長男たこ・長女ぴこ・次女ちぃは、不安定登校・不登校の日々だ。
学校に行きたい！と言い出す兆しも、家でクリエイティブなことはじめよう！という意欲も、感じられない。今日も惰性的に３兄妹がリビングで過ごしている。

学校と言う社会からはみ出した我が子たち。そんな子を育てた親は、一体どんなトンチキ母ちゃんだ？と思う人が居るかもしれない。
私は、ごく普通の、そこらへんにいる人間だ。

天才的な才能もなく、世捨て人でもない。人が好きで、苦手な人もいて。仕事して、子育てして、家族を思って、周りの人を思って、忙しく生きている、そんな人。

親と自分と子ども

私は我が子を見ていて思う。よく学校休めるな、と。
『不登校』なんて、自分の学童期には無かった言葉だ。『登校拒否』は、あったか。でも私は学校に通った。
それ以外の選択肢があるなんて、私世代の誰が思うだろう。考えたこともなく、当たり前に学校に行くもんだと信じて疑わなかった。

休みたい日はもちろんあった。体温計をストーブに当てて、４２度なんてありえない数字を叩き出していまい、慌てて服で覆うなどの工夫を重ね、３７．８度あたりの数字で親に交渉してズル休みした。その程度だ。
１日目は楽しい。２日目は罪悪感。３日もすれば、学校行こっかな。と。

親も昭和を生きた人間だ。私はバブル期に生まれていた。
「やることやれ！締めを合わせて、それから休め！」と、父の背中から学んでいた。

親の言うことを聞いて、勉強したし、本を読め、と言われれば読んだ。
親が子を思って言ってくれることなのだから、聞いといて自分に損はないだろう、と思っていた。
就職先と結婚相手だけは自分で決めよう。それ以外は、親のいう事聞いといたらいいわ。と考えていた。

そして私は、大学を出さしてもらい、就職し、結婚した。
なんて、良い子だったのでしょう！！と自分に驚く。

自分が不登校児の親をしていて、
「我が子たちよ！！どうして親にそんなに心配をかけるのか！！」と叫びだしたくなる事は数えきれない。
私の親が、こんなに子育てに精神をすり減らしていたとは到底思えない。なぜなら私は従順だったから。

不登校どころか、グレたこともない。
制服のワイシャツは第一ボタンまで留めて、当時流行のルーズソックスは履かず、紺のハイソックスを貫いた。髪はビーチボーイズの広末ショートカット。
門限も必ず守った。お祭りの夜だって１９時までには帰宅した。
土日も、基本は家族の時間を大事にしたい、と特段の理由がなければ誘いも断っていた。
つまんねぇ奴だな、と書いていて思う。しかし、私はそれで良かった。私の中の内なる世界は、その時間で醸造された。

全て親の思い通りには行かなかったこともある。私はとても運動が苦手だ。
スポーツ好きの父に「どんクサっ！！」と呆れられたことは数知れない。
しかし、あの時代だ。女の子だし、まいっか。と色々免除された。
スパルタに野球の練習を受ける弟たちを横目に、私は庭で犬と戯れていたのを思い出す。犬と会話して、草花を観察して、風を感じた子供時代。

そうです。いわゆる不思議ちゃんです。
学童期は、『不思議ちゃん』、高校時代は『白い変態』というあだながついていた。私は好意的に受け止めていたが。

自分が自分を知る時

私は、大学に通うために上京した。初めての一人暮らし。夢と希望に満ちていた。
しかし、一人暮らしをして、衝撃の事実に気が付いた時に、震えた。
「裸一貫じゃねぇか！！」と。

自分を守ってくれる家族が近くに居ない。友だちもてんでバラバラ日本中に散ってしまった。ここで私は、私の力で生きなければならないのか！何も持っていないこの私が？！そんなこと出来るのか？と。
ふわふわと不思議ちゃんをやっている場合でも、白い変態と呼ばれるわけにもいかなかった。
自分と言う人間をアピールして、正常で安全であると認識してもらい、選んでもらわなければ生きていけないと思った。

初めてバイトをした。
丁寧に仕事をしていたら、「遅い！」と言われ、速く仕事をすれば「雑だ！」と言われ混乱した。次々降りかかるタスクを言われた順番通りに覚えてやっていたら、「言われたことをすぐやって！それは途中で良い！」と言われた。もう混乱以外の何もない。こんなにも無能だったか、自分よ。と思った。

同時期に、自動車の運転免許を取った。教習の終盤、適性検査の結果を返されて驚愕した。『協調性』は群を抜いて高かったが、『決断力』がありえないほどに低かった。そのグラフをみて、「うわぁ～。ほんとだわぁ～。」と思ったし、「決断力のねぇやつが、運転しちゃダメだろ。」と思った。

そんなこんなで長らくペーパードライバーをしていたのだが、子どもが生まれて運転を強いられる。こんなに熱でぐったりした子をチャリで病院に運べない。おむつ、トイレットペーパー、洗剤、夕飯の食材、そして子ども。重すぎてチャリではとても無理だった。１人２人と子どもが増えるにつれ、車を運転するしかなくなった。

しかし、私は運動神経が悪く、決断力が著しく低い。運転がヘタクソ過ぎた。車のボディーをこすりまくって、「へーローさん（私の事）・・・。」と夫にため息をつかれまくっていた。

それでも、私は子どもたちと生活を守るため運転した。
狭い道ですれ違いが出来ない。すぐにギアを「P」に入れ、運転席を降りて、相手の車に「すみません、私、１００％ぶつけます！後ろ見るので下がってください！！」謝りまくって、道を譲ってもらった。
曲がり角で鋭角に曲がりすぎて、電柱に車体があと２センチでこする！という場面では、そこら辺をあるいているおじさんを捕まえた。「すみません！運転できますか？運転変わってください！この車、なんとかしてください！！」
とんだトンチキ野郎でした。群を抜いた協調性が功を成し（？）私は数々の死闘を潜り抜けていた。

子育てから思う自分

私は、あまり感情的になって我を失うことはない人間だった。怒りに任せて大声を出したり、暴力なんてもっとしない。
子どもの頃から、現状を俯瞰してみる、どこか冷静な自分がいた。

大声をだして怒っている人に対して、（どうしてあんなことになるのか？そんなに大声出さなくても聞こえるのに。威圧するより、話をした方が問題解決につながると思うけど。危ないから、離れよ。）と言うようなことを、中学生の頃から考えていた。

しかし、その他人の怒りが自分の言動によって引き起こされようものなら、数週間に渡って落ち込んだ。相手は忘れていても、顔をみれば思い出す。似た状況で思い出す。何度も場面を反芻し、あの時どうすればよかったか、を熟考し、傷をえぐる作業を脳内でしていた。

それでも、自分が怒ることは少なかった。
子どもを産むまでは。

子どもを産んで、私はずいぶんと変わった。
まず、出産で『獣』になった。『人』である意識を捨てなければ産めたものではなかった。そこでよもや女でいられる訳がない。

育児でも私はかき乱された。いけない事、危ない事、奇妙奇天烈に理解できない事の連続だ。不登校だけじゃなかった。生まれてからずっとクレイジーな子どもたちだ。

そして私は、タガが外れたように怒った。大声をだして。正気の沙汰とは思えない絶叫も両手の指の数では足りない。完全に、今までの自分が壊れた。変革した。

夫は、恋人時代に「へーちゃん」と私を呼んでいたが、出産を機に「へーローさん」と名前をフルで“さん”付けで呼ぶ。脅威なのか、敬意なのかは聞かないことにしている。

そんな波乱の我が子幼少期を経て、子どもはみんな学童期。絶賛の不登校中だ。

今、私は子育てを通して、自分の中にイノベーションを感じている。
不登校をきっかけに、沢山本を読んだ。『平等と公平』『発達障害とは』『指導と支援』『哲学』『栄養学』『生きずらさ』『良く生きるとは』

自分の中にテーマを持って、日々研究している。
『悩みが解決できないのは、自分の中に解がないから。解を得るには、知識と経験が必要だ』というのが、私の見解だ。

というか、すがるものもなければ、やっていられない。先人たちよ！私の解を本に書いていてくれ！！とすがって読んでいる、というのが、まぁ、正直なところだったりする。

知識を得たとて、経験はすべての事象が初体験だ。太刀打ちできない。
不登校だって？！え？あんたも？うそだろ、あんたもかい？！とあっという間に３兄妹不登校だ。
そう簡単にはいかないもんだ。

しかし、知識に救われることもたくさんある。「行動にはそれを起こさせる背景があること」や、自分の傷つきへの対処法として、「本能、感情、理性を使い分けること」などは、自分から取りに行かなければ気が付けなかったことだ。

人は、日々成長、日々勉強だなぁ、と思う。

自分への教訓

• 自分は今、変革期。イノベーション中です。

• ときどき、ロード状態バグります。いきなりのシャットダウンとか超あるある。再起動できると信じること。

• 過去と他人は変えられない。と肝に刻み込む。