょうか、家賃10万、その他生活費、どう稼げばいいんでしょうか、教えてくれよ、webにはなんでも書いてあるんだろ、なあ。

こうやってネガティブなことを書いている今も、ドラマが映っているモニターを見て、ああ、イケメンと結婚したい、だから痩せないと、と考えているんですよ、最悪です。ネガティブなことを書きながら、同時にポジティブなことを考えているんですね。だからもう、私のような人間の言葉なんて真に受けないで下さい。中身なんてないです、ここまで読んだら分かるでしょう。

躁鬱の人が、どうして自死してしまうのか、この1ヶ月とても良くわかりました。躁鬱と診断されてから、結構な頻度で、「ああ、これは死んでも仕方ないな」「死んだほうが楽だなあ」と、気分が上がった時も思うし、下がったときも思います。体が動かなくなっちゃうんです。なみだが止まらず、「死ぬしかない」になるんです。今これを書いてる自分は躁鬱が混ざった気分ですが、落ちた時は別人格のようになります。上がった時は、人生サイコー、毎秒踊っています。
頼れる人を作るのが難しくて、何しろ自由が好きなので、友達にも縛られたくない…でも人と居たいときはある…自分勝手で嫌になります、そう、自分勝手で嫌だから、今こうやって1人で戦っています。

死にたいんじゃないんです、死んだほうが楽で、死んだら思考を止めることができるから、死にたいんです。わかりますか、居なくなりたいんじゃないんです、疲れたんです、かまって欲しいんじゃないんです、止めたいんです、考えを。
ポジティブな死です、今の自分を捨てて、生まれ変われば生きていけるような気がするんです。どうしようもなくダサいし、ああ、お腹空いた、さっき食べたのに。こうやってどんどん別のことが浮かんじゃうんです。ドラマもチラチラ見ています、イケメンだなあって思います、痩せるには、食べないのが1番ですよね。はあ、恋愛がしてみたい。

さっきまでの考えが無くなりました、一瞬死んだほうがいいと考えていたけど、ドラマのお陰で救われました。エンタメは偉大です。
てなわけで、特に死にたいとかないです、わかんないです。理解出来ないです、すみません、もう読み返すのも面倒くさいです。

まあ、うつ病の時は、死にたくても、死ぬために行動する体力がなかったんですよ。
でも今はね、ベランダから飛ぶ体力があるんです。だから、躁鬱の方が死ぬ確率高いんじゃないですかね、だって、刺激が大好きだから、飛んだら楽しそうじゃないですか、もう自分の人生をなぞっても誰も見ないし、なんの役にも経たない、だから、自分を消せて考えを止められて、さらに高いところから落ちたらどんな感覚なんだろうと、ワクワクすることが同時に出来るなんて、やってみたいじゃないですか。
これは、この感情は、基本ずっと心にあります。何かあったら死ねばいい、だから大丈夫だ、と思うしかないんです、それが原動力なんです。いつか止められるという安心感がないと、生きていけないんです。

もう、朝から何文字書いたんですかね、本当に無駄なことをぐるぐる、すみませんでした。まあでも、くだらないことを一生考えてしまう症状ってことは、伝わってますかね。
あとから読み返したら笑うんだろうな、もう考えないために、一旦締めます。

14時33分
おわり