私は強がり。
強いフリが得意な人。
本当に強い部分もあるのかもしれないけど、そうじゃない部分もある。

「鋼メンタルです！」
なんーて強がることで、虚勢を張って強いフリをしているだけかもしれない。

昨日、一昨日、仕事がたくさん溜まっていたのにも関わらず、夜は全然やる気が出なくて。

だらだらとTwitterを見ながら、ぼーっと考えて。
仕事と偽ってYouTubeを流し見して。
ネットの渦に埋もれていた。

ため息。
ため息しか出ない。

背徳心は、歓喜を押しつぶす。
息抜きになんかならない。
ただただ、自堕落な自分に嫌気が刺すだけ。

弱い。
雨の中で行き場を無くした野良猫のように、意味もなく徘徊する。
彷徨える心。
虚しさだけが残る。

仕事は大好き。
でもどうしようもなく手につかない時もある。

「大丈夫」
「一緒に頑張りましょう」
そんな言葉で励まし合いながら、ともに前進する仲間がいる。
なのに、リアルな私はスマホに向かって目を光らせているに過ぎない。

なんだろう。
幸せなのに虚しさを感じるのは。

消えて無くなってしまうんじゃないか。
ある日突然、リセットされてしまうんじゃないか。

見えないガラスに阻まれたように、心の檻が消えない。
ひとりじゃない。
ひとりじゃないと、否定する言葉が虚しい。

ただただ、不安になる。
誰かを求めたくなる。
求めるために、強がりの殻をそっと脱いでみる。

素肌がさらされる感覚。
強すぎる真夏の日差しに耐えられない、柔肌。
好奇の目、奇異の目、無遠慮に眺める視線の数々。
突飛な行動を取ることでしか、自分を表現できないのか。

ストリップを演じることでしか、振り向かせることが出来ないのか。
堕ちたものだと思う。
堕ちた先には、なにもない。

空っぽの私がそこにあるだけ。
あぁ、だからいつも強がっているんだ。
強がりの殻を脱いだら、私はただの貧相な女。

慰めは要らない。
同情も、なにもかも。
また鎧を纏って現れるから。

どうか触れないで。
強がりの殻を脱がせないで。