友達との遊ぶ約束が無しになり、急に暇。
期待したわたしが悪いのに、遊べないのなんとなくわかってたのに、どうしようもなく傷ついたねん。
もう全部どうでもよーってなってる。
わたしの人生なんかめちゃくちゃになればいいし。
コンタクトつけっぱにしてずっと過ごして目見えなくなればいいし。
ごはんも食べなくていいし。
そのままこの世から消えればいいし。

あーあ。
生きることに興味なんかないのに、なんで涙はとまらないのか。
死にたいな。
最近は、人を傷つけたくてしょうがない。
人を傷つけて自分を傷つけたい。
謎すぎる思考回路になってしまった☆
自分を傷つけたくてしょうがない。
リスカとかそんなんじゃなくて、もっと根本的に自分を傷つけたい。
目に見えない傷をつけたいねん☆
こころをボロボロにしたいねん☆

結局友達とは遊べなかったし。
LINEで文句言ってたら気を遣って、やっぱ行くよと言ってくれたけど断った。
そんなんで会っても楽しくも嬉しくもないねん。
死にたいねん。
ぜんぶ自分が悪いんだよな。
うんうん。
わたしが悪くて最低でクズなんだよな。
誰がなんと言おうとそうなんだよな。
みんな嘘つきだからな。
信用なんかできないよ。
どうしたら自分のこころを傷つけられるのかな。
触れるものだったらよかったのにね。
そしたら刃物でギタギタにしてやるで。
わたしは自分が1番嫌いやねん。
こんなんでも愛されてる自分が嫌いやねん。
こんな醜い本音を言っても離れないでいてくれるって確信できるくらい優しい人ばっか周りにいんねん。
わたしにはそんなん分不相応やねん。

薬飲むの勝手にやめたからなのか、最近は鬱がひどすぎる。
希死念慮マシマシだし。
夜眠れないし、朝は悪夢で起きるし。
変な汗かくし。
もっと苦しみたいな。
どれだけ苦しんだら死ねるのかな。
死を許してもらえるのかな。

まあしょうがないよねって周りが納得してくれるくらい苦しんだらええんかな。

ダメですねそろそろ本気でやばいですね脳みそ腐ってきてるの自分でもわかるし思考が歪んできてるのもわかるしおかしいですね。

希死念慮最強。