こんにちは！2週間ぶり？くらいの更新です。
気づいたら日数経ってる。
今回はルームシェア生活に絡む解離の話をしたい。

昨日はうちの刹那って子が病んで表に出て、めちゃくちゃ荒れてました。
刹那は私が16歳の時からいて、16歳の私って感じ。
ずっと成長しない、ずっと16歳のままの子。
たまにコンタクトが取れなくなったりしてるんだけど。
元々ちゃんとIFだったはずだけど、解離人格になっちゃってんのかな〜って薄ら思ってた。
昨日それが顕著になって。

刹那は私が高校でいじめられた時の感情を持ってるんですね。
記憶は切り離されてないようで、私にもちゃんとある。
でも思い返しても全く何の感情も湧かなくて。
ってなると感情を刹那が持ってるって考えるのがまぁ妥当だろうなと。

刹那は昨日最初夕方かな？表に出て。
かいりきベアの『失敗作少女』『ヒトサマアレルギー』『セイデンキニンゲン』を聴きながら泣いてた。
その後「まぁ、関係ないか。全部。私は私の生き方をするだけ、どこにいても」って闘病垢にツイートして
同居人の目の前でリスカ。
同居人も自傷衝動の塊の人格が出そうになって危なかった。

刹那も舞月もリスカをするけど全然違って
刹那は病んで浅くたくさん切る。
舞月はイライラした勢いで深く切る、けど数は切らないことが多い。
縫うレベルになるのはいつも舞月だし、刹那程度なら腕としては（？）問題ない。

その後買い物行って夕飯食べて、まだ刹那の気配が濃かった。
まだ刹那が表に出そうで私も必死だったし、同居人も秋くんが出てたけど必死だった。
なんでも吐き出していいから！って。
せめて切るなら同居人の目の前で切らないでとだけ約束してもらって、また気づいたら代わってた。

「私は悪くないのになぁ、信じてたのに全部話されてた、向こうの味方だった、バカみたいでしょ全部
信じた私が悪いんじゃない、裏切ったあいつらが悪い
だから私は人間なんて信じない、どうせみんな裏切る
分かりきったこと」
「裏切らないって信じるより、裏切るって信じてた方が楽
最初から期待なんかしなけりゃ楽
でももう生きるの辛いから楽な方に、死ぬほうに逝きたい」
「中立って嫌だよね
だって中立なフリして両方の話を聞くフリして片方の味方だもんね
どうせこっちの味方なんかいないしね
笑えないわ」
「楽しみ方なんか忘れた
何してても楽しくない
ずっと地獄、ずっとどん底
悲劇のヒロイン？(笑)
上等だね、」
「死ねって言われたのも覚えてる
思ってんだろ死ねって」
「もう楽になりたい」
「誰も味方じゃない
わかってるから
みんな敵だって」
「私がいたって迷惑で邪魔なくせに
鬱陶しいくせに
面倒だと思ってるんでしょ、死ねって思ってるんでしょ
もう要らないいらない全部要らない」

⬆️刹那が投稿してたもの

秋「そっか、苦しみ半分こしてたのに、いつの間にか切り離すものが増えて、刹那さん自分だけが抱えるようになっちゃってるってことか…
それはしんどいね
光が見えたら死にたいじゃなくなるのかな
今あみちゃんが見ているように、刹那さんにも光が見えたら
タラレバだから信じなくても信じようとしなくても、そんなのないって思っても当然だし思わなくてもいいけど、実際今あみちゃんが生きたいって思えてるの、刹那さんのおかげだよね
消えてほしくないな
死んでほしくもないな」

刹那「綺麗事だね
死んで欲しくないって、死んだってどうでもいいくせに(笑)」

秋「むしろ綺麗事じゃないことがこの世にあると思う？
綺麗事で作られてる世の中に生きてるから、綺麗事でしか話せないし、綺麗事としか捉えられないの」

刹那「もういいや
つまんない
耳障りのいい言葉吐いて
本当は早く引っ込めとか思ってんでしょ
私が消えたってあみの身体ごと死んだって
何の感情も抱かない、むしろ嬉しいかもね？
要らないもんね私たち」

秋「思ってないよ
たくさん話してくれたのが嬉しい
そう思ってるって俺のこと考えてくれてるんだね
耳障りのいい言葉って褒めてくれてありがとう
傷つけるよりいいじゃない？
なんの感情も抱かない人がいるのか分からないけど、抑えてしまうかもね
悲しいのは悲しい
それはきっと刹那さんも知ってる感情
あみちゃんと半分こした辛さでしょう？」

って、秋くんと刹那が話してた。
その前に刹那はいじめられた時のことをめっちゃ吐いてて、私は何も思ってない当時の担任のこともボロくそ言ってて。
完全に感情を持ってかれてるんだろうなと。

もういいって大泣きしながら2度目のリスカしてて、でも私は刹那の話を聞いてても涙なんて出なかったし、辛いともミリも思わなくて、私の感情ではなくなってるんだなって。

母とも刹那のことLINEで話してたんだけど
「(いじめの当時は)よく泣いてた気がするが……」
「フラッシュバックも起こしてたと思うよ」
って言われて。
私はもうそれを覚えてないけど、聞く限り解離させるに至る十分な苦しさはあったのかなぁって思った。

昨日は刹那を見て人格化してるんだろうなってハッキリ思ったな。
思い返しても私は全く何も思わないことで病んで泣いてリスカして、切ったことでようやく落ち着いて下がって。

秋くんは「心の痛みは傷の痛みに変換した方が楽に解消されるんだよね。心の痛みは痛いのに痛くないから。表せないから。頑張ったね」って言ってくれてた。
ありがとう。迷惑かけてごめんね。

昔の私を思い出した気がする。
病んで切って落ち着いてた。
今はもうほとんど私が自分でリスカすることはない。
余程のことじゃないと自傷を我慢できるようになったし、そういう面に関しては理性的になったと思う。
ODしたい、と思っても真反対の「したくない」が常に出てくるようになったし、切りたいと思っても「私はしない」って自分を止められるようになった。
でも昔は何かあるとすぐ腕を切り刻んで落ち着かせてた。
だから刹那はその頃の私のまま、なんだろうね。