今日は、朝だらだら起きて、貧血気味の中、部屋のお片付けを開始。
お友達が来るからきれいにしとかなくてはと。
なんかお母さんも家の大掃除してて面白かった。
友達、洗面所とわたしの部屋しか見ないんですけど笑
まあ万が一ということもあるしね(？)

そして12時過ぎた頃にお友達から連絡が。
学校出たよって。
そっかー、みんなは学校だもんねー、始業式だもんねー、ふーん、そっかーって心の中でヘラってました。
別の友達に、学校でわたしが辞めたことについて何かお話とかあった？って聞いたら、前に辞めた子の時と同じ内容だったらしい。
つまんないのー。
元クラスメイトも、特に反応しなかったらしいし。
わたしコミュ障過ぎてほとんどの人と話したことなかったからなぁ。
予想通り。

心の中はぐちゃぐちゃでしたが友達と楽しい時間を過ごせたのでおーけー。
そのあとはおばあちゃんの家ですき焼き。
食べ物に興味ないので、おいしいともまずいとも思わなかった。
強いて言うなら、食感が苦手(？)

はー。
しにた。
なんで、わたしだけ。
また涙が出てきてしまうねん☆
そしてへんてこ関西弁のノリになってまうねん☆
そしてまたまたハムスターは寝てんねん☆
起きてよーー、ハムーー。

そっかそっか。みんなは学校か。始業式か。
うんうん。
わかってたし。
思ってたより堪えるだけだし。
死にたいね。
こんな状況でも生きなきゃいけないとか、しんど過ぎるね。
なんで生まれてきてしまったのか。
わたし、生まれる時一度お腹の中に戻ったらしいねん☆
そのまま出てこなければよかったねん☆
ほんとに。

中学生のころは、こんなこと思わなかったのにな。
思いたくなかったな。
わたしサイテーな人間になっちゃった。
元担任に死んでほしいとか、サイテーだよね。
でも許せないんだよ。
苦しいの。
誰を恨めばいいのか。
いや、恨んじゃダメなんだよ。
だって悪いのわたしだもん。
頑張らなかったのはわたしだもん。
くるしいくるしい。
誰かたすけてって、無理だよね。
人の前では笑顔でいるから。
わたしが苦しいの、誰にも伝わらないよね。
どうしたら人前で泣けるのかな。
苦しいって言えるのかな。
わかんない。
わかんない。
必死で涙をこらえることしかできない。
今も、部屋でひとりで、家族もみんな寝てるから声出して泣けばいいのに、こらえてる。
ハムスターが起きてきたようだ。
音が聞こえるだけで、ちょっと安心する。
独りじゃないんだって。

どうすればいいの、わたしは。
いつまで苦しめばいいの。
あと一年？
違う、きっと一生苦しむことになる。
死にたい死にたい。
もう全部おわりにしたい。
なんで、わたしなの。
頑張ってきたのにな。
あれじゃ足りてなかったんだ。
そっか。
もっと頑張らなきゃいけなかったんだ。
怠けた分を取り戻すには、もっともっと頑張らなくてはいけなかった。
ぐるんぐるん、いろんな感情がうごめいて、なにが本音なのか自分でもよくわからなくて。
笑ってごまかすねん。
嘘ついてごまかすねん。
わたしは元気だし、病んだりしてない。
みんなの前ではにこにこにこにこ、ひょうきん者なわたしでいるの。
それが本当のわたしなの。
夜はちょっとメンタルが落ち込むだけ。
こんなの本当のわたしじゃない。
嘘でも顔に笑顔を貼り付ければ、それが素顔に見えるねん。
こころも、無理やり笑顔にすんねん。