久しぶりにnoteを書きに来た。ただいま！ この前決めた、1日1個自分のいいとこを探して褒める習慣が身についてきた。 ・就活のグループワークで一番最初に発言できた ・家族が旅行に行ってて1人で留守番してる間、 朝から掃除機かけて洗濯物干してご飯も作れた ・バイトでお客さんといっぱいコミュニケーションとれた とか… こういう小さいことが積み重なって、最近は 「自分いい感じかも？」 って思えてる。 今日もメイクした時「今日の私可愛いじゃーん」 って思った。前はあんまりこんな
海に行きたい
彼とサヨナラしてから、自分のことをもっと好きになって自信をつけようと決めた。 だけどどうすればいいかわからない。どうしたら自分を好きになれるんだろう。 自分の良くないところはすぐ思い付く。 良いところは思いついても、「いや、これ欠点じゃん」って思ってしまう。 できなかったことに目を向けるんじゃなくて、できたことや良かったことに目を向けてみようかな。 「今日は〇〇ができた、えらい」みたいな感じで、自分の行動を振り返って毎日1個良かったところを褒めることにしようかな。 1日1
前を向くためには、傷つかなきゃいけない時があるって知った。
あの日作った、君が歌った曲で作ったプレイリストはまだ全然聴けてない。 でも君が歌った曲の中に、一曲だけサブスクに公開されていない曲があることを思い出した。 私が彼に歌ってほしいってリクエストした曲。 別にそこまで知らない曲だった。でもなぜか彼に歌ってほしいって思った曲。 その曲だけどうしても聴きたくなって、タワレコに行ってその曲が入ってるアルバムを買った。 水色の海と女の子が写っていた。 誰かを想って音楽を聴くことはあっても、 誰かを想って音楽を買うことは初めてだと気づい
今日はサークルの先輩2人と友達と4人で飲みに行った。 先輩可愛かった、すごくすごく可愛かった、癒された…。 BeReal一緒に撮ってもらえたし、「また遊ぼ！」って言ってもらえて嬉しすぎた。 久しぶりにお酒飲みながらサークルの話したし、恋愛の話もして、いろんな言葉をもらえて、とってもいい時間だった。 早めの解散で最寄駅に着いたのは20時だった。 飲み会で散々飲んで食べてお腹いっぱいになったはずなのに、なんかラーメンが食べたくなってしまった。 家の近くにあるよく行くラーメン屋さ
いい加減にしろよ！って自分に言いたくなるくらい未練たらたら。 嫌すぎる、今の自分はすごく嫌い！！
今日のこと。 今日は第一志望の企業に提出するエントリーシートを書いた。 自分と向き合うのってしんどくてつらい。 疲れちゃうなぁ。 パソコンの画面に表示された提出ボタンを押す前、怖くてが体がブルブル震えてた。 こんなに震える？ってくらい、内臓も震えてる感じがした。 これで次に進めるかが決まると思うと不安で怖くて仕方なかった。 でも一生懸命自分を知って、良いところをたくさん見つけて頑張って書いたから報われてほしい。 今日君は髪を切ったみたいだった。 きっと似合うんだろうな。
セブンのマンゴースムージー、めっちゃおいしいよね。 お風呂上がりで飲みたくなってしまった🥭 2日前の夜、初めてnoteで自分の思いを書いてみた。 書いてみて、自分の思いを書き出してみることは心に良いなと思った。 抱え込んでいた思いを書いて自分の感情を認めてあげられた。心の中を整理できて少し楽になった。ちょっと成長できてるかもしれない。 そしてnoteと、noteを利用する人たちの間には温かくて優しい空気が流れているなと思った。 実際に初めて記事を書いて公開して、いろんな
最近、失恋した。 想いを寄せる人に振られてしまった。 彼はマッチングアプリで知り合った人だった。 私と同じ大学3年生。 彼と私の性格は何となく似ていて、2人の中高生時代の性格はもっと似ていた。 話を聞いてそう思った。 初めて会った気がしない。 一緒にいて楽しい。 彼のことをもっと知りたい。 どうしてこんなに魅力を感じるのか、惹きつけられる理由を知りたい。 彼と会った次の日から、彼がLINEのBGMに設定していた曲のベースを練習した。 こんなことするの自分らしくないし、
