わたしです いろんな情報を収集して、取捨選択して、また新たな情報得て、断捨離してを繰り返して 納得いく見解に落ち着くのは先になりそうだけど 私なりの今の結論 を出すことによって 見返した時に｢あーあの頃はこう思ってたねえ｣とか 心の移り変わりを見るのが好きなので 公開すると同時に完全に自分のためにnoteしてます
文章書きだめもせず日日に追われ我が心振り返れば虚無 なれど小さき幸せを積み重ねひとつひとつと邁進する喜び
どうも、わたしです ちょっと経験したことをざざっと自分の振り返りのために記す 晩婚化と言われているがたぶんその歳よりは結構早めに嫁いだワタクシ 決め手は実は年齢だったりします なぜか漠然と母親と同じ歳でするんだろうなと常々思ってて その頃にお付き合いしていた方とちょうどパズルがガッチャンコした感じで流れで とはいえ初めて自分から追いかけてできた彼氏でもうルンルンが過ぎてました こめけぇこと抜きで会う時間が少なくても１ヶ月に1度しか会えない時もなーーーーーんも疑いもせず不
どうも、わたしです 私的なあれこれで文章書くのもままならずあれよあれよと年末近く いかがお過ごしでしょうか あれこれの詳細は伏せますが笑 人生には転機が大なり小なりありますけど 私の場合｢他人｣が大きくかかわります でも大体の方がそうかもしれないですね 自分だけ、なら自分の世界で収束しますし変化する必要もないですから 頑なに｢自分はこうだから｣って背負ってたものがガラガラと崩れ落ちる様は絶望に近いものがあります 信じてたものや信念が破壊されるので｢今まで生きてきた自分
どうも、わたしです 結果論のハナシ 選んできたものは、私が傷つかないものだったこと ｢コレ逃したらもうでてこないかもしれないから｣ ｢コレしか選択肢がないから｣ って ｢やりたいこと｣を見ない、見つけてこないでそこにあるもので賄ってきたから今｢なんで生きてるんだろ｣って考えがふと過ぎる 選んだのは自分だし、確かにそこに幸せはあったし導きでもあるし学びもあったし それはそれでいいんだけどやっぱり足りないからこそ自分に自信がつかなくて｢いざ｣が効かなくなってる やりたい！って
起きたことが全て幻だったなら どうも、私です すっかーりSNSから遠ざかってます Ｘも、インスタも ある時期を境にあんまり活用してないし見てもない 時々は見るけど 昔のアカウントはどうなってるんだろ そこで繋がった人、アカウント名も知ることがないから(鍵だったから見られない)インスタでも知ってる人しかって感じで こうやって人との縁は淘汰されていく mixiもそうだったな いつの間にか開かなくなって あんなにやり取りしてたひとも今はその当時ほかの媒体に移行した人だけ 人との
苦しかった自分を見つけられたらあの人への執着が消えたよ 執着の方向性が変わったのかな ｢すんっ｣て音がするくらいに憑き物が取れた。そういうことだ
どうも、わたしです 今日、久しぶりに泣いた ワークとセッションをしている中で自分の中途半端な生き方や夢なんて持たずに他人の敷いたレールに乗ってのほほんと生きてたことや他人に興味が無いことがあぶりだされて でもこれは自分で薄々気づいていた事で、もう生きる意味ないなーってこのところ思ってたからなんてことなかったんだけど 自分の傷と対峙した時に ｢私を見て欲しかった｣ ｢悔しい｣ って気持ちを言葉にした途端ドバーって涙が溢れてきた 無視されるのが怖くて嫌で でもその状況を飲まな
過去の男の特徴寄せ集めたら 婚姻関係にあったあの人になった 面影追ってんのか まだ卒業しきれてないのかと泣けてきた 未練もないしどうすることもないのに
友達に頼まれて参加した合コンだった 賑やかし要員としてかりだされた私には当時長く付き合っていた年下の恋人がいた。マンネリとは程遠く周りからも｢仲良し｣｢夫婦だと思った｣と言われるくらいに穏やかに関係を紡いでいた 彼とは数ヶ月の友達期間を経て特に特別な言葉も交わさずいつの間にか恋人という枠に嵌っていた 付き合って1ヶ月もしないうちに｢結婚したい｣という言葉と、記念日でもなんでもないタイミングで合鍵と指輪をプレゼントしてくれた 休みが合うと小旅行して、美味しい物食べて、抱き合
どうも、わたしです 人は、自分を見直す時にだいたい恋愛系絡みがち いちばん密になる人間関係ですものね とはいえそう簡単に好きな人などできない ここ数年すっかりだったけど去年自分の時間が出来たタイミングでチャンスは巡ってきました でも いろいろ知りすぎてもうスタートラインにすら立てなくなった 常識のブロックを作ってしまったというかそこに｢すべて心のままに動きつづける私｣はいなくなってしまって 進めたら、終わる。 進まなかったら、燻る。 関係性を形容してしまうと枠にはまるのに
時間って経ってみるとあっという間っすね どうも、わたしです 感染症のアレと本業への支障が出ないようにここ数年控えてた夏らしい遊びを解禁して調子を取り戻し申したですよ そしたら ダブルレインボーを生まれて初めて肉眼で見ました 虹だってなかなかお目にかかれないのにそれがダブルですよ(写真にすると薄いなぁ… ありがたいなぁ 今日は忘備録的なことを記す 私は結構普通じゃない経験をしてきたと思ってた 多分これからもまだ新しいことを見つけていくと思う でもね それが大きな形と
やっぱり人との関わりはリアルしてなんぼ どうも、わたしです とあるSNSでメッセージがいい感じに噛み合って楽しかった人と遊ぼ！ってなって対面した時の話 どんな会話できるかな〜とウキウキウォッチング状態(もはや死語)でカフェで待ち合わせしてランチの店へ リアルに話してみると ん？んんんんん？？？ てことがチラホラどころか違和感ありまくり まず声が既に思い出せないほど印象がない そして笑い方が含み系で明るさ無し そしてレスポンスが…テキストのキレはどこいった…！ってくらい
流されないでいるのは自分との契約をちゃんと全うした感覚になるから自信に繋がるけど、相手からすれば自尊心傷つけられたーになるんやろな知らんけど
3行ばかりでまーごめ どうも、わたしです お盆休みは実家へ顔見せ＋ご機嫌伺いに行きまして、ご先祖まいりもしてきました 実家の仏壇のお位牌(父方)が妙に気になってしまい手に取ると知らなかったご先祖さまの俗名と戒名が書いてあるメモが見つかりました お位牌の裏には曾祖父母、高祖父母の俗名が書いてありました 今まで曾祖父の名前はよく聞いていたので知っていたのですが他の方は知らず そして幼くして亡くなった先祖もいたことも今回初めて知りました 菩提寺に家系図があったのですがどうや
手に入らないものはね、自分が心から望んでないものだったり価値のないものなの。注文間違えたら返品するでしょ？その手間がなくなるの。ラッキーじゃん！
