フラッシュバック何日目？好きな映画見たり、YouTube見たり、塗り絵したり…と、考えないようにしてるけど、それでもフラッシュバックは起こるのね。メンタルボロボロだよ。不安定にも程がある。

感情を言えてるうちは大丈夫だと思う。『消えたい、死にたい』を言ってても何も変わらないけど、自分の感情を無理やり抑えるのが、自殺衝動に奔るんじゃないかな？と思う。家族にもピンチなことは伝えてあって、ネガティブな発言をしてる間は大丈夫だと思う。考えてるだけで行動は移してないから大丈夫

スキが押されてない日記は削除しようかな…。気力がない中、書いた物もいくつかあるけど…正直淋しい。記録として始めたのもあるけど、交流できる場所を作るために、まずできることを探そうって思ってたから、何か複雑。解離性障害ってまだまだ未知な世界だから、なった人にしかわからないからね…。

一昨日くらいから毎日泣いてる。突然泣きたくなるんだ。TikTokもほぼ毎日投稿してるけど、感情移入しすぎて何回も取り直すし、フラッシュバックして泣くこともあるし、頭の中がごちゃごちゃなのよ。それだけ泣くってことは、自分で気づいてない負担があるんだろうな〜とは思う。絶対また笑えるよ

昨日は、久しぶりに友だちとランチしたんだけど、余韻は残ってるし、交感神経優位で、脳も無駄に動いてると思う。疲れてるから眠れると思ったんだけど、てっぺん回っちゃったよ。友だちとの話は、後で日記書く。パニック発作起きて泣けてきた。よくわからないけど、漠然としたツラさや不安がある。

読んでくださっている皆さま、これから読むであろう皆さま、愚痴ってしまってごめんなさい。「謝るなら書くなよ！」なんですけど、すぐにでも吐き出したかった気持ちを、ただただ書いてしまいました。不快な気持ちにさせてしまってごめんなさい。それでもこれからも読んでくださる皆さま、よろしくです

希死念慮が邪魔して眠れない。久しぶりに本格的にそういう気持ちになってる。長生きしたくない。生きてるの疲れちゃったよ。早くお花畑行きたいな〜。

もう配信行かない。何で伝わらんのやろ。逆に『伝わってない』って言われたし…好き嫌いの話じゃないんよ。好き嫌いだったら、栄養のために、我慢して食べてるけど、感覚過敏は無理なものは無理なんよ。それを身体の反応に任せて、頭では考えないって…考えもしないよ。それがツラいんだから。相違です

起きるの早すぎ。二度寝したいな…。抑うつ気分。急降下。身体が重い。起きてすぐなのに疲れた。

死ぬことしか考えてないよ。でも、ここで吐き出せてるから、きっとまだまだ死なない。痛い思い、苦しい思いはなるべくなく、この世とさよならしたいからね。連日のフラッシュバックでメンタル崩壊してる。フラッシュバックが続く原因はなんだろう？続いて苦しくなったり、モヤモヤが強くて死にたくなる

フラッシュバックツラいー。「こんちくしょう😕」って思ったよ。侑芽が出てきてから余計かな…。毎日乖離してる(自覚と家族から)し、離人症もひどくて生きてる心地がしない。操られてる感が気持ちが悪い。

心折れて、久しぶりにODしたくなったけど、『やらないぞ！』って気持ちの方が勝ったから、何も起きなかった。思うだけならいいのよ。自分に負けず嫌いだから、『やってたまるか！』って思っちゃう。ただ、不安が強すぎると放心状態。皮膚むしり症以外の自傷行為はしてない。進歩の1つかな🤔💭

書いてて意味あるのかな？と思うこともしばしば。まあ、自分の記録にもなってるからいいんだけど。こういうケースもあるって事を知ってほしいな〜って気持ちがある。解離性障害ってなかなか解明されない。研究もあまり進んでない。解離性障害なのか統合失調症なのか病名出すのも大変なんじゃないかな？

許さん。公の場で話しにくいのなら、そのときに配信外で教えてくれればいいやん。言い訳にしか聞こえないって、マジで！アドバイスは一応有り難いことだけど、話が繋がってないのに自分の意見押し通そうとしてるようにしか見えないよね？わかる？いろんな物がアレルギーなのも忘れてるよね？傷ついたよ

たまに、過去に何を書いたとか確認で読み直すときがあるんだけど、書き方のクセがあるね。自分で書いてるつもり…なんだよね。でも、他の人格が重なって書いてるんだと思う。改行の仕方とかカッコの使い方とか…強調したい部分とか、少し(？)違ってるよね。こんな書き方したんだろう？とか意外とある

オプチャやめました。リンクあるから、少しずつ消していく。やめた理由としては、会話が続かない。公式ルールを守ってくれれば独り言も許可してたけど、それでもいなくなるから。noteでの出逢いのほうが、学びになっている。尊重しています。読んでくださってとても励みになります。ありがとう。

まだ書けてない人格さんに対して「早く書いて」っていう意味もわからなくはない。整理されるからね？何回か書こうと挑戦したけど、やっぱり文章だと難しくて時間かかってる。『それくらい許してよ…。』って思うんだけど…。最近は、自分たちの言い合いが激しいよ…困ったことに。確かに整理したいかも

記憶の維持ができなくて、家族をイライラさせてしまっている。省略されると余計にわからない。『いつ、どこで、何時に、何する』って言われないと意味がわからない。何回も同じこと言わせないでって怒られる。ストレスを与えてしまっているし、逆にイライラさせたくないって思って、ストレスになってる

相当ヤバいな。当たり前に🐿️痛いよね。ODしたかったけど、土曜日に友だちと会うから、寝たきり状態になるのを防ぐためにやめたよ。代わりに🐿️だけど…。にじみ出てくるし…それ見るのも嫌いなのに…。痛みがじわじわくるんだよね〜。生きてる心地がしない。生きたい人に生きる気力を渡すよ。