子どもができてから自由な思考ができなくなった気がする。
どこか「非現実」
カウンセリングの先生に言われた通りの意味のない
どうせ私なんか、思考か？
ていの良い言い訳か。

やる時間がない、「今は」やりたくないと
向き合わなかった時間がどれくらいあったのか。
まだまだあるものの半分をまた減った、ああまた減ったと
怯えながら過ごす日々のまま。変わらず。
逃げてきた自分のことに全て向き合わなくてはならなくなった
「今」がとてもしんどい。
感情第一で頭で考えることをしてこなかったから
空転して空転して、しんどい。
子どもにあんなに怒らなくてもよかったのではという
自責の念と、これまでの自分の考え方への怯えと
これからがどれくらい生きるのか、わからないしんどさに
向き合いたくなくこうして夜に呟く、

自分探しは20代で終わらせるのでは？
40代から見つけたくなかった自分と向き合わされる。

厭わない人になりたかった。
概ね＼「正」の方向に向かいたかった。
これからでも向かえる。と、励ますけれども、

大きな原動力がないことがとても恐ろしい。
自分の中のガソリンが少ないような気がして
今の世の中それではいけない気がして
とても恐ろしい、

手をはなして　みよう、