突然ですが、あなたは今

「どうすればいいかわからない」

と悩んでいることはありますか？


・先行きの見えない将来
・お金の心配
・仕事や人間関係のストレス
・恋愛の苦しみ

などなど

現代を生きる人たちは
様々な悩みを抱えていますよね。

もうこれ以上
どうすればいいか
わからない（涙）

そんな泣きたい日にこそ
おすすめしたい本があります。

著者はあのベストセラー
『嫌われる勇気』の
岸見一郎さんです。

本書は2017年から
クーリエ・ジャポンで連載している
「25歳からの哲学入門」から
30回分を厳選してまとめたものです。

私が本書をおすすめする理由を3つ。

一つ目は、
実は岸見さんが過去に
精神科の医院に勤務していて
カウンセリングをされていた
経験があること。

有名人の誰某が
片手間でやってる
テキトーな人生相談とは
中身が違います。

一方的に諭したり
発破をかけるだけのような
アドバイスもしません。

おすすめの２つ目は
その中身についてです。

本書が類書との決定的な違いは
哲学が根幹にあるところです。

岸見さんいわく哲学とは

「この人生をどう生きるか？」

「対人関係の問題を
　どう解決すればいいか？」

これらを考えることが
哲学だと考えてます。

つまり、

「幸福とは何か？」
といったWhatが哲学なのではなく

「幸福であるためには
　どうすればいいか？」

といったHowこそが
岸見さんが考える哲学なのです。

よって、
本書のアドバイスも
極めて実践的です。

おすすめの３つ目は
そのアドバイスの内容です。

岸見さんのアドバイスは
ぜんぜん「ポジティブ」
じゃないんです。

岸見さんは
本書について

と書いてます。

ポジティブなアドバイスとは
つまり、

物事の良い面を見て
思考や感情をコントロールして
現実を変えよう！

とか、

自分の力で人生を
切り開くと信じて
自己肯定感を高めよう

とか、

成功や幸福を追求して
自信やモチベーションを
維持しよう！

のような


「それが出来ないから
悩んでるんじゃねえか！」

と、ツッコミたくなるような
アドバイスは書いてないのです。

そういう意味において

人生相談本に
癒しや共感や励ましを
求めてる人には
向いてない本でしょう。

ですが
私はそこが実践的で
良いと思って紹介します。

本書は、本気で悩みを
解消したい人向けの本なのです。

ここからは
各章ごとの目次と
私が気になったアドバイスを
ピックアップしました。

◆第1部 自分のために生きる心得

自分のために生きるとは、
自分の意思で行動し
幸せを掴むことです。

自分のやりたいことをやる人
とも言えますね。

以下はこの章に書かれてる悩みです。

以上の中で
私が深く感嘆したのがこちら

これは私の悩みと同じだ…

性格的にいろんなことに
手を出し過ぎて
いつも収拾がつかなくなる私

…泣きたい😭

さて岸見さんのアドバイスは

おぉ！　

ストレスとは
「理想」と「現実」のギャップ

この考え方は新鮮ですね！

つまりはこのギャップを
縮めれば良いということですか！

その方法は２つあって
一つの方法は「理想を下げること」

それはつまり
「しなければならないことを減らす」

そのためには
「絶対に」しなければならないかを
見極めることから始める。

なぜならば

「これは必ず
　やらなければいけないんだ」

と思い込んでいるだけ
ということも多々あるからです。

もう一つの方法は
「現実を高める」ことだそうです。

岸本さん曰く

人間には

「しなければいけないこと」
「したいこと」
「できること」

しかない。

このなかで現実的に
まず着手可能なのは
「できること」しかない

そして、
できることから始めるとは


・まず「少し」やってみる
一度に全部やらないで、
ちょっとやったら一度休んで、
また少しやってみる。

なるほど。

この方法は、
私のnoteの書き方と同じでした。

補足しますと岸見さんの返答に用いた
論拠を調べてみたところ

「must」「want」「can」
で考えることは
ソリューション志向短期療法
（Solution-Focused Brief Therapy）
というカウンセリング手法に関連してそうです。

理想と現実のギャップは
現代カウンセリングの父ともいえる
カール・ロジャーズの
自己一致理論がベースですね。

哲学だけでなく
カウンセリング手法も
しっかりと書いてあります。

◆第2部 人生の苦悩と向き合う

人生の苦悩や向き合うのは
誰にとっても避けられないものです。

ちょっとネットに実際の本書の画像が
ありましたので

本書の実際の雰囲気の体験に引用します。

こちらの相談にたいして
岸見さんのアンサーは

「ぐちぐち言わずできることから
　やってみるしかない」

そうです岸見さんは
「昭和の人」なのです。
「ズバリ言うわよ」タイプです。

たしかに
楽しく生きることは
多くの人にとって理想的です。

しかし現実には
すべての面で
不安を抱える人々がいます。

貯金もわずかで将来が見えなかったり
パートナーがいなかったり
何をすればいいか分からない
と嘆く人々もいます。

哲学者キルケゴールは
不安の対象は「無」である
といってます。

つまり何となく不安なのです。
あれやこれや出来事によって
不安なのではなく

（無）であることが不安なのです。

対照的に
災害や事故などに対する「恐れ」

不安と比較して考えると
明確な対象があるために
それに対処することができます。

しかし、
将来の仕事や貯金や
パートナーがいないこと

これに対する不安は
対象が明確ではありません。

不安を感じる人は
アドラーに説明させると

つまり、恐怖を感じるのなら
完全に立ち止まるか
逃げ出すだろうが

不安な人は課題の前にためらい
優柔不断になっているだけ
というのです。

そのために
できることから
始めてみることが大切です。

不安を理由に物事が果たせない
と考えることは「逃げ」であり

その結果が期待できなくても
再度挑戦すべきとおっしゃてます。

◆第3部 人間関係のストレスを乗り越える

人間関係のストレスを乗り越えるのは簡単なことではありませんね。

人間関係のストレスは、
心や体に圧がかかり
ゆがみが生じている状態です。

不眠・抑うつ・気持ちの落ち込みなど

さまざまな症状を
引き起こすことがあります。

私が注目したのは

「嫌み」と「怒鳴り」
耐えたくないですよね。

この悩みに対しても
岸見さんはズバリ言ってくれます。

その通りです！
よくぞ書いてくれました！

そして、

おっと、
これはどういうことかというと



「怖い上司」という存在には、
著者によれば2種類のタイプが
あるというのです。

一方は
「部下を叱責することが
　教育に必須だと信じる上司」

もう一方は
「自分の能力不足を
　部下に見抜かれることを恐れる上司」

です。

これらの上司の目的や
態度は異なります。

前者は部下が繰り返し失敗し
成績が伸びないために叱責して

それを正す必要があると考えて
「怒り」に任せて部下を叱責します。

後者は自分自身が
「無能」であることを隠すために

「部下を貶めることで
　自分の価値を高めよう」

と考えて叱責します。

アドラーの言葉を借りると
「価値低減傾向」にある上司です。

このどちらのタイプの上司も
相手を変えることは難しいです。

よって、
上司がどんな態度を取ろうとも
顔色をうかがわずに

指摘が正当であれば受け入れ
間違っていれば正そうとする

という姿勢を持つことは
一つの防衛手段となります。

また、
「上司からどう思われるか」
という呪縛から解放されるためには

日常的に
「嫌みを言ったり怒ったりする上司」だけが
自分を評価してくれるわけではない
ことに気づくこと。

他の上司や先輩、同僚、顧客なども、
あなたの献身的な働きを
評価してくれる可能性があります。

自分と向き合い、
自分に貢献感を抱くことが
できる人々に焦点を当てることで

上司の評価に囚われることなく
解放されることが
できるということです。

◆第4部 恋愛、結婚の哲学

恋愛と結婚の哲学とは
私が今まで考えたことない
分野の哲学でした。

古代ギリシャの哲学者プラトンは、
「魂の片割れを探す」

というプラトニックな
愛の概念を提唱しました。

一方、
フランスの哲学者サルトルと
ボーヴォアールは、
契約結婚という
自由な男女の関係を実践しました。

この中で私がセレクトしたのは

もしも、私に相談されたら
なんて答えたらいいのかわからない
こちらの悩み

昔から
「夫婦喧嘩は犬も食わない」
ともいいますし

他人が仲裁できる
問題でもないと思ってます。

この問題に対して岸見さんは
またしてもズバリ言います。

もはや愛し合ってない…

またすごいこと言い切ってます。

アドラーは
「怒りは人と人を引き離す感情である」
といってます。

口論することには目的があります。
この人とはもうやっていけない、
別れようと思いたい時、

そう思えるような感情を
作り出すために

言い争いをするのです。

また口論することで
屈折した承認欲求を
満たす場合をあります。

ではどうしたらいいかというと

一つは、
初めて会った時にどうだったかを
たびたび思い出すこととあります。

最初のころは相手を傷つけないように
配慮があったよねー
を思い出せということですね。

次は、相手への要求を
怒りの感情をつかうのではなく
「お願い」に変える。

疑問文「〜してくれませんか？」
仮定文「〜してくれると助かる」

など
もちろん断られることもあるけれど
このような努力をすることで
喧嘩ばかりのころより
穏やかな気持ちで過ごせることに
気づかるそうです。

そうなんですよね。
口論になったときに必要なのは

内容の是非より
穏やかな気持ちでいられる
ことですよね。

◆〈私のまとめ〉泣きたい日には哲学を

最後に私の感想を一言にまとめると

「泣きたい日には哲学書を読む」

これに尽きます。

泣きたい日には
感情的になりがちです。

哲学を通して自分の考えを整理し
論理的に問題を解決する方法を
身につけることができます。

泣きたい日には
人生の困難や不条理に
直面することが多いです。

哲学を通して自分の幸福の条件や
価値観を見つけることができます。

泣きたい日には
孤独や苦しみを抱え込みがちです。

他者との対話において
「哲学者の⚪️⚪️が言っていたが…」
を挟むことで
信頼関係を築くことができるかもしれません。

現代を生きる人たちが抱える
様々な悩みに対して

多くの哲学者がすでに
答えを出しています。

哲学の知識や生き方のヒントを
提供してくれるのです。

「泣きたい日には哲学書を読む」

哲学書を読むことは、
自分の心や世界について
深く考える機会になります。

その中で、
自分にとって納得できる答えや
幸せな生き方を
見つけられるかもしれません。

まずは本書がおすすめです。

最後までお読みいただき
ありがとうございました。

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