「私は必要とされていない」
「私は望まれていない」

記憶にも残っていない、私がまだ自分では何もできなかった小さいころに、自分自身で植えつけた信念。

その信念が、こんなにも自分自身を深く傷つけていた。

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友人の個展に行ってきた。
まだ出逢ってから1年も経っていない、けれど、一緒にいるとなぜだか安心できる友人。

そんな彼女が織りなす空間は、とてもあたたかだった。
あたたかな空間には、あたたかな人々が集う。

才能ある人々に囲まれていても、なにか焦りを感じることなく、

自分が受け入れられている、感覚
そのままの私でいても、いい、感覚
ただこの場にいるだけで、いい、感覚

私は徐々に、そんな感覚に満たされていった。

この空間を共有している。
ただそれだけで、とても満たされた気持ち。

そんな中で起こった、ある事件(というか、事故)。
私は、ギャラリーの建物のものを、意図せずして壊してしまった。

ごめんなさい。
やってしまった。
ああ、私はいつもこうだ。
なんでこうなってしまうのだろう。
私は、ここに来るべきではなかった。
私は、この世界に歓迎されていない。

あっという間に私の思考は飛躍して、
「私は必要とされていない」
「私は望まれていない」
というところに着地する。

最終的に、
老朽化もあったし、大丈夫だよ、と許しが得られたとたん、
ホッとしたのか、なんなのか、涙が溢れてしまった。

友人のあたたかい手が、背中に沿えられているのを感じた。

そして最後、お別れをするとき、友人と、その場にいてくれていた人がくれた、あたたかいハグと、優しい言葉。

優しさが、沁みた。

私はここにいてもいいんだ
それがより確かな感覚となって、私の中に入ってきた。

また、涙がこぼれた。

これもなにか意味があることだよ。
そう言われたとき、
そんなの嘘！これになんの意味があるというの？
私は本当にタイミングの悪い人間だ…。最悪だ…。
と思っていたけれど。

この事件のおかげで、私は私自身の抱えていた、傷の深さに気がついた。

そして、それをあたたかく包んでくれる愛が、この世界にはある、ということも教えてくれた。

実は私は、ここ最近、本当は、ずっと、なんだか泣き出したいような、そんな気分だったんだ。
なのにちゃんと泣けない。
そんなもやもやを、知らず知らずのうちに抱えていたんだと思う。

だから、帰り道、一人で歩きながら
思う存分に涙を流せて、少しスッキリした。

ありがとう、世界。
ありがとう、私の友人。
ありがとう。その場にいてくれた、すべての人に。

はる
2024.1.31