元々実家に戻ると言っていたのにそれがなくなり、彼も一人暮らしをするという。気になる物件を見つけては私に報告、そのまま事を進めるつもりかのように話してきた数日後にはまた別の物件を気に入り、話がコロコロ変わるので予定をまともに立てられない部分があり、苛々する。早く決めてくれ

PMSとか要らなさすぎる

やっぱり普通に現れたPMS。この存在に悩まされなくていい時なんて、ほんと１年に一度あるかどうかのレベルである。 まあ最近色んなことがあって、心への負荷が大きかったと思う。 職場での悩みは一時的に軽くなったけど、まだまだ無くなった訳じゃない。 彼との別れは確定させたし、自分は一人暮らしの物件を決めて近々契約しに行くけど、まだやらなくちゃいけないことや考えねばならないことが山積み。 今回のPMSは、とにかく気力がマイナスに振り切れているパターン。落ち込みは少なめ。 朝起き上が

別れ話、すんなり受け入れられた。でもその背景に彼の身勝手さ・セコさを感じて、苛立ちや悔しさがふつふつと沸いてちょっと気が狂いそう。生理前なので余計にね。でももう別れるから、そこにわざわざ文句を垂れたら人として美しくないから、我慢しようと思う。そのうち過去になるんだもの。

胸の内をそのまま打ち明けることって大事

先週もメンタルの落ち込みで数日休み、日曜日に出勤すると店長に声をかけられ、『自分はどんな話でも聞くことに定評があります』と、最近の私の不安について聞いてくれた。 人が嫌いな訳ではないけど居心地悪く感じてしまっていること、分からない点をすぐに聞きづらいこと、電話応対はトラウマレベルで苦手であること。本心を打ち明けるとき涙が出てきてしまう私は、ぼろぼろ泣きながら話した（目元のメイクは出勤早々に消え去るのだった）。 最初に言われた通り、否定も何もせず私のしどろもどろな言葉を聞い

同棲解消を伴う引越し

『引越しについての話を改めて彼にしなくちゃ』とタイミングを図っていたら、きのう彼の方からあっさり話題にしてきたので、拍子抜けした。 ただ別れ話については、今してしまうと、機嫌を損ねた彼が私に対してどんな不利な条件を提示してくるか分からないから、もう少し様子を見ようかなと思う。 どうしてそうなるかと言うと、月々の費用のうち、食費や日用品、家賃は折半しているものの、電気代・光熱費・インターネット代については彼に負担してもらっているから。 元々は全て折半していた。でも同棲を始

無理して適応したくないと思うのは、甘えですか

何とかPMS期を抜けて、日曜から火曜まで出勤した。集中力が戻ったので、細かい部分まで気にかけながら作業が出来たのはいい。ただ、私は集中してしまうとほぼ喋らなくなるというか、言葉が出てこなくなってしまう。さらに元々、雑談というものに対して苦手意識がある。 職場はそれなりに和気あいあいとしていて、同じ班で仕事をしている女の子２人は、特に年齢も境遇も近いからか誰が見ても仲が良く、仕事に関することもそうでないことも、いつも楽しそうに話している。 話の輪に入れてくれようとこちらを向

そうね、私はきっとクズよ

いよいよメンタルが急降下して、気力もマイナスに振り切ってしまい、職場が変わって初めて休みました。まだ２週間も経ってないのに。 自分の状況すべてに対して悲しくなってしまって、もう何もしたくない！どこにも行きたくない！と頭の中で何度も叫び。こうなったらどうすることも出来ない。 彼は年明けから職場の人手が足りなくなったので、実はずっと夜勤をしている。今日は14時半ごろに家を出ていったから、そこからは家に一人で気は楽だった。かといって特筆するようなことは何も出来ていない。 夜に

新天地

お久しぶりです。 新しい職場で働き始めてから１週間ほど経ちました。ちょうど生理前というのもあって、疲労・情緒不安定・眠気の３本立てで、気づけば日にちが過ぎていた。 以下、仕事と職場の話。 勤め始めたのはカメラ専門店で、主に中古カメラのオークション出品を担当する班に所属しています。お店自体には50人近くのスタッフがいて、それぞれ色んな班に分かれて作業する感じ。シフト制なので、人によって出勤時間も勤務時間も休みもバラバラ。休憩時間も管理しきれないためか時給が発生することにな

同棲って、難しい

※ 文体迷走中 心に余裕がないと、対人関係は上手くいかないことが多いとは思うけれど。 私のいまの彼に対する態度は、余裕のなさだけが問題か？というと、そうではない気がする。 私はそもそも、些細なことが気になるタイプ。別に見つけようと思って見ていなくても、細かいところに気づいてしまう。 他にも、自分の中にルールがあって、なるべくその通りにしないと気が済まなかったり。 一方で彼は、私とは真逆のタイプ。さすがO型…なんて言ったら他のO型の方々に怒られそうだけど、本当に分かりや

もう日付変わって昨日になるけれども、低気圧と貧血のせいなのか体調が悪すぎてほぼ寝て一日終えた…そして毎日のようにこの時間まで起きちゃっててあかん。寝なきゃと思いつつ、寝て朝になるのが憂鬱なんだよな。

いまの職場について考える

記事を書くのは久しぶりです。 （自分のnoteを読み返したらなんだか読みづらいなと思ったので、ちょっと文体を変えてみる） 今日仕事中に思ったんですが、今の職場って楽な部分もあるけど、けっこう地味に不満に感じてるところが多かったよね、と。 もう辞めるから別に良いけど…と思いつつ、今後の参考のため整理しようと思います。 楽だったのは、 ・６時間勤務で短め。 ・始業が９時で遅めである。（朝早いのが苦手な自分にはとてもありがたい） ・そんなに人と話さなくて済む。（挨拶と報告・連

今日は心身ともに調子悪い…なんでなん…と思ったら、低気圧のせいであった。いつも忘れた頃にドカンと影響受けてしまう。やめてほしい。