11月に元彼と別れて、別れを告げられた日から婚活を始めたので婚活歴も4ヶ月となる。 25人の男性と出会い、素敵なところ、合わないと思うところをたくさん感じてきた。 一旦素敵だと思うところ、合わないと思ったところを整理したく今、ここに書き記す。 【素敵だと思った人】（4人） ・コミュニケーションがスムーズにいく人 ・会話のキャッチボールができる人 ・私が話している時に「うんうん」と頷いてくれて 反応がある人 ・質問も尋問ではなくなめらかな人 ・婚活に前向きで結婚したい軸を持
30歳独身OL、ついにSK-IIに手を出します。 思った私は即行動なので肌年齢を測定しにデパコスに行き現場を診断してきた。 結果、今は肌年齢は27歳、目元はお手入れ強化ゾーン、頬は美肌ゾーン、口元は標準ゾーンらしい。 今のスキンケア一覧 ・RMKトリートメントオイル（オイル状美容液） ・エリクシール（化粧水） ・無印しっとり（乳液） ・エリクシールアドバンスドエステティックエッセンス（美容液）（目元使ってた） ・SHISEIDO ULTIMUNE（美容液） ・MARKS&W
「X」旧Twitterを使ってかれこれ10年は経っているだろう。今は友達とも繋がっておらずただただ見るだけであったが、突然現れた「おすすめ機能」で何度も何度も心を打たれた。本来傷つく必要がなかった数の傷を何百回も負ってきたきがする。だったら見なきゃ良いという話ではあるが、私は10年のTwitterユーザーだ。おすすめ機能出現前はどちらかというとSNSのおかげで転職できたり、彼氏ができたり、思わぬ旅行が叶ったりと得もたくさん経験してきた。だからSNS反対派なのではなく柔軟に取り
12/31の夜、年越しとか、年末とか、紅白とか そんなのどうでも良いと思うほど心臓がバクバクしたのがピルを飲んだこと。 ここ1年くらい生理ではなく生理前が重くて 吐き気がするほどの頭痛が何日か続いたり日常への不快感が強くて、更に不正出血も止まらなくて、ずっと悩んでいたけれど婦人科の先生に恵まれたから飲むことにした。 今の婦人科の先生は問診の時に必ず「他に何かありますか？」って言って寄り添ってくれる。 なかなかいないなあ…と思ってありがたい縁だとつくづく感じている。 あと、
元彼と別れて2ヶ月。 1年以上週に1度は会っていた関係性から完全に他人になった。 私とは合わないと判断をされて別れた。 たくさん撮ってくれた写真、思い出いっぱいのLINE。取っておくという選択肢もあるだろう。 でも私は彼を好きだったよりも、私のことを好きだった彼のことを好きだった。 「会いたい」「大丈夫？」「今日も楽しかったよ」日々欠かさずたくさんの抱えきれない愛情をくれて、その愛情を受け取ってきたし、当たり前だと思っていた。もちろんケチなところやケチなところや（笑）こうや
新年明けましておめでとう御座います。 今年は11連休だったので明日から仕事です。 1/1から地震、災害、飛行機事故と様々なコトが起こり改めて生かされていることを痛感させられます。 さて、来年の今頃この1年が楽しかったものとなるように目標を綴ります。 ・47都道府県達成 ・エクストリームウォーク100の参加 ・21:00まで残業しない、朝活 ・なるべく自炊 ・朝ごはん食べる ・携帯触る時間を1日2時間以内にする ・髪の毛、顔、爪や服などに自己投資もする ・適齢期で子供大好き
別れてから1週間が経った。 先週の今頃は辛くて辛くて相手の思いやりや優しさに惚れ込んでいたから離れるのが寂しくて仕方なく色んな失恋ソング聞いて泣き腫らしていたのに、 今は強がりでもなんでもなく、そういえば付き合ってたなあ…くらいになっている。 戻りたいかと言われたら戻りたくないし、もう2度と会いたくないなあ 何より人生初の失恋の温度感じゃない自分が非常に怖い！怖すぎる！！笑 なんでこんなに冷静になれたか考えてみたが ・別れたことを吐き出したい人みんなに吐き出して思う存分泣
失恋して5日目が経った。 記憶のためにここに経過を留めておきたい。 振られた日、振られた直後は思いつく友達みんなに 「振られちゃった」と連絡した。 そのあとなんだかんだ振られた実感が湧いてきちゃって涙が出てきてしまった。 でも泣いているからと言って何か解決できるわけじゃないから具体的に自分がどうしていきたいか今できる最善の行動を考えた。 振られた言葉とか、相手の良かったところ、嫌だったところとかも殴り書きした。 トータルで結局、大好きだなと思った。 振られた翌日。 朝から
29歳。 あともう少しで30歳になろうとしている日に人生で初めて「失恋」をした。 この痛みはきっと高校生くらいに経験しておくべきことだったんだろうなあ…と思う一方で、私は自尊心も高まり、自分を愛らしく思える今で良かったなと思える。高校生だったら耐えられなかった気がして人には人のペースがあるなって改めて思う。 たくさんこの思いを経験している先人達を見てきたし、たくさん本も読んできたから乗り越え方を私は知っている。日常が続くことも、明日は必ず来ることも、痛みは少しずつ癒えていくこ
6/28（水） 9:00のWEB会議参加して欲しいと懇談されて 8:53に参加した。 苦手な（大嫌いな）男性2人が私のことを 「あの子（私のこと）はWordの切り貼りすらできないのに、急ぎでやらないといけないこの仕事をすることができるんだろうか？」と音声を切らずに、 ミュートではなく言っていた。 この男性2人（職歴30年以上）は他にも顧客に無理を言わなければならない仕事の時、散々伝えても首を縦に振ってもらえず困っていたときに 「 あの子（入社2年目の私）はもっと上司だっ
「あゝもう無理だ。価値観が分かり会えない。。。無理無理。別れよう！！！！」 そう思い「大事な話があるから会えない？」 とLINEを作っているうちに 「いつもありがとう。これからもよろしくね。」と無邪気な彼からLINEが来る。 「ちゃんと話したいな」とLINEで伝えると 「いつでもOKだよ」と拍子抜けするLINEがくる。 バカ真面目な私、鈍感な彼。 考えすぎる私、何も考えてない彼。 節約が苦手な私、ケチな彼。 素直じゃない私、素直な彼。 かわいくない私、格好良い彼。 引き
9：30起床 軽く洗濯と掃除 色々考えて泣く 11:30 昼ごはん 焼きそばとサラダを食べる 12:30 色々と仕事のことを考えて泣く 13:30 職場の人から電話あり 14:30 涙流しながら昼寝 18:00 起床 パスタとキャベツのスープを作る 22:00 今 一番安月給でとんでもない業務量が悔しくてやっぱり涙が出て白ワインを一本空ける とんでもない正義感で とんでもない責任感で そんな自分じゃないと私はいられなくて 仕事をサボることも 仕事を怠けすぎる
今仕事の繁忙期で毎日帰りが22:00近くなっている。朝も7:30とかに出ていって昼だってそんなに休憩取らずに働いている。 転職を決意した2年前も業界的に19:00退社を命じられていたが「19:00退社で数字が行かないのはうちの都合だよな？」と異例の発言に振り回され、21:00近くまで働いていた。わたしよりも何十年も社会人経験のある他の営業以外の部署の上司達が「お先に失礼ね」と帰っていく姿を横目に、なぜ自分はこんな想いをしなくてはならないのかと何千回も悩み苦しんだ。 その他に
昨日今日の朝と頭痛薬を飲むほど泣き腫らしてしまった。ずっとずっと涙が止まらなくて、ここまで泣くのは何年ぶり？ってくらいずっと泣いていた。 泣き止んだ今、「何であんなに辛かったのか？」 辛かった気持ちごと忘れてしまっている。 あんなにあんなに辛くて辛くて仕方なかったのに…！ これも「レジリエンス 」かな。 世の中は「自尊心」が大事っていうけどわたしは「レジリエンス （回復力）」のが大事かなって信じてる。どっちも大事だけど回復しないと一生鬱だからね。 毎日笑顔で最高ではいら
昨日の涙はまだ止まらない それでも仕事はあるし、仕事は行かなくちゃならないから清々しい顔をして過ごす 全部自分の思い通りになれば良いのにってジャイアン思考になってしまうこともあるけどきっとそれはそれで不都合もあるんだろうな 今ある目の前の幸せ、今ある周りの幸せ、今ある自分が出来ることひとつずつ泣きながらやっていく それでもやっぱり辛くて辛くて辛くてしんどい時また泣きながらnoteを書く うん、そうする。
わたしはすぐに人生の悲劇のヒロインに 一人でなってしまう。 今、この文を泣きながら書いている。 でも職場に戻れば、職場に戻らなくてもここに書かなければわたしが泣いていることなんて誰も知らない。 本当は案件を放り投げたい。 本当は教育なんてやりたくない。 本当は昇進なんてしたくない。 本当は職場環境最悪だと心では思っている。 本当は仕事をしないあの人よりも、その2倍働いても安月給なこと納得なんていっていない。 本当は仕事なんてそんなもんだってわかってる。 本当は仕事なんてそんな
