「エモい」は入れ物

空前の「エモい」大流行。 めちゃめちゃ便利な言葉だ。感動的だったり感傷的だったり叙情的だったりする出来事に対する感情を「エモい」の一言で表現出来る。そのシステム自体は、私はそこそこ好きだ。 この間、ひとつの演劇をつくった。学生の小劇場演劇なのでほとんど身内しか見にこない。卒業公演なのでこれまでの思い出とか互いへの思いとかたくさん詰め込んだ。作っている私達もそれを「エモい」と思っていたし、見に来てくれた人もたくさん「エモい」と言ってくれた。私はそれは素直に嬉しかったし、どこか

知らないと大恥！？ 正しい巨大ハンバーガーの食べ方

よくあるアフィリエイト記事みたいなタイトルだなぁ。さっき引っかかったばかりなのでうつったかも知れない。 家でずっと文章を書いていたらものぐるほしけれになったので、近所のアメリカンキッチン(とでもいうのか)が閉店するらしいし、入ってみた。 全く都会ではない日本の地方都市に、なぜかあったのである。アメリカンキッチン。 数年前に食べたローストビーフ丼がメニューにない。しかも人気らしいオムライスを見つめていたらお兄さんが慌てて「あ、オムライスは具材足りなくなりました」と声をかけて

あたらしいを武器にして

明けましておめでとうございます。 ソシャゲに初めて課金をしておいたのでその分のガチャを回して、思ったほどの成果はなく、とりあえずパソコンに向かって作業をして、まあ停滞していて、そう、停滞した正月を過ごしています。本当はこんなことをしている場合じゃないのにと思いながら停滞をすることばかりとても得意です。 祖父が日記を買いに行くというので、確かに日記を始めるのにも今日はうってつけなのかと思い、私もついて行きました、買うつもりで。祖父が買ってくれましたが。ありがたや〜。 ちな

好き、を、デザイン

私たちは、「好き」という気持ちをちょっとずつ加工して生きてるんじゃないかと思う時がある。 よく言うよね、ぶりっこと言われる女子がゆめかわなもの好きなのってあれかわいく見られるためのポーズじゃないかとか。 私は、全てのそれがポーズだとは思わない。中にはいるかも知れないけど、ゼロだとは断言しないでおくけど。 多分、本音として惹き付けられるものはあるのだ。ただそこに、「これを好きだと明示すると自分に得がある」という意図が少し混じる場合があるだけで。 自分に得がある、というのは、

「僕たちは大人になれてしまった」

燃え殻さんの本を読みました。 というタイトルのノートを、私の周りの人たちが同時期に、互いに知り合いでもないのに投稿していた。 燃え殻というのを名前に持ってくる辺り、ニヒルな自嘲や世界への何ともない諦め(かつては期待とかもろもろに燃えていた)が伝わってくる、あ、私には。 私が初めて「燃え殻」と「僕たちはみんな大人になれなかった」のセットに出会ったのは、夜の高速を走る家族の車の中で、ラジオを何ともなしに聞いていた時だった。 夜のラジオから得られる情報は、何故だか、誰も

「ヴェノム」を観た二人

「え。何これ、パニックホラー？ 」 ポスターを見た麻谷の第一声がそれだった。俺は苦笑して首を振る。 「いや、ヒーローもの。マーベル。お前好きそうだろ」 好きそうって、と眉間に皺を寄せて色素の薄い髪をかき混ぜてから、彼は頷いた。 「んー、いいよ。じゃあこれ観よ」 授業終わりに寄った映画館は、にわかに混んでいた。麻谷がポップコーンを買うと言うので列から離れると、ファンタスティックビーストの2作目の入場列が長く伸びているのが目に入った。まあ、今観るならこれなのかもな

不意を打たれたい

私なりの優しさを、発信し続けていたい。 あなたの優しさが自分の糧になったと、だれかから言われなくてもいい。でも言われたら嬉しい。 それが私の狙った形と違っていてもいい。それが誰かの何かになったならそれ以上のことはない。 あなたのそれが自分のこれになったよ、と、だれかから言ってもらえるのを、私は多分ずっと、いつも待っている。 どんなことでもいい。いつだっていい。私が死んでからでもいい、かもしれない。 出来れば、思ってもみなかった時に、思ってもみなかった形で、告げられたい。

さっきスーパーの前で、「お腹空いた！ あの、お菓子ひとつ開けません？ お願いします！」って女の人が懇願してて、男の人が「どれ開ける？」って優しい声で答えてるのが、音だけ聞こえた。惹かれた理由はたくさん、まだ言葉に出来てないのもいくつかあるけど、すごく好きなやりとりだと思った。

フラペチーノがむつかしい

サブカルチャーの意味が未だに100％は分かっていないんだけど、なんかそういう類のものに近しい1日だった。 論文に必要なインタビューをして、予約していた小劇場の作品を観た。 しんどくなってしんどくなってどうしようもなくってふらっと道を踏み外して、もう笑うしかないですみたいな、そんな劇だった。いやホントのところは知らないんだけど、あさはかな私はそう受け取った。これに出てる役者さん達はこれまでどんなふうに生きてきて、これからどんな人生を送っていくんだろうと純粋に興味を持った。

清潔に焼けた犬の骨

こんな夢を見た。 白い犬の夢だ。もちろん私は犬の名前を知っている。ずっと飼っている犬だ。親バカを抜きにしても綺麗な顔立ちをしていて、ただお行儀だけが果てしなく悪かった。私は完全に彼から馬鹿にされていて、小さい頃はよく齧りつかれた。 夢の中ではその犬が、もうすぐ死ぬらしいとのことだった。目覚めてからは定かでないけど、確か、誰かが私にそう教えてくれた。有難いことだった。いつもは乱雑に目を交わす程度のその犬を、私は惜しむように何度も撫でた。悲しみはまだ薄く、ただ焦りばかりがあっ

すべての「生きづらい」が生きやすいといいな

生きづらい、という言葉が好きだ。 当たり前みたいなことを、当たり前じゃないよってちゃんと認めている感じがするので。 いつぐらいからか、この言葉をよく耳にするようになって、その時私はひどくホッとした。それは、「生きる」なんてすごく基本的な、周りの人達が当たり前に出来ていることが難しいなぁ、辛いなって、感じることが他の人にもあるんだと思えたからだ。色んな人に届いて欲しい言葉だと、私は思う。 別に人類総ネガティブ化計画とかを企てている訳ではない。ただ、「つらい」に分類されて