初めまして。

透花(とうか)と申します。
自分の感情・考えたことなどを想いと言葉の備忘録として、自分をよく知るために綴りたいと始めました。

ADHDですがグレーゾーン(不注意優勢型)とお医者様から幼い頃に言われました。
現在も薬物治療を継続して受けております。

他にもトラウマやフラッシュバック(リアルには飲み込まれないけど感情だったりその頃の自分の心に時間が巻き戻される感覚)があり、暗めの話が多くなるかも知

課題やんなきゃなのに、女の子の日、ああああああああああああああ😭眠いのと下腹部痛いのとぼんやりしてるのと、明日バイト早番だし、うわぁん😭頑張らなきゃなぁ😭［🐕‍🦺］

ああああああああああああああ課題が多い😇

歌詞なしだけど、曲が10個できて感想もらえたら、DTM の作曲アカウントを作ろうか検討中。創作もしなきゃね

自分を愛せず大切にできなくて、自分で自分を苦しめてしまうのは、どうしてかよくわからない。こんなの辞めた方が良いし、これが可笑しいことも、自分で自分を苦しめるのが普通じゃないことも、己の罰と戒めのつもりが返って誰かを傷つけることも頭では理解はしてる。…小さい頃から直らない。

頑張りたい。これからもっと大変になるのに、課題も毎日だしバイトもあるし、頑張りたいけど、もう疲れた。……ねえ早いよ、もう疲れただなんて可笑しいよ。なんで、壊れてもいいから頑張らなきゃ。いっそ心壊れるか倒れたほうがよっほど良い。無能の私の存在価値がない。…ああ、怒られるだろうな。

誰かを救えないなら自我なんていらない。自己もいらない。ただ心臓を動かして息をするだけの人間になるのは迷惑すぎる。

一昨日かな。授業を受けてる時に、記憶は連続してるけど、なんで今私ここにいるんだっけってなってた。『私だと思えない、なんでここに座っているんだっけ、なんで看護の勉強を私がしてるだっけ』って。びっくりしたけど、記憶はあるからまあいいか。

曲が作れない。ちゃんと人を救える曲を作ろうとしたら腑に落ちなくて、やけになって消しては新規作成を繰り返してる

まぁ、生きるよ。俺らは。

目覚めた。戻ってしまった。このまま俺、目覚めずに眠ってたほうがよかったんだけどな。だめだ、死にたい。消えたい。どうせ出来ないけど。　［🐦‍⬛］

うわぁっ、noteの通知15件ある…！？！？
めちゃくちゃびっくりした、あっありがとうございます笑笑　［👤］

自他境界っていうの？透花、なさすぎじゃない？ボク知らないけど。己を人の愛を信じるのは今は到底無理だから、自我を捨てたいだなんて、人形になりたいだなんて、こんな私を殺したいだなんて。もう分かれてるけどさ。どうしようね。　👤

もう、どれが本当の私なのかよくわからない。

「もう人を傷つけないのならいいや」って思い出した瞬間、さっきの私がどこか行って消えたい私だ。…もういい。冷静な己を殺したい今までの私でも、一昨日の荒れる前の私でも、壊したい私でもなんでもいい。今の私はもう消えたい。疲れた。もう何もかも人に従うだけの人形で良い。もういい。私は人形。