今週が始まって3日目が終わります。
金曜日は会社を休んだけれども、ちゃんと今週は休まずに来れてます。
今のところ。
今回は月曜日に上司と面談した時の話を書きます。

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大丈夫だけど大丈夫じゃない

とりあえず面談したんですけど、｢案件はやるかやらないかの二択だ、やれないなら責任持ってやれる人にやってもらう｣とほぼ開口一番に言われました。
確かに体調はどうかって聞かれて｢大丈夫だけど大丈夫じゃない｣と半泣きで言う人間に任せられませんよね。
私だってそう思う。
だけど分かってほしい。
打ち合わせがあるから今日這ってでも来たこと、本当は休むべきだけどなんとか出社したこと。
上司からしたら甘えてるんだろうなって思われてるんだろうけど、限界なんだってこっちは。

お医者さんから言われたことも言った。
機嫌が悪くなることも分かってたけど、やっぱり機嫌が悪くなった。
辞めたあの人と同じことを言ってるって言われた。
｢しんどいからしばらく早めに帰らせてくれ｣って。
いや、だから、心が悲鳴上げててどれだけしんどくても私だってあの人と同じになりたくないから来てるし責任果たしたいよ。
だけどその体力も気力もギリギリなんだけど。むしろないんだけど。

あと言われた。
｢ここで踏ん張れないとどこ行ったって踏ん張れない｣って。
いや、あの、踏ん張りたくても踏ん張れないくらい限界なんだって。
私この3ヶ月必死に踏ん張ったんだけど。
むしろ前職でも踏ん張り続けたわ。

そしてガチ泣きしてしまった

こんなに泣くはずじゃなかった。
｢本当は年明けからしんどかったけど言えなかった。上司が期待してくれてるのも分かってたし、みんなしんどい状態だったから言えなかった。溜め込んでなかなか人に言えないからこういうことになった。｣
と素直に言った。
本当はほぼ毎日怒られて自分がポンコツになっていって極限の状態で仕事してて、これで普通の状態保ててる方がおかしいと思うんだけど。
自分も辛かったけど何とか乗り越えたこと話されても、こっちの気持ちも話もろくに聞かずに｢自分は乗り越えられたんだからお前も乗り越えられるでしょ｣って暗に言われてるみたいで本当に嫌だった。
この3ヶ月、いや半年、どれだけ私があなたに対して恐怖心を持っているかあなた知らないでしょ。話してないし。話さないけど。
毎日怒られるって思いながら仕事して報告してってどれだけ心を疲弊させるかご存知ですか。

結局コミュニケーション不足なんだよなって思う。
お互いが理解出来てないから、だからこんなことになるんだよなって。
向こうも同じように思ってるか知らないけれども、自覚してほしい。

結局

結局しんどい思いを抱えながら仕事してます。
頭働いてない中必死に働かせようとして、泣きたくなります。
1週間でも休めたらって思うけれど、無理なんで、誤魔化しながら仕事します。

昭和のスポコン男は絶滅してください。