言葉の暴力

自分だけが被害者だと思っている相手の方から、
一方的な発言を受けた。

被害者だからといって何を言ってもいいのかな？

それを言っても言われた側は何も思わないとでも思ってるのかな？

被害者側から出る言葉は、脅迫にはならないとでも思ってるのかな？

被害者ぶってばかりいて、
こちらを加害者にしようとして、
こちらの気持ちはどうでもいいのかな？

今までのこと全て独断でやってるみたいなこと言い出して。

ほんと人ってよくわからない。
すぐ言ってることが変わる。

人というのは、「安定」という言葉が
似合わない。

松尾洋輝とは？

僕はそんなに強くない。勇気もない。
見られてもいないのに周りの目を気にするし、
知り合いの人にどう思われてるのかも気になるし、
周りの人の期待値に対してそれを下回ることがものすごく怖い。

そんな僕が、僕自身のことならともかく
相手の方がいるときに、
独断で許可なく決めて行動するなんてこと、
できっこない。


いつからかこんな風になっていた。
どうしてだろう？

幼少期から静かで大人しくて自発的に人前で話すことはなかった。

だけど周りの評価は優しくて、
いつも真面目だね。優しいね。と声をかけてもらえてて、それは嬉しかった。

なんか自分が存在していいんだってことを、
認めてもらえてるような気がしていたのかもしれない。


なんでそんなに人からの評価に執着しているのだろう？自分でもよくわからない。。

だけど、僕がちょっとした失敗をすると、
周りの僕に対する評価の下がり方は大きい。

それが嫌で嫌で、
周りから好かれるための松尾洋輝をいつも演じているというか、作り上げてきた自分がいる。


でも、それは自分じゃないのか？と考えると、
それも自分だし。それが悪いかと言われたら、
悪いわけではない。


答えなんてないんだけど、自分ってなんだろう？って改めて感じた1日だった。

とにかく、
だらしないし、朝起きるの苦手だし、片付けは苦手だし、同じ場所に居続けることも苦手だし、集中できたりできなかったりの差は激しいし、話すスピードは早いし、会話がとっ散らかるし、同時にいくつものことをやりたがるし、どれが自分かもわからない。

でも今は、みんなが理解しやすい形に丸くなってる気がする。

そもそも僕を理解したいと思って接してくる人の方が少ないけど、

ラベリングされてないところにいると、僕はみんなから理解されず、軽蔑的な目で見られてきた。

あれじゃダメだよね。成功しないよねって。

でも、成功って何？
なんで成功を求めるの？

またこんなこと言うと、意地張ってとか、皮肉言ってるように聞こえるかもしれないけど、
僕はお金以外の視点でこのことに向き合ってる。

そしてそれは、
飯舘村に来てからより強く感じる。

今僕たちは、この地球、この宇宙、この銀河の中で生きているってこと。
そして、生きれているだけで僕は幸せを感じるし、この大地の恵みに感謝。全てのものに感謝したいと思っている。

これも一つの成功なのかな？

誰かが言語化したレールの上をあることが正しい道というなら、僕はそこを歩ける時もあるし、歩けない時もあると思う。

人は変わるから。

自己都合の解釈で、歪められてつくられた世界。自分を守るために変更された情報。

そう、
誰もが皆、
自分の真実を持って生きている。

でも、
それでもいいんじゃないかな？って思う。

それだけみんなが生きたストーリーがあって、どんなストーリーを描きたいかの違いだと思うから。

まぁ、
ここに書いたことも自己都合に解釈して、
書いてる文章だと思うし。


それと、未来は自分次第で変えられるし、
捉え方一つで心の中ら大きく変わる。


だから、今日の辛い出来事だって、
辛いと決めつけたのは自分。

自分はこうあるべきだって！
決めつけてるのは周りの環境ではなく、
そこに合わせている自分。


何が正解で、
何が成功かわからないって思ってるのも自分。









あぁ、もっと考えて言語化しなきゃな。


ただ、これだけは分かってる気がする。

僕は人と話すのが好きだし、誰も恨んだり憎んだりなんかしていない。

だって、みんな必死に生きてるわけだし、
生きてるって素晴らしいと思うから☺️



そして、これから僕は
何度、人間不信になるかわからない。

でも、この人生を終わらせようなんて思ったことないし、どんなに理不尽でも、
誰かのせいにしたりしない。


時間は待ってくれないし、自分次第で今の現実すらも、自分にしかない真実に変えることができるから。

ちなみに、僕は雨の日が好きだな( ´∀｀)

あ、あと、人から期待されてるということは、ある意味注目していただけてる証拠でもあるのか！

と考えると、ちょっと気持ちは楽になる。

辛い時はいつも逆転の発想をしている。


これもゴルフのお陰かな☺️
ほんとありがとう。

僕は人前だとうまく話せなくて、
こうしてここに書くことくらいしか出来ないんだ。


そんな、自分が嫌いだ。
けど、これも自分らしいのかもしれない。

まだまだ弱虫で臆病者な僕ですが、
これからも沢山の出会いを楽しみに生きていこうと思います^ ^！

読んでいただきありがとうございました☺️


松尾洋輝