はーつかれた

夫にイラつく

子供が一歳半になって イヤイヤ期が、プレから本番になった気もする。 で、何がイラつくって セックスしない夫にイライラしてる 子育てが大変だからって 夫婦生活が疎かになってる もちろん大変なんだけどさ、 やっぱり私は子育てが大変な時こそ スキンシップしたいのだ 難しのかなぁ

LGBTマイノリティ

先日会社の会議で議論した なんと、法律が定められようとしてるって。 私は驚きました。そんなの法律にしないとダメなの？ 私は高校時代から友人に性的マイノリティの子がいたのもあって それが普通だって思ってたから 差別するとか気持ち悪いとかそんな気持ちは全くなかった。 でも、それで、自分に子供が生まれたときに この子がそうだったらどうしようって考えちゃったんだ 考えちゃった時点でニュートラルではない自分に気づいた でもね、本当に気持ち悪いとかそういうことではなくて た

大丈夫だよって言ってあげたかった

先日一歳半の息子と電車に乗った 息子はついこないだまで 電車で騒いだりすることはなかった 起きていても静かにしてくれていたし 時間をちゃんと調整すれば 狙い通り寝てくれた でも、第一次反抗期を迎えた今 静かに電車に乗ってくれることはないみたい ずっと騒いで、降りたいという 降りても同じだろうと放っておいた 目の前に来たおばさんがあやしてくれて なんとか持ち堪えていたが いよいよダメになってきたので ベビーカーからおろした 多少は落ち着いたが抱っこしながらも 騒いだり

今日もまた急病人

私は電車で通勤をしているが 電車は毎日毎日飽きもせず遅刻する。 その理由は急病人対応。 今日もまた、ちょうど今急病人が出たみたい。 どういう状況かは分からないけど いきなり具合悪くなって誰かに助けてもらわないとダメな状況って相当我慢してたんではないかな？と考える 日本企業の残業は許すけど遅刻は許さない時間に厳しいのか緩いのか分からない現実 コロナ対策も緩和され、出社に戻った会社が多いときくが 必ず出社しなきゃいけないというプレッシャー 苦しいけどここで降りたら遅刻しち

怒鳴る

今朝一歳半になる息子を大きい声で怒鳴った 『もうやめてよ！』 って 彼はそれまでも泣いていたが 私の大声に対し身震いをしてより一層大きい声で泣き出した。 それからただでさえ食べなかった朝食は 一切食べなくなり ずっと泣いて 大声で驚いて起きてきた温和な夫に抱っこ抱っこで離れなくなった そして気に入らないことがあるとずっと泣いていた 私の顔を見もしなかったが、少し気になってるような感じだった 家を出る時は『私は悪いことは言ってないと思うけど、大きい声を出してごめんね』 と

カジュアル面談の目的って何？

こないだ、すっごいファンの会社とカジュアル面談をした それで、わたしはうおーやっぱめっちゃいいじゃん！絶対受けたいってなる予定だったんどけど なんだかイマイチだった それでいうと〜 多分こういうことを答えると質問の意図にあってるかと思う〜 を連発してきて なんていうか、私求める答えはしなくていいのに 自分がどう思うかを聞きたいのに 私が求めてるでだあろう答えを答えてくれる そして、そこから派生したプラスアルファの会社情報とか一個も出てこず 一問一答で終わる 相手は2名いる

うるさいのよ

友人と予定を決める時 私は空いてる！大丈夫というくせに、直前でやっぱり夫の出張がとかなる そんで、私がたまたま予定が立て続けに入ってて、この日なら大丈夫だよと候補を上げると 忙しいんだね！という。 いや、まぁそういう時だってあるじゃん 私だって子育てしてるし 夫の予定もあるし 全部空いてるわけじゃないし 一言多いのよ うるさいのよ 大好きな友達なんだけど そうやってイラッとすることがある こうやって吐き出せるとほっと軽くなる ありがとうございます。

夫が浮気する夢を見た

うちの夫は多分浮気は今してなくて どちらかというとじぶんのほうが 浮ついた気持ちがあるように思える 昨日の夜それはそれはリアルな夢を見て 現実と夢の境目がわかんないくらいで 夫が彼女に送っているLINEの文章も生々しくて 要はわたしに何年も前に送ってたそれで とにかくなんていうか悲しかった。 彼が好きなのが私ではないってことも悲しかったし 楽しいことしてるなぁって 私もあなたとそれしたいなぁって思って あ、わたしはまだまだ彼のこと好きなんだなぁと びっくりした。

エミリーが好きすぎて

エミリーパリへ行くのシーズン3を見た やっぱりパリは美しいし、エミリーは可愛いし 超楽しかった それで思った 私エミリーみたいになりたい と 30過ぎたおばさんがどうかと思うけど パリ私はあーいうキラキラしたものに惹かれるんだ ひとまず、携帯ケースを変える そこから エミリー化計画😆

結局仕事ができるってなに？

一つの会社に長くいればその会社に特化した人間になれる それって会社にとってはプラスな気がする（うちでは評価されない） でも、ずっといる人間にとってはマイナスなんじゃないか？ その会社でしかできない人になる気がする わたしが転職を考えだしたのもそれが一因だったり。 で、わたしなにができるかしら？と考えたんだけど 別になんでもできるんだよなって。 新しい会社でもずっとずっとおんなじ仕事をしているわけではないだろうし もともとできてたものから仕事の発展を求められるようになるだろ

不感症になりたくない

私は自分で言うのもなんだが 感度が良かった 下ネタじゃなくて精神的な話 感情移入もすぐしちゃうし その人の気持ちになって物事を考えるのも得意 その気持ちってこんな感じって ピーんとくるし 素敵な音楽を聴いて心が踊るし 物語や映画を見ても涙が出てた でも、今はあんまり動かない 心が動かない 子どものことを考えて必死でそれが1番で それ以外のことに心を緩めることができない 子どもの成長や感動しそうな事にも 気を張ってて、素直に喜んだり 涙を流したりできない ふと、1人でい