昨夜は気分が良くなかった。

薬を飲んで寝たけど眠りが浅い。
6時に目が覚めちゃって、1時間ゴロゴロしてからお出かけの準備。

いつもより早く起きると、いつもより家を出るのが遅くなる謎現象発生。

いつもより一本遅い電車で会社に向かう。

さぁ、今日も朝から除け者だ。
朝礼で私とは関係ない話が続く。
私が参加する意味はあるのだろうか？
いつも通り全部聞き流して今日の段取りを確認して10分過ごす。

在宅組はリモートアプリを使って会社のパソコンで作業する。
そのパソコンは私の隣の席においてある。
仕事が遅すぎて見てると口を出したくなる。

けど、言わない。
言うとまた大騒ぎされる。
社長の一言で、私は在宅組との接触をしないことになったので、一切口出し無用である。

しかし遅い。
遅い上に無駄なこともしている。
見てるとイライラするから、ディスプレイの電源を消す。

そして、自分の仕事をゆっくりゆっくりやる。

必死にやらなくていいんだ、と自分に言い聞かせる。

楽といえば楽だけどつまらない。

そして、人に教える機会を持てないのは、寂しい。

元々求められていないし、ついに禁じられた。
私は自分より仕事ができる人に教えてもらうのが好きだったが、こいつらは違うらしい。

出来ない者同士でああでもないこうでもないと喋るのが楽しいらしい。

こんなところにいて何の意味がある？

午前中は、絶対辞めてやる！と思いながら過ごしたが、社外の人と少し話すだけで気分が変わる。

あっという間に夕方になった。
おそらく私がチェックすべき書類があったが、チェック依頼が来なかったので知らん顔して18時ちょうどに席を立った。

電車に乗ってクリニックに向かう。

クリニック近くのつるまる饂飩は珍しく混んでいて、診察前に食事ができなかった。
一方、クリニックの待合室は珍しく空いていた。

私の前の人が泣きながら診察室から出てきた。
待合室で感情を露わにする人を見るのはいつものことだが、泣いてる人は久しぶりに見た。

いや？
泣くのは初めてかもしれないな。

先生とよく話をして、薬を増やしてもらうことにした。

冷静な人なので、先生と話すと自分の調子がよく分かる。
今日の私は調子が良くない。
(支離滅裂)

そう、私は不安なのだ。

ちょうど一年前の今頃から追い詰められていったから、不安なのだ。

またあんなふうになったら嫌だな。
あんなつらいのはもう嫌だな。

一年前よりも客観的になれているし、傷病手当の存在も知ってるけど、それとこれとは別である。

つらいのは嫌だ。

スキルアップ面でもメンタル面でも会社を辞めたほうがいいことはわかっている。

しかし、今の私には、そんな大きな決断はできかねる。

良くなっていないとわかっているからだ。

今の私では転職活動はできない。
辞めようと思えば辞められる。
(退職代行サービスを使うかも)
そして、無収入には絶対に耐えられない。

これは不安障害による過剰な不安ではない。
過去の経験から言える私の元々の性格である。

今日も薬を飲んで寝ることにする。

どんなに不安でも明日はやってくる。